Лист летит...

если предложение побранить) ещё в силе,
то этот текст - в том смысле - мне нравится.

вот - уничтожающий анализ.

"лист летит пятипалый с прожилками вен"
- замечательно. единственная зацепка - описательность,
мало "поэтически необычного",
как что-нибудь - хотя бы - класса:
"руку пожать листу пятипалому, вовсе не другу".

"приглашённый прощаться с детства двором"
1. "приглашённый прощаться" - неплохо, но не удар в голову,
как что-нибудь - хотя бы - класса:
"проколом шарика во двор где шарик вверх впервые
я конвоирован закрытыми глазами". (именно без "с" - поясняю
ввиду непривычке автора стиха к "иной поэтике":)
2. здесь уместнее не прощаться, а проститься
(имхо; но всё равно не удар), так я продолжу.
3. с детства двором - плохо:
а) коряво, труднопроизносимо, по крайней мере - не "поэтически".
б) "детства двор", из-за перестановки для рифмы, выглядит нарочито.
в) "двор детства" - штамп=очевидно=обычно.

"он с собой унесёт боль утрат и измен"
1. "с собой" - лишнее. и так ясно.
всегда необходимо уменьшать текст, заменяя такие вещи на придумку,
ну хотя бы - "легко" (тоже не удар), или "как вор".
"боль утрат и измен" - штамп=очевидно=обычно,
и этой попсой - настолько плохо,
что невозможно [мне сейчас] альтернативить.

"станет капищем место, что объято костром"
1. почти явный сбой в ритмике. лишний слог "или его половина",
но это на мой слух. в нём ритмически правильно было бы:
"станет капищем то, что объято костром"
а так, строка почти хорошая, (но не удар).
и, слово "объято" - красивостное и очевидное.
ведь вы же не написали: "горело",
а ведь это почти одно и то же в смысле подхода,
только "объято" - псевдопоэтическое (уже десятки дет:).
такие вещи тоже надо заменять на более смысловые, неочевидные,
или даже чуть сложно-противоречащие прочтению, придумки.
например: "угасло" (вот попробуйте так прочесть,
имхо - Разница, ну или хотя бы - разница..).
или: "родилось" (вааще..:)

"так прощаться не надо, но жизнь не щадит"
- мне нечего комментировать, увы, ибо строка ни о чём.
все слова строки - и лишние, и штампы.

"помоги напоследок своим мне теплом"
- почти то же самое, только положение ещё усугубляется
"поэтической перестановкой слов": "своим мне"
(устойчивое впечатление что поэтика должна состояться не исканием,
и не концентрацией наиболее найденного, а перестановкой слов.)

"лист с любимого клёна жёлтым светом горит"
1. опять в ритмике "пол-слога лишних"
2. опять описательно-красивостно
3. опять почтитавт: если есть "свет" то "горит" как бы уже и не надо.
(уменьшать, уменьшать, убирая/заменяя полусовпадения)

"закрывается детства прощальный альбом"
1. ну это, типа попсово-мелодраматического "куда уходит детство"
и "когда уйдём со школьного двора".
ведь всё это миллион раз было, зачем же "иначе повторять"?..
2. здесь "перестановка" не вульгаризованная. вполне допустимо.
3. красивостно.

суммировать сказанное (типа итоги) не буду, но добавлю:
при взгляде целиком:

1. глагольные рифмы - в принципе не айс, избегать бы их..
но это редко достижимо, и всё же бывает необходимость, увы..
глаголов вообще желательно как можно меньше.
("глаголы" - я имею в виду прежде всего - обыкновенные,
часто употребляемые.)
класс начинается там где рифмы - "разнополыми тварями",
начиная с детских, типа "горит"-"фаворит"
до серьёзных, типа "полоснёт" - "вот и всё"
очень рекомендую лучший, на мой взгляд, сайт-словарь поиска рифм:
http://rifmovnik.ru/find
(хотя конечно "полоснёт" "вот и всё" там не будет)

2. пьедестал строк: 1, 4, 8.
а остальные - просто вне.

3. за отсутствие заглавных и единственную запятую - 5 баллов.
это совершенно в духе стиха, и в стиле этого духа.

извиняюсь за приведённые примеры, поскольку не затратил
на них времени.

надеюсь что жёсткая критика всё же предметна,
и не для мазохизма, а к вычленению, и к работе.
(а хотелось бы - к ломке.)

Сергей Павлов-Павлов   16.02.2013 22:10   •   Заявить о нарушении