в сотый раз о бабах за рулём ч. 3

В салоне довольно тепло и уютно. Невероятно, но воздух нагревается от самого двигателя, кондиционера в автомобиле нет! Когда я услышала об этом от Серёжи, то подумала, что он шутит.

Пока мы катались по загородным дорогам, начал накрапывать дождь. Вскоре он перешёл в ливень. В салоне стало прохладно, я закрыла окна. Кстати, они закрываются прикольной ручкой, которую надо покрутить! Я была в шоке, никогда раньше такого не видела! Но весь позитивчик в том, что можно открывать и закрывать окна не включая двигатель! Это очень удобно, когда занимаешься сексом в машине. Думаю, нужно попросить мужа, чтобы он поставил такие же ручечки на мой Мерседесик.

На очередном повороте, который я проходила совсем тихонько, медленней, чем я езжу по Садовому кольцу- всего сто двадцать километров в час - с машиной начало происходить что-то странное, она вся задрожала и поехала боком! Я испугалась и закрыла лицо руками. Когда я открыла глаза, машина стояла на поле. Я спросила у коллеги, что произошло, он ответил, что это "занос". В это трудно поверить, но оказалось, что у этой машины нет интеллектуального полного привода, трекшн-контроля и даже АБС! Более того, Сергей поведал мне, что когда-то этих систем совсем не существовало на свете, водители умели сами выводить машину из заноса, или даже специально заставлять её ехать боком! Мне стало так интересно, и я спросила, есть ли в Москве такие люди, которые могут научить всему этому. Серёжа протянул мне визитку моего знакомого инструктора. Надо будет ещё раз нанести ему визит!

Я легко выехала с поля на дорогу. Машина ни разу не застряла в грязи. Это обрадовало меня, потому что в прошлом году мы с любовником застряли на улице в снегу на его Ламборгини. Пришлось вызывать спасателей.

Серёжа подмигнул мне и предложил поэкспериментировать с машиной, на что я с готовностью согласилась. Увы, он имел в виду лишь экстренное торможение. Несколько раз я по его указаниям что было сил нажимала тормоз, вертела рулём из стороны в сторону, заставляя машинку скользить по дороге самым причудливым образом. Встречные машины и автобусы съезжали в поле и уступали дорогу.

В машине стало ощутимо холоднее. Я предложила включить подогрев сидений, но судя по взгляду Серёжи, ещё более холодному, чем дождь за окном, подогрева здесь явно не было.
Рассуждения о двигателе и прочих пружинах оставлю тем же мужикам-заМКАДышам. У нас благородное издание, поэтому ограничусь тем, что машина забавно наклоняется в особо крутых поворотах и приятно урчит, когда едешь около ста километров в час. Единственная проблема в том, что двигатель работает даже громче, чем на нищебродской Kia Sorento! В салоне невозможно разговаривать уже при нормальных для Москвы ста двадцати км\ч. Максимальная скорость ограничена ста сорока километрами в час, как сказал Серёжа, лично по инициативе товарища Сталина. Не знаю, жив ли сейчас этот тип, но тащиться по нашим шоссе с такой скоростью ему бы явно не понравилось!

Приятно удивил расход топлива. Так, в старой книжечке, которую Сергей достал из пыльного бардачка машины, было написано, что автомобильчик потребляет всего десять литров! Это в три с половиной раза меньше, чем Хаммер моего мужа! Когда пупсик вернётся из Тайланда, нужно попросить его, чтобы он купил мне такую машинку, и уже через полгода на деньги, сэкономленные на бензине, мы сможем купить мне шубу.

