Мысли в электричке

Сложнее всего в рассказе начать и закончить. Закончить потому что в конце должна быть мысль заставляющая задуматься тебя, своеобразная мораль. А начать потому что первые слова должны как бы навевать атмосферу, словно туман, надвигающийся на тебя сплошной стеной, ты не в силах его остановить. Пусть в моем случае эти слова будут еще и отправной точкой для бесчисленного количества историй самых разных людей, так и не впервые для меня.

Вокзал.

На улице минус 20, но у тебя на сердце наверное около 100 по Цельсию. Компенсирует. Ведь она еще рядом. С двумя сумками, ноутбуком (смешно и грустно, все чаще люди не могут занять себя если нет новомодных гаджетов, но она не из таких). В смешной и милой шапке. Задумываешься, ведь у абсолютно каждой вещи на тебе есть своя история.
Времени мало осталось и ты бросаешь эти мысли к черту, фокусируясь на ней. Ее глаза, они позожи чем то на твои, немного лисий взгляд, улыбка, когда ты смотришь на нее, ты и она невольно начинаете улыбаться. Весна внутри.

Вы заходите в здание. Тепло. Но мне плевать, ведь сердце то раскалено.
Ты покупаешь билет на электричку, и остается всего пятнадцать минут до ее отправления. Идете в зал ожидания. И снова мысли. Удивительно. В каждом городе есть такое здание, иногда даже несколько. Сколько судеб решается здесь, сколько сомнений таилось в душах у людей. Кто-то не хотел отпускать дорогого ему человека. Кто-то думал ехать-ли ему к тому, который ждет его, где-то далеко, а может быть не совсем, а может быть не ждет.
Но ты снова подавляешь мысли, ведь даже минута для тебя дороже чем доза для наркомана.

Вы говорите, смеетесь, смотрите друг на друга взглядом который дает тепло и даже парень сидящий на против, еще минуту назад говоривший с девушками (ты думаешь: они только что познакомились и у них возможно симпатия, но им тоже нужно уезжать, на той же электричке и он остается один, грустно) чувствует все и улыбается глядя на вас.
И осознание того что еще недавно у вас было пять ваших дней, а сейчас 5 минут делает тебе больно, будто иголка под кожей.
Вы выходите на улицу, видите электричку уже открывшую двери и ваши лица немного омрачаются печалью.
Ты закуришь, потому что она как сигареты, что бы ни говорили а привыкание вызывает. Нежно коснешься ее лица и проведешь по нему ладонью, а она улыбнется закрыв глаза и поцелует тебя.

"это любовь, чувствуй, братишка, чувствуй" (с) Ес Соя
Ты вспомнишь эту цитату уже в электричке, читая его книгу, ведь он так хотел чтоб его книги читали на ночь, в поезде, в метро и еще множестве мест.

Скажи ей что любишь ее. Нет. Дай ей это понять, уже потом скажи. И вот уже ты ее целуешь, делаешь паузу и говоришь так чтоб она услышала и голос, твой голос пропитан весной.
Я люблю тебя
И в ответ она говорит те заветные слова, которые хотят услышать множество людей.
Я тоже тебя люблю.
Ты говоришь:
Я буду скучать
А ведь ее голос такой же, он тоже будто теплый и осязаемый. Как вязаный шарф.
Я тоже буду скучать
И ты видишь в ее глазах грусть. А ведь в твоих тоже самое. Вы снова целуетесь. Только остановится не можете.
Но нужно идти.
И ты идешь.
И волнуешься "как же она тут".
- Напиши мне когда приедешь, я волнуюсь.
С улыбкой, но с грустью на душе она говорит:
-Хорошо.
И вы не прощаетесь.
Потому что не хотите говорить друг другу то гадкое слово "прощай" или "пока" или "до встречи", будто дерьмо в твоем кофе. Вы просто улыбаетесь, надеясь что скоро встретитесь.

Ты садишься в электричку и смотришь в окно. Ты даже не жалеешь что в этот день сломался твой планшет, а ты зависим от музыки. Но ты не жалеешь. Просто. Потому что иначе этих мыслей не было бы.
Дверь вагона открываешь и не понимаешь почему все так смотрят на тебя. С злобой что-ли. До мурашек неприятно. Будто у тебя внутренности вынимают и разглядывают. Ты думаешь потому что ты одет не как они. Носишь джинсы зауженные, ботинки и кофты из той страны куда хотелось бы. Из той где Твой рай (ведь он свой у каждого) красишь волосы в белый цвет, наушники не снимаешь никогда большие и так далее. Ты привык к подобному, ведь не впервые в электричке/поезде. Да и на улице такое бывает. Но твои мысли все это время были не верны.
Потом поймешь.

