Мой милый водитель

Я ехала домой в надежде хорошо отдохнуть. Снять с себя макияж, одежду и долго, очень долго лежать в джакузи. Лежать в тёплой воде, наслаждаясь прикосновениями пузырьков - этого я не променяла бы ни на какой другой отдых. Хорошо, что было достаточно денег, чтобы купить эту огромную джакузи, куда могло поместиться, наверно, вместе со мной ещё два или три любителя пузырьков. Но я не страдая излишним гуманизмом, а также излишней сексуальной раскрепощённостью, предпочитала наслаждаться пузырьками в одиночестве. Это расслабляло и гарантировало здоровый сон.
 Такие ленивые размышления не мешали мне следить за дорогой. Обо мне никто бы не сказал, что мои права куплены. Отучившись на обычных курсах, я усовершенствовала свои умения на курсах экстремального вождения. Это заняло чуть больше времени,чем я могла бы себе позволить, но
 зато было очень интересно. Можно сказать даже, что захватывающе.
 От воспоминаний меня отвлёк парень, идущий по шоссе. С рюкзаком за плечами, он просто шёл, не пытаясь поймать попутку. А до города было далековато. Обычно я не останавливаюсь, чтобы кого-то подвезти. Но любопытство и желание помочь парню вынудили меня остановиться. Хотя, вру, только любопытство.
 Парень оказался слишком молод, чтобы на него можно было всерьёз обратить внимание. Но пришлось, когда он попросил разрешения сесть за руль. Я подумала, почему бы и нет, если у него есть права.Права у парня были. Он вёл машину, а я, ощущая незнакомое чувство, когда можно расслабиться в машине, подумала, что пора бы перестать доверять только себе и нанять личного водителя. От нечего делать, я рассматривала своего нового знакомого. Не больше 23 лет, симпатичный. Больше всего мне понравилось, что, несмотря на то, что парень был в футболке, было заметно, что он не прочь позаниматься в спортзале. А мне ещё с юности, когда я тайно была влюблена в учителя физкультуры, очень нравилось, когда мужчина похож на мужчину, то есть, у него можно заметить бицепсы, трицепсы, пресс - особо не вглядываясь. Ну, пресс мне не удалось разглядеть. но бицепсы были в норме.
 И собеседник он был неплохой. По крайней мере, не болтал без умолку, но и не молчал.
 Минут через семь я уже знала. что он студент, что ехал от родителей в город, но автобус сломался, вот он и решил, что так быстрее. Мне пришла в голову мысль, что он бы мог быть неплохим в роли моего личного водителя. По крайней мере, его не хотелось выгнать из авто, как других посторонних.
Поразмышляв ещё немного и придя к выводу, что молодой и симпатичный водитель – это совсем неплохо, я поделилась этими планами с парнишкой, который с нескрываемым удовольствием управлял моей машиной. Он радостно согласился. Сообщив, что недавно перешёл на заочное и ищет работу.
 А ещё я узнала, что его будущая специальность – ландшафтный дизайнер. Это было мне тоже кстати, моим самым сильным увлечением в эти месяцы было устройство загородного дома. И, если с дизайном и декором комнат в доме не было проблем - толковый дизайнер с полуслова угадывал мои желания, а старательные и аккуратные рабочие их воплощали, то с участком возникла проблема. Наверно, потому, что я не знала точно, чего именно хочу, и все приглашённые на собеседование дизайнеры казались ужасно бестолковыми. Вот я и подумала, что можно попробовать показать участок Артёму – так звали этого парнишку.
 А пока что я назвала ему адрес его новой квартиры. Мой личный водитель не должен был жить в общежитии. А у меня, помимо основного дела, которое занимало почти всё время, было ещё хобби – сдача квартир в аренду. У меня было несколько десятков таких квартир и 4 человека, которые этим занимались.
