Фразы 2 из сб. Дамы и хамы 1

Принцип каталки: Кто впереди, на того и наезжают.

Смеркалось, и они перешли на ты: «Ну, ты – козёл!»

Многие убеждались, в существовании  Бога лишь после того, как ближе познакомились с дьяволом.

Больной надеется на врача, врач надеется на Бога, и только Богу надеяться не на кого.

Каждый выбирает предков по вкусу: кто Бога – кто обезьяну.

Сон – это маленький отпуск.

Наивные японцы тупо избивали куклу начальника, пока на фирме не появились специалисты Вуду.

Лишние люди получаются лишь при правильном сочетании лишнего времени и лишних денег.

Чтобы нарисовать «Купание красного коня», нужно не только быть Петровым, но ещё и изрядно Водкиным.

Гений! Не застаивайся, не вводи голубей в искушение.

Если долго стоять на улице в колготках в сеточку, можно не только простыть, но и заработать.

Время – то, что так и не стало деньгами.

Парней вокруг не наблюдалось, и девушки воспользовались друг другом. Ну, это так, танцы в сельском клубе.

Ведро мытых слив может заменить одна немытая.

Секс без презерватива, как собака без намордника – небезопасен!

Болезни как деньги – без них никуда!

Врачебное искусство – вот что действительно требует жертв.

Оптимисты верят в рай, пессимисты – в ад, а реалисты – в морг.

Лучшие оценки не отличные, а наличные.

Каждый эгоист – это своё собственное большинство.

Баскетболисту легче попасть в кольцо, чем в унитаз.

Лисе достался сыр, вороне – слава!

Среди многочисленных жалоб ипохондриков, первое место занимают жалобы на врачей.

Бог делится с врачом советами, а врач с Богом – клиентами.

Оздоравливающие градусники! На них всегда 36 и 6!

На больничном человек не только болеет, но и здоровеет.

Чай – это вода, безнадёжно испорченная кипячением и заваркой.

Банки и горчичники помогают отвлечь пациента от мыслей об аде и рае.

Здоровье – это идеальное состояние нормального организма. Ну, или, нормальное состояние идеального.

Опытный врач сразу видит, кто хочет побыстрее выздороветь, а кто намерен медленно со вкусом поболеть.

Примета: если врач подписывается термометром, значит, его ручка преет у кого-то под мышкой.

Если женщина плачет без причины, значит, ей надоела её старая шубка.

Нимфоманка покрыта ушами вся!

Женщина, с которой не хочешь встречаться, в провожании не нуждается.

Писая сидя, ты делаешь первый шаг на гей-парад.

Те, к кому природа щедра, любят и глазами, и ушами.

Мечты сбываются. Мент носит теперь гордое имя полисмент.

Время – лучший киллер.

Сохранять молодость проще всего на старых фотографиях.

Романтик не тот, кто пишет романы, а тот, кто их заводит.

Пешеходы шмыгают через дорогу, возбуждая охотничий азарт.

Белые начинают… Черные мстят.

Французы придумали фуагра, а русские придумали закусывать им водку. Итальянцы придумали пиццу, а русские придумали закусывать ей водку. Суши придумали японцы, а русские придумали закусывать ими водку…  И после всего этого у них ещё хватает наглости учить нас толерантности.

Старость продлевает жизнь.

Смелость или безрассудство? Скупость или бережливость? Искреннее восхищение или гнусная лесть? Разница между ними – как расстояние между коленями. У скромницы его вовсе нет, а у ковбоя там помещается целая лошадь.

Женщины говорят, что вздумается, мужчины говорят, что требуется, и только деньги говорят сами за себя.

Дать понять – это им конечно проще, чем понять и дать!

В нём гений умер не напрасно – родился слесарь.

В каждом есть что-то от гения. Ну, хотя бы, буква «г»

Если ты говоришь то, что думаешь, ты или мало думаешь, или много говоришь.

Честные мысли протаптывают дорожки, а хитрые – извилины.

Вовремя сорванная незабудка сэкономит Вам букет роз.

Порядочная студентка своей общаге изменять не станет.

Хочешь лучшей жизни – простись с хорошей.