Кстати, как раз в момент этих размышлений, машина заглохла. Серёжа выругался и объяснил, что кончился бензин. Это было так неожиданно! Машинка никак не предупреждала меня о нехватке бензина, даже не пискнула. Я уже достала свой Айфончик,чтобы набрать спасателей,как вдруг коллега выскочил из машины. Ничего не объясняя, он распахнул мою дверь, и, выдернув ключи, помчался к багажнику. Я хотела обидеться на его бесцеремонность, но любопытство взяло верх, я вышла из машины и с интересом заглянула в открытый багажник.
Я была поражена! Сбоку багажника было ещё одно колесо! На мой вопрос, зачем оно, я получила не менее шокирующий ответ, что колёса можно менять прямо на обочине!
- И что, не нужно вызывать спасателей? - недоверчиво спросила я.
- Конечно, нет.
- Мы сейчас будем делать колесо? Ой, а если что нибудь сломается? Или я испачкаюсь? У меня же маникюр! - запричитала я, но тут увидела невероятное. Серёжа доставал из багажника ТОПЛИВНЫЙ БАК!
Не большой бак, конечно, а маленький,серебристый, украшенный буквой "Икс" как в американских фильмах. У меня захватило дух.
Вслед за баком, Сергей извлёк странный предмет, который я раньше видела только в порнофильмах. Не говоря ни слова, Серёжа вставил этот предмет туда, куда обычно вставляют шланг на заправках и начал заливать в него бензин из бака.
- Что уставилась? Иди, придерживай воронку!
Так вот,как называется эта штука! Надо запомнить.Беспокоясь за свою кожу - бензин очень ядовит, можно умереть или даже испортить маникюр! - я отказалась. Бормоча что-то про овец и куриц и придерживая воронку животом, Серёжа довершил начатое.
- Так что, не надо спасателей вызывать? - недоуменно спросила я.
Коллега устало вздохнул и сел на переднее сиденье.

Спустя десять минут мы подъехали к заправке. Только в этот момент я поняла, как далеко мы от цивилизации. На заправке... не было 98-го бензина.
"Захолустье, провинция!!!" - мысленно ругалась я, подъезжая к колонке с 95-тым бензином и прикидывала, в какой день лучше загнать бедную машинку на диагностику к господину Фогелю из Мерседес-центра. Бедняжка,после такого-то издевательства!.. 95й бензин!
- Тебе вон на ту колонку - мягко привлёк моё внимание Серёжа, указывая на ржавый аппарат в конце АЗС.
Я хотела было возмутиться над его неуместным юмором, но он, кажется, не шутил.
Подъехав к колонке, я бы наверное, упала, если бы не находилась в водительском кресле. На облезлой табличке, краской цвета свежих экскрементов, была нанесена надпись:

"А-76"

"Что такое "А-76"? - поинтересовалась я у Серёжи. "Бензин" - невозмутимо ответил он.
Боже! Я слышала, что этим бензином заправляют только грузовики и нищебродские тракторы. Надеюсь, коллега и в этот раз знает, что делает.
На этой заправке почему-то не было девочек - заправщиц. Может, у них пересменка? Попросив Серёжу заправить машину, я дала ему купюру в сто долларов,самую мелкую из имевшихся у меня. Ни слова не говоря, он положил купюру на сиденье и вышел. Я чувствовала себя сконфуженно. Неужели этот трактористический бензин настолько дорогой?

Был уже вечер, когда я парковала машину обратно на участок Сергея. Загонять её в гараж он не захотел, сославшись на то, что ворота заело. Я узнала, что "эр" это не гоночный режим, а задняя скорость, как на нормальных автомобилях. Преисполненная гордости, я резво заезжала задом во двор коттетжа и ждала, когда подаст голос парктроник... Но вместо этого раздался скрежет и машина встала,как вкопанная... Серёжа проснулся и выпучил глаза.
- Ты что натворила?!?
- Прости, Серёженька, я не хотела, я..я.. парктроник...
Мы вышли из машины. На задней её части была смешная железная штука, на которую крепился номер. Сейчас она была смята посередине об угол стены коттеджа.
- Серёженька, я всё починю, сколько это стоит? - ныла я, доставая бумажник.
Серёжа закатил глаза.
- Две тысячи.
Я отсчитала четыре бумажки по пятьсот евро и протянула ему. Он уставился на них ошалелым взглядом.
- Дура! Две тысячи РУБЛЕЙ!
- Две тысячи ЧЕГО?!? - возопила я, выронив деньги.
- Рублей, курица! Рублей российских!
До меня начало доходить...
- Так мне хватит 60 тысяч евро, чтобы купить эту машину?
Серёжа покраснел, подавился и сказал:
- Ну, за шестьдесят тысяч, пожалуй, уступлю.
Я была вне себя от радости.
- Спасибо Серёженька, милый! Я завтра тебе переведу. Напиши мне номер счётика...
Сергей подобрал с брусчатки европейские деньги и засунул их в карман. После этого подошёл и вложил в мою руку ключи:
- Мы в рассчёте
- РУБЛЕЙ?!?!
- Рублей...

Была уже глубокая ночь, когда мы оба, счастливые и немного пьяные, возвращались в Москву на двух машинах.

Текст посвящается Диане