 Я лениво руководила, изредка проверяя, насколько качественно они это делают. Потому что увлекал меня не сам процесс сдачи квартиры в аренду, а её покупка, ремонт, обустройство. Это приятное чувство, которое возникало, когда под моим руководством обычная квартира превращалась в нечто особенное - оно, наверное, было родом из детства, когда мы с родителями жили в обычном, не элитном пятиэтажном городском доме, но мебель у нас была очень дорогая и качественная, не требующая ни ремонта, ни замены.
 Тогда я завидовала сверстникам, которые хвастали то покупкой нового шкафа, то кресла. Несколькими годами позже я сполна насладилась этой новизной, когда мы переехали в загородный дом, где новой была не только мебель, но вообще всё. Включая и друзей, которых ещё предстояло сделать своими друзьями. Это добавляло немного грусти в радость от нового дома.
 И вот эти мои квартиры – наверно, попытка получить что-то новое, но без оттенка грусти. Такие мысли приходят мне иногда в голову, но я не люблю долго размышлять, мне это нравится, у меня есть возможность это делать – почему бы и нет.
 В квартире, в которой я собиралась поселить Артёма, только недавно закончился ремонт. Это была просторная квартира-студия студия.
 Занимаясь её дизайном, я воплотила своё давнее желание – потолок в виде звёздного неба. Он был такой красивый и не статичный, в общем, как настоящее небо. Я давно такой хотела, но муж был категорически против такого в нашей квартире. Он говорил, что со временем это будет раздражать. Я возражала, что настоящее звёздное небо не раздражает. А он говорил, что я просто не пробовала несколько часов подряд смотреть на звёздное небо, стараясь не заснуть. А ему приходилось это делать когда-то в армии. Я и правда этого не пробовала, поэтому соглашалась.
 И я не люблю спорить вообще, тем более с мужем, с которым мы вместе так давно, что у нас с ним из чувств осталось что-то вроде дружеского равнодушия, когда каждый принимает те принципы и недостатки другого настолько, насколько они не мешают личному комфорту.
 Поэтому я подумала, что смогу воплотить это желание в одной из своих квартир. Что мне и удалось сделать, даже раньше, чем оно могло бы показаться ненужным капризом.
 Мне доставило столько удовольствия восхищение на лице Артёма, когда он увидел это звёздное небо, что я подумала, что нужно было, чтобы этот потолок появился, хотя бы для того, чтобы вот так восхитить этого парнишку.
 Я по характеру спокойная, сдержанная и рассудительная, но мне нравятся, когда люди могут вот так сильно радоваться или восхищаться.
 «Я даже и не думал, что такое бывает» - восторженно радовался Артём, исследуя своё новое жилище.
 А я направилась домой. Моя давняя подруга, с которой мы ещё со школы дружим, узнав об этом повертела бы пальцем у виска. Она считает, что женщина нашего возраста не должна пропускать ни одной возможности «попробовать в деле», как она выражается парнишку от 20 до 30 лет. Хотя, после 25, по её мнению, слишком староваты.
 Она терпеть не может упущенных возможностей. А я терпеть не могу слова «должна». Но это не мешает нам время от времени, встретившись в каком-нибудь уютном кафе, рассказать друг дружке, что накопилось.
 В общем, мне хотелось побыстрее домой. Не сказать, что я совсем не хотела Артёма. Он был привлекателен. Но привычка понежиться в тёплой джакузи после напряжённого дня – сильнее. А потом – ананас.
 Я привыкла - утром апельсиновый сок с круассаном, вечером - джакузи и ананас. Мне это приносило удовольствие, от этого хотелось жить, хотя, если подумать, то это просто мелочи жизни. Но мне нравились такие мелочи жизни, от которых хотелось жить. Поэтому, мысленно отпарировав на воображаемую подружкину язвительную реплику об упущенных возможностях, что-то вроде того, что вот сначала пусть медкомиссию пройдёт, раз на работу его беру ( подруга была в курсе, что я не верю в волшебные возможности презервативов в деле защиты от болезней), я поторопилась домой
Дома, наслаждаясь наконец-то пузырьками в джакузи, я всё же не могла отогнать мысли об Артёме. И они почему-то тесно переплетались с давними воспоминаниями о парне, похожем на него.

