Аллергия на черную икру

АЛЛЕРГИЯ НА ЧЕРНУЮ ИКРУ

Прислано Другом:

"-Ты спал с моей женой?
- Ой, ну скажешь тоже - СПАЛ. Так, вздремнул пару раз.

Надпись на воротах дома: " Собака не злая.., но нервы ни к чёрту..."

Лечащий врач звучит как ворующий вор.

- А вы Кафку любите?
- Да, особенно грефневую!

Мечта- это неналитый стакан, а ностальгия- уже выпитый.

Человек без мечты, как птица без крыльев: гадить может, а летать - нет.

Жизнь - как поезд: встанешь у неё на пути - раздавит, отойдёшь чуть в сторону - пронесётся мимо.

Человек гораздо умнее, чем ему это нужно для счастья.

Общественно-политическое движение "Писатели против ветра".

- Папочка! Можно я тебя поцелую?!
- Денег нет! Меня уже мама поцеловала.

Жена: "Давай купим машину. Я водить научусь, свет повидаем".
Муж: "ТОТ ИЛИ ЭТОТ???"

В России народ ещё не сказал свое слово, но оно уже написано на заборе...

Как всё-таки мучительно больно, что бесцельно прожитые годы так быстро прошли!

Задача: Сергей зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей. А его жена Оля тратит в месяц 80 тысяч рублей. Вопрос: догадывается ли Сергей о существовании Антона?

Девочки, учитесь готовить! Неважно за кого вы выйдете замуж... все равно оно будет хотеть жрать!

Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух почему-то кричала по-другому

Учительница русского языка, прочитав в сочинении ученика фразу <<Жизненный опыт приходит с гадами>>, решила не исправлять ошибку...

-Дорогой, что мне взять такое на море, чтобы все охренели?
-Санки

Я столько читал о вреде алкоголя! Решил навсегда бросить... читать

Мальчик из бедной семьи так за всю жизнь и не узнал, что у него аллергия на черную икру.

Кто рано встает... тот сука всех бесит, хлопает дверями, гремит чайником и громко ходит.

Вечер начался с французского поцелуя, а закончился, как обычно, по-немецки!

Наконец-то научилась играть в похер, жизнь налаживается...

-Я хочу предложить Вам руку и сердце!
-Ой, нет, спасибо, я вегетарианка

Воду из крана пить нельзя - грязная! Фрукты надо мыть водой из крана - будут чистые!

Мужик сказал - починит кран, значит починит! И не надо ему каждые полгода про это напоминать!

Золотое женское правило: не знаешь что ответить - улыбнись и поправь лифчик...

Время шло, и Лена всё больше понимала, что благородными могут быть только металлы.

Самая страшная борьба во мне - это борьба моего чувства юмора с моим воспитанием.

Задача: У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Вопрос: Кто бежал последним из колхозного сада?

Задача: Директор собрал на ремонт школы 850 тыс. рублей. Вопрос: Зачем школе новая
Honda Civic?

Тебе скучно? Сидишь один одинешенек? Никто не звонит? Набери долгов!

Девушка была тонкая и хрупкая, поэтому ломалась недолго...

-Детка, почему ты не спишь?
-Зло не дремлет.

Самая неподкупная очередь - в туалет

-Почему вы опоздали?
-Поздно вышла из дома.
- А раньше нельзя было выйти?
-Уже поздно было раньше выходить!

-Говорите ли вы по-английски?
-Только со словарем. С людьми пока стесняюсь ...

Занятие фигней на работе развивает слух, боковое зрение, реакцию и бдительность в целом...

На фестивале пива был только один био-туалет, который по кассовым сборам превзошел Аватар...


Неудачно припарковавшаяся девушка... не стала расстраиваться и поплыла к берегу

Когда мой любимый меня обижает, я не отвечаю... Молчу и потихоньку чищу унитаз его зубной щеткой

--Дорогой, ты куда?
-На скачки
-Ну ты тогда поторопись, твоя лошадь звонила уже 2 раза

Женская логика - это пустяки, а вот женская фантазия!"