Лучик

    Рассказ


    Ты взял меня на руки – ставшую совсем-совсем лёгкой за последнее время – и кружил… кружил, приговаривая: «Лучик ты мой светлый в тёмном царстве… лучезарная моя красавица… Я должен был носить тебя на руках всегда, но какой же я был болван! Я не оценил, не понял того счастья, что однажды само пришло в мои руки. Я принёс тебе столько горя… столько слёз… Я должен был сделать так, чтобы эти глазки только радовались! Но я не сделал этого. Прости меня… Я не знаю, чем теперь искупить свою вину. Я всё понял только теперь – теперь, когда безнадёжно опоздал… О, как я безнадёжно опоздал!»

    Прекрасный танец любви… А вокруг лежат подарки для всей семьи: зимние сапоги для меня – дорогие, настоящие (за последние пятнадцать лет это первые хорошие сапоги в моей жизни!); зимний костюм для сына – утеплённая куртка и комбинезон… Мои дети растут в основном в обносках – так, в чём придётся – что-то сами сошьём, что-то после других детей донашиваем. О нет, ни я, ни дети мои, конечно же, никогда не выглядели нищими, но вещи мира сего не увлекали меня настолько, чтобы жизнь превращать в заботу лишь о них.
 
    И ещё много разных вещей лежит вокруг. Ты кружишь меня на руках… и эти вещи проплывают перед моими глазами, как знаки одновременно пришедшего счастья и горя. То, что ты говоришь мне сейчас – это удивительное чудо! Но как всё это безнадёжно поздно… Почему это случилось с тобой, когда ход событий уже невозможно остановить – тех событий, которые всё изменили в нашей жизни? Но ведь и как замечательно, что все эти изменения наконец-то произошли! О, как я хотела этих изменений! Как ждала! Как призывала их в нашу жизнь! И никогда не теряла надежды на то, что они однажды произойдут.

    «Ты – лучезарная – уже не будешь моей… И что бы я ни делал для тебя сейчас, не зажжётся твой лучик для меня. Как тяжело осознавать это! Ведь я сам погасил твой лучик для себя. Я был эгоистом и всё ещё продолжаю им быть. Ты всё сделала правильно. Тебе нужно жить радостно. Ты заслужила счастье. Свети своим лучиком для других!
    Если бы ты вышла за меня замуж, ничего бы не изменилось, рутина моего эгоизма так и продолжала бы тебя убивать, как и меня, и наш союз. Ведь я видел, как угасает свет твоих глазок при виде меня, но ничего не мог понять и изменить… А ведь ты мне объясняла, учила, рассказывала всё-всё о жизни! Я не понимал… ничего не понимал… И понял только теперь – теперь, когда безнадёжно опоздал.
    Как я мечтал всю жизнь, чтобы ты стала моей женой! Я мечтал об этом с того самого момента, когда впервые увидел тебя – когда нам было по восемнадцать… Но я до сих пор не сделал ничего, чтобы осуществить эту мечту, чтобы приблизиться к тебе. Я готов выбросить в окно этот чёртов телевизор, который разделяет нас! Я только сейчас понял, как этот ящик отдалял меня от тебя, и пропасть, разделяющая нас, всё росла и росла день ото дня. Ты всегда была рядом. Ты всегда была открыта для меня… и ждала… Но я не сделал ни одного шажка, чтобы приблизиться к тебе, чтобы узнать тебя, понять тебя…
    И вот сейчас… я готов читать тебе книжки вслух перед сном, которые раньше совсем не понимал, а теперь вдруг понял. Я с радостью слушаю музыку и эти твои любимые мантры Шивы – то, что раньше ты сразу выключала, как только я переступал порог дома. Да, ты была молодцом, ты вела себя мудро – ты старалась не раздражать меня своими занятиями и увлечениями. А я жил как эгоист – только для себя.
    Теперь я понимаю каждое слово в твоих стихах и рассказах, в этих твоих волшебных тетрадках, которые ты посвящала мне. Но теперь всё кончено. Ты не в силах больше быть со мной. Я погасил твой лучик для себя…
    Ты сверкаешь бесчисленными искрами, когда общаешься с другими людьми, лишь рядом со мной ты грустишь.
    Всё правильно! Так мне и надо! А ты должна жить! Тебя нужно освободить от этих страшных пут – меня.
    Но что же будет дальше? Ты умеешь каким-то образом видеть будущее. Скажи. Как мне жить без тебя? Как мне жить теперь без тебя? Я понимаю, что это страх всё того же эгоизма. Опять я озабочен лишь собой. Но прости мне этот страх. И скажи».

    Помню, как долго я мучилась и никак не могла принять решение оставить тебя. Несколько лет ушло на эту муку: разве я – хранитель брата моего – могу бросить тебя, когда ты потерял работу… разве могу я бросить тебя, когда у тебя куча долгов… разве могу я бросить тебя, когда ты попал в аварию… разве могу я бросить тебя, когда ты попал в больницу с энцефалитом… Какая суета человеческой нерешительности! – мыслей много, а дел никаких. И что я вижу теперь! Как только я решилась расстаться с тобой, внутри тебя произошёл переворот, ты всё осознал! Какое чудо! Оказывается, это было единственно правильное решение, а я думала, что это так, должно быть, нехорошо с моей стороны – оставить тебя в такие времена. А тебе-то нужно было потрясение, чтобы произошло движение твоей души и разорвалась завеса невежества. Иди же с миром и в любви навстречу новым открытиям! Оставь прошлое, но останься благодарным за всё, что было даровано тебе, даже если ты многого не понимал.

    Я вытерла слёзы, но они снова потекли по щекам… И сказала: «Я знаю только то, что будет всё так, как должно быть. Пусть воля Бога расставит всё по нужным местам. Пусть будет всё так, как должно быть! Не так, как хочу я. Не так, как хочешь ты. А так, как хочет Творец!»

    06.11.1999-29.07.2001