Беседы с Богом Нил Доналд Уолш

Беседы с Богом

 
Представь себе, что ты можешь задать Богу любой вопрос и услышать ответ. О чем ты спросишь? Молодые люди во всем мире задают те же вопросы, что интересуют и тебя. Нил Доналд Уолш, чью жизнь изменили его беседы с Богом, снова говорил с Ним. Это простой, ясный и откровенный диалог. Ответы, которые он получил, могут противоречить твоим представлениям о Боге, деньгах, сексе, любви, обо всем, чему тебя учили. Но если ты когда-либо хотел знать, слышит ли тебя Бог, может ли Бог действительно помочь, заботится ли Бог о тебе, существует ли Бог и есть ли ответы на твои вопросы, тогда эта книга для тебя.
Ибо ты откроешь: важно не то, что ее автор беседовал с Богом. Это твой разговор с Ним. И нет более подходящего времени начать, чем прямо сейчас.
Нил Доналд Уолш — автор трилогии «Беседы с Богом», книг «Дружба с Богом», «Единение с Богом» и «Моменты благодати». Все они входили в список бестселлеров газеты «Нью-Йорк тайме». Эти книги были переведены на более чем двадцать языков и продавались многомиллионными тиражами. Уолш написал еще десять книг на ту же тему.
Уолш живет со своей женой Нэнси в Эшленде, штат Орегон. Вместе они управляют фондом «Вос-Создание» (ReCreation), некоммерческой организацией, цель которой — помочь людям вернуться к себе. Уолш читает лекции и проводит семинары по духовному развитию во всем мире, объясняя и распространяя послание, содержащееся в его необычайных книгах. Его новейшее начинание — это программа помощи подросткам всего мира, в которую входят специальные семинары для подростков и эта книга.



 Предисловие

на протяжении многих лет я чувствовала, как меня переполняют эмоции, я ощущала, как меня жгли нескончаемые вопросы.
эти вопросы покрывают весь спектр моей жизни… от «кто такой бог, куда я иду и когда умру?» до «почему я здесь?», «почему мне так не нравится мое тело?», «почему все, что касается секса, окрашено стыдом?», «почему война?»… и миллионы других вопросов (всех не перечислить!).
я чувствовала, как во мне бурлит неприятие ответов, которые мне давали в школе, и стремилась искать другие, было много ответов, которые воодушевляли меня и находили отклик в моей душе, были также ответы, в которых звучали патриархальные идеи о том, что у меня нет выбора, что в жизни есть одна-единственная цель, к которой мы должны стремиться, если хотим достичь успеха (и объяснения, что такое «успех»).
были ответы, содержащие идеи нетерпимости и осуждения, исключения и соревнования, все эти идеи (и многие другие) противоречили тому, что я чувствовала в глубине души, они казались запутанными и лживыми, непоследовательными и лицемерными, и все же — эти идеи лежали в основе того, чему меня учили, мне навязывали идеи о нашей разобщенности, о том, что мы лучше или хуже, чем другие, что нет ничего в достаточном количестве, и поэтому нам приходится драться, чтобы добыть хоть что-нибудь, что плохо, если я хочу чего-то такого, что мои учителя, мое окружение или все общество в целом не считают правильным.
я вбирала эти и множество других идей… не без сопротивления и не без замешательства, и в тот же момент примеряла их на себя, некоторые я через миллисекунду отбрасывала; некоторые примеряла на протяжении лет и выбрасывала их позже, некоторые я обдумываю до сих пор.
в одно время я решила не возвращаться к религии, от которой я отказалась в двенадцать лет из-за лицемерия, косности и ограниченности, которые я в ней почувствовала.
после моего отказа от религии передо мной встала задача установить совершенно новые отношения с богом, и это было труднее всего, оказавшись без привычной религиозной поддержки, я не знала, с чего начать, и, хотя я верила в бога, прошли годы между моментом, когда я попрощалась с религией, и временем, когда я наладила ясные и приемлемые для меня отношения с моим заново обретенным богом.
однажды, после окончания гастролей, которые длились полтора года, я сидела в одиночестве у себя на заднем дворе, куда я часто прихожу в минуты глубокой задумчивости, во мне зрел внутренний конфликт между чувством безмерной благодарности за то, что я смогла создать и пережить все, что у меня было, и одолевающим меня неуютным и подавляющим ощущением того, какой одинокой и обособленной была моя жизнь.
я достигла всего, о чем мне твердили семья и мир. размышляя, я поняла, что эти достижения были естественным следствием моих усилий и что мои усилия были мотивированы многими причинами.
из этих двух причин две я считала самыми очевидными, первая (и самая главная) — это мое желание честно выразить и понять саму себя и мир, в котором я живу, то есть я хотела поделиться своими личными откровениями и любовью с людьми, ибо верила: если они найдут в них что-то нужное для себя, это может поддержать их, ободрить или утешить.
мне казалось: если бы мы знали, что все мы переживаем одно и то же, мы бы стали ближе друг другу, и что мое сострадание к себе могло бы подтолкнуть других почувствовать сострадание к себе, и что хотя бы через любовь или ненависть к моему способу самовыражения люди могли бы определять себя.
второй побудительной силой было мое желание трудиться не жалея сил, чтобы удовлетворить любопытство: я хотела узнать, что значит достичь успеха, которого, как считало общество, я должна достичь, если хочу представлять хоть какую-то ценность как личность.
в тот период своей жизни я достигла вершин успеха, как это называет общество, и все же я чувствовала, что чего-то не хватает, я была полна решимости выяснить чего же.