 Настолько давними, что я уже забыла даже его имя. Но помнила то, что происходило до мельчайших подробностей. Тогда я поступила в институт и, считая себя очень взрослой, решила стать женщиной. Выбрав из старшекурсников, которые бросали на меня заинтересованные взгляды, парня с развитой мускулатурой и не курящего - я с детства терпеть не могла запаха сигарет – я назначила ему свидание у себя на даче. Хотя это была не дача, а обычный двухэтажный дом, к тому же в черте города.

 Когда он пришёл, с тортом и букетом, я, небрежно засунув букет в пустую вазу и, не тратя времени на поедание торта, сразу сообщила ему, что позвала его, чтобы он меня дефлорировал. Несколько растерявшийся то ли от ситуации, то ли от этого слова, парень спросил: «Как?»

 Я, сдерживая вырывавшийся глупый смех, ответила: «Пенисом, конечно! Если бы по-другому, то я бы тебя не позвала». И, не дожидаясь, пока парнишка задаст следующий вопрос, прижалась к нему и достаточно нежно поцеловала в губы. Это приблизило меня к цели, и я получила тот жизненный опыт, ради которого всё это и затеяла.

 Признаться, он на меня не произвёл большого впечатления. Немного больно, немного приятно. Сравнивая со знакомыми ощущениями, я подумала, что это похоже на то, когда откусываешь слегка недозрелый киви. По крайней мере это не стоило того, чтобы забросить учёбу и секцию по плаванию.

 А мой партнёр спросил: «Когда мы поженимся?» Я честно ответила, что он был интересен мне только для приобретения опыта новых ощущений. А теперь уже нет.

 Эта история имела своё продолжение. Парень ушёл в армию. А влюблённая в него его однокурсница, прижав меня однажды к подоконнику ( а из окна неприятно дуло в спину и раздражало ещё больше, чем даже то, что она так обнаглела),назвала меня маленькой богатой сучкой, разрушившей их счастье и потребовала, чтобы я написала ему, чтобы он возвращался.

 Я слегка оторопела, но не настолько, чтобы не вспомнить боевой приём, один из тех, которым обучил меня отец, когда мне было двенадцать лет. Когда незадачливая влюблённая пришла в себя, я объяснила ей, что если она сама не может удержать любимого, то по-видимому, ему будет в армии лучше. А я тут вообще ни при чём.

 Вспомнив об этом, я грустно подумала, что те взгляды, полные интереса и восхищения, которые бросал сегодня на меня Артём, не могут продолжаться слишком долго, к сожалению. А я даже не смогу уйти в армию, чтобы стало лучше. Эти мысли огорчили меня. Но, к счастью, у меня всегда было слишком много разных дел, чтобы не думать о чём-то долго.
В тот вечер мне взгрустнулось немного. Но в последующие дни у меня был настолько плотный график, что не было времени думать об этом. А в перерыве, когда ехала с Артёмом по делам, я просто закрывала глаза и наслаждалась отдыхом, лениво думая о том, как же здорово, что я решилась всё-таки нанять водителя.

 А взгляды Артёма становились всё более восхищёнными и красноречивыми. Я задумывалась над этим, разглядывая себя в зеркало. Конечно, я не жаловалась на свою внешность. Яркие тёмно-серыё глаза, иногда отливающие изумрудом. Лицо, не утратившее молодого задора. Морщинки, на которые я не обращала внимания, казалось придавали лицу взрослой строгости, но не делали меня старой.

 А может быть, это мне так казалось, потому, что я любила себя вместе со всеми своими морщинками. Мой возраст могла бы, может быть, выдать седина. Но она была качественно закрашена. В своём стремлении к естественности я не доходила до крайностей.
 Но неужели я была настолько хороша, чтобы вызывать такие взгляды? Или просто Артёму нравилось то, что его жизнь стала более комфортной и обеспеченной, и всё это притворство.
 Но так или иначе, мне это нравилось.

 Когда, наконец-то, можно было сделать выходной, я решила не терять времени зря и показать Артёму загородный дом, вернее, участок. Хотя, мне слабо верилось, что у него получится то, что не получилось у более опытных , с серьёзными рекомендациями, специалистов.

 По пути мы попали в страшную грозу. Ливень лил так, что казалось, скоро можно будет плыть, а не ехать. А удары грома после ужасных молний были настолько сильными, что оглушали, ощущаясь всем телом.

 Мне стало очень страшно, несмотря на то, что когда-то читала, что автомобиль – самое безопасное место во время грозы. Я никогда не была сильна в физике, поэтому так и не смогла понять, почему.

 А когда что-то не понимаешь, в это не очень верится.

 Мы съехали на обочину и сидели, обнявшись и прижавшись к друг дружке. И мне стало не страшно, а хорошо и спокойно. А когда гроза стихла, и Артём, посмотрев на меня, спросил: « Ну что, едем дальше?», мне не хотелось терять это чувство защищённости и тепла. И просто я его хотела. Только сейчас я заметила, что глаза его похожи на мои. Такие же тёмно-серые, с зеленоватым оттенком. Может быть поэтому он с самого начала мне нравился.
 Хотя раньше я как-то не обращала внимания на цвет глаз.

 Мне было хорошо с ним, хотя раньше я и представить себе не могла, что можно получить какое-то удовольствие от секса в машине.