Два часа с половиной в пути.

Читаешь книгу, вчитываясь в аннотацию написанную человеком подарившим ее тебе.
"Я пережила эту книгу. Может быть выросла из нее" - ты думаешь "зря", ведь раньше ты была другая, лучше. Но это уже не мое дело.
"Каждому, кто возьмет эти "цветы" в руки, говорю - Эта книжечка побывала в самых прокуренных барах Питера, в Ярославских маршрутках и в бесконечном числе поездов. Она поменяла меня. Аминь." - Меня тоже она поменяет еще. Всему свое время. И к числу поездов прибавится еще множество.
Читаешь эту книгу. Многие стихи ты знаешь наизусть, некоторые даже голосом автора в твоей голове проносятся. И она меняет тебя.
Я чувствую, братишка, чувствую.

Думал люди смотрят на тебя так из-за внешности, одежды. Но оказалось все проще:
"Им вобщем-то похуй на мои татуировки, мой пирсинг. И уж тем более им похуй на мои наушники.
Им все равно, в каком городе я живу. Я думаю, что им было бы все равно даже если б я был прописан в раю.
Они завидуют именно поезду. Именно факту движения.
Завидуют возможности свободы перемещения.
Завидуют возможности объекта который ждет меня на вокзале города, куда я направляюсь.
Такую же зависть наблюдаю в глазах стариков.
Зависть к моей молодости.
Зависть к мому пока что функционирующему членую
К моей пока что безгранично возможной судьбе.
В польском языке слова "зависть" и "ревность" обозначает одно и тоже слово."
И все на своих местах теперь.

Ты думаешь о ней. Снова. Никогда не устанешь это делать.
Выходишь на очередной вокзал. Только город уже Твой. Ты ненавидишь его но он Твой. Я могу прожить и без него. Но пока он Мой.
Смотришь на часы, десять вечера. Наверное мама волнуется, даже после того как я отправил ей смс дрожащими от холода руками, о том что скоро буду дома. Хотя то место нельзя назвать домом. Я всегда делаю это поверхностно. Не только это.

И вопреки ее волнениям ты идешь пешком. Ведь "дом" в одной остановке.
Закуриваешь(ведь нет ее, той что заменяла никотин). И идешь по тропинкам. На встречу тебе мчится под сотню километров в час поток машин, проходишь под мостом и смотришь на небо. Оно серо-синее. Не такое как в деревне, когда каждая ночь это восхищения от увиденных миллиардов звезд, чистейше синего неба и луны.

Сигарета почти выкурена. Рука безумно замерзла. Выбрасываешь сигарету и кладешь в карман руку. Думаешь согреется, куртка то теплая, но это не так, дружище. И ты понимаешь - тебе безумно холодно, потому что раньше была еще и ее рука, и вы грели друг друга. А сейчас только Ты, Твоя любовь к ней и Твой город. А она где-то там. Там где ее Город, ее Любовь к тебе. Но любовь-то как радиоволны. Я чувствую ее, а она меня. И сигнал всегда на пять палочек из пяти. Поэтому я и она - Мы. И Наша любовь. И где-нибудь Наш город.

Вот ты уже снимешь курку в доме, отогреваешься. Телевизор работает и мама почти спит.
А ты все о ней. Скорей бы увидеть тебя. Потому что ты ее любишь. А она тебя.
Я считаю довольно странно писать о том что внутри, в душе. Но я рад если вы читаете это - Спасибо.
"Отпечатки пальцев на жизнях которых мы касаемся никогда не тускнеют"(с) Помни меня.
Я хочу закончить словами которые надеюсь смогут понять. Со временем.
Каждый наш проступок, как и каждое доброе дело рождают наше будущее.
Я иду своей дорогой. Идите и вы. Делайте то, что вам нравится. Идите к Cвоей мечте. Не оборачиваясь назад.
Ради чего все это, ведь что бы вы не сделали это не более чем жалкая капля в бесконечном океане? - спросите вы.
И я отвечу словами Адама Юинга. Но что есть океан если не множество капель?

А на улице тяжелый снег падал на шиферные крыши и гранитные стены. Подобно Солженицену томившемуся в Вермонте я буду трудится в изгнании. Но в отличии от Солженицина я буду не один.