 Почему-то вспомнился букет, засунутый мной много лет назад в пустую вазу. И я подумала, что если бы тогда было так, как сейчас, то, скорее всего, тогда бы учёба и плавание отошли на второй план, и что всё в этой жизни устроено достаточно мудро, только не всегда удаётся это понять.

 Когда же мы, наконец, добрались до загородного дома, мне уже не хотелось показывать Артёму участок, а хотелось в душ и есть. Поэтому он сам отправился исследовать участок, а я отправилась в ванную, а затем на кухню.

 Во время обеда Артём увлечённо делился своими идеями насчёт участка. А я, удивляясь самой себе, соглашалась. То ли потому, что Артём и впрямь был талантливым дизайнером, то ли потому, что я готова была согласиться на всё, что бы он ни предложил.

 Возвратившись в город, мы поехали прямо к Артёму. И, улетая на волнах блаженства, как пишут обычно в дамских романах, я подумала, что звёздное небо на потолке очень кстати.
 Но Артёму этого не сказала. Из личного опыта и женских журналов я знала, что мужчина в такие моменты готов услышать только одну фразу: «Мне никогда не было так хорошо!»

 Хотя этого я тоже почему-то не сказала, несмотря на то, что это была правда. Артём сам это сказал. А я только ответила, что мне тоже.

 На следующий день в квартире-студии поселился апельсиновый сок, ананасы, джакузи, вместо совершенно новой и достаточно комфортной ванны, и я.

 Здесь я стала проводить гораздо больше времени, чем дома.
И мне было хорошо.

 В общем-то, если не считать работы, то я была свободна. Дети были взрослыми и самостоятельными. Муж не интересовался, как я провожу свободное время, и есть ли оно у меня вообще

 . Может, потому, что у него тоже было много работы, а может потому, что мы с ним были деловые партнёры, друзья, вполне приличная семья, но влюблённости не было даже тогда, когда мы поженились. Просто совпадали цели, и этот брак дал и мне и ему какой-то комфорт. Этот комфорт не исчез и сейчас. Такое чувство, что не одинока. Это было очень важно для меня, особенно, когда выросли и разъехались дети. Для мужа, наверно, тоже.

 С Артёмом всё было по-другому. Я бы хотела забросить все дела и проводить всё время с ним. Но в то же время твёрдо знала, что так долго продолжаться не должно. Я боялась, что стану ему не интересна, поэтому знала, что у наших отношений нет будущего.

 Когда я видела на улице девушек, пьющих пиво, то радовалась, что Артём со мной, а не с какой-нибудь из них. Но они были молоды, Артём тоже. Когда-нибудь я должна буду прекратить это

 В том, что именно я, сомнений не было. Через несколько месяцев Артём сказал, что будет мне платить за квартиру. А когда я возразила, что это смешно, платить моими же деньгами за мою же квартиру, он ответил, что нашёл другую работу, более высокооплачиваемую. Мне было и смешно, и грустно одновременно. Но больше грустно. И даже жаль, что я не встретила Артёма, когда была моложе.

 На следующий день я подарила Артёму мотоцикл. Мой любимый радовался этому чуду техники, как ребёнок игрушке, о которой часто мечтал, но боялся, что осуществление грёз невозможно.

 Мы ехали на мотоцикле, я ощущала тепло Артёма и его напряжённые мышцы, прижавшись к нему, это было почти так же хорошо, как летать под нашим звёздным небом. Но в реальность меня возвратила предательская мысль, что вот такие воспоминания будут мне помогать не впасть в депрессию, потом… Когда…

 Это « потом , когда…» приближалось с приближением лета. Артёму должен был уехать на два месяца. Я тоже решила устроить себе отпуск и поехать отдыхать. Просто не могла себе представить, как буду в этом городе, но без Артёма.

 Артём уехал. Я сказала ему, что встречаться больше не надо. А он был так увлечён своей предстоящей командировкой, что даже и не стал ничего выяснять. Сказал, что встретимся после его возвращения. И не расслышал, или сделал вид, что не расслышал, когда я ему сказала «И тогда тоже не надо»

 Был отпуск, потом много работы.

 А однажды осенью я увидела Артёма с симпатичной девушкой на улице. Обрадовалась, что она не из тех, которые курят и пьют пиво на улице. Подумала, что всё так, как я и хотела.

 «Так и должно быть» и «Завтра будет лучше» - смутно думала я, глотая слёзы и уезжая от Артёма всё дальше , хотелось бы, чтобы время шло быстрее, оно же, как говорят умные люди – лечит…