Давай поднимем друг другу настроение. Я буду смеяться над тобой, а ты – над собой.

Раб не работает, раб рабствует.

Отдача супружеского долга вне брачного ложа за отдачу не считается.

Автобус ждут часами, свадьбу ждут годами, и только смерть ждут всю жизнь.

Если у тебя вдруг завелись друзья, прикинь, кто кого завел.

В споре дурак  имеет явное преимущество: состязаться с ним – глупо, а капитулировать – позорно.

Дьявол исполняет молитвы не хуже Бога: быстрее, ярче, эффектнее. Вот только цена на его услуги слишком велика.

Если женщина Вас любит, это не ваша заслуга. Это её ошибка.

Только женщина может смотреть в потолок, и увидеть звёзды.

Без мужского общества женщина быстро забывает, кто она.

Вах! Прекраснее женщины могут быть только женщины.

С красивой женщиной приятно проводить время, а с доброй – приятно проводить жизнь.

Первый закон дерьмодинамики: Если где-то утекает, с другой стороны кто-то захлёбывается.

Хвала идиотам. Идиот первым слез с дерева, первым взял палку, первым развел костёр… И больше не развивался.

Интеллектуал – человек настолько умный, чтобы не считать других дураками.

Интеллигент – это культурная прослойка между быдлом и снобом.

Юмор поделил людей на любителей и знатоков. Любители не знают, а знатоки не любят.

Заниматься сексом в презервативе не только неприятно, но и приятно.

Комедия, трагедия, мелодрама, ужастик… Прежде чем заводить новый роман, определись с жанром.

Молчи! Твоё скромное молчание делает из начальника крикливого и несправедливого дурака.

Вах! Одна женщин – говорить не правильно, потому что женщин должно быть много!

Атеизм был бы неплох, будь в нем поменьше агрессивности и хоть какой-нибудь смысл.

Нерастраченные производительные силы заставили их вступить в производственные отношения итогом которых стал брак.

И на средний палец есть так себе напёрсток.

Ладонь – это мольберт судьбы.

Красивой быть не трудно. Стать трудно, а быть не трудно.

На посмертной маске появляется то достоинство, которого так не хватает при жизни.

Бог создал женщин разными, а Менделеев дал шанс каждой.

Можно приобрести лучший номер, и даже весь отель, но на какие деньги ты купишь себе радости?

Чем больше мужчина похож на женщин, тем хуже он о них отзывается.

Есть женщины, на которых не жалко тратить деньги, но жалко потратить жизнь.

Если девушка не научится говорить «нет» родителям, значит, она не скажет «нет» и приятелям.

Весёлые парни редко женятся. Хочешь замуж – ищи свою зануду.

Женщину проще переспать, чем переспорить.

Жалость – вернейший путь к сердцу женщины… Если, конечно, ты - всего лишь жалкая тварь.

Платье не имеет никакого смысла, если без него Вы выглядите лучше, чем в нём.

Она так часто была замужем, что не всегда успевала развестись.

Женщины нарциссизмом не страдают. Во всяком случае, не считают его заболеванием, достойным упоминания.

Ну вот, и женщины начали бриться. Вот только, как обычно, всё перепутали.

Брак – это праздник двух сердец: невесты и тёщи.

Невежды и огонь любви пытаются добыть трением.

Не жди от суки собачьей верности.

Мужчина, который любит женщину, сильно отличается от мужчин, которые любят женщин.

Женщинам дарят подарки, чтобы проверить их чувства любви и жадности.

Да, женщина тоже человек. Но любить женщину приятнее, чем  любить человека.

Бывает, что поцелуй заносят в память пощечиной.

Только любовь может превратить глину в человека.

Секс – вовсе не то, что вы думаете, а то, чем занимаетесь.

36 и 6. Почувствуй разницу!

Для тех, кто не владеет испанским, и на десерт будет паэлья.

Бывают женщины как скрипки – все мысли только о смычке.

Подписывая брачный контракт, будущие супруги расписываются в том, какие они прозорливые сволочи.

Каждый мужчина может быть счастлив в браке. Задача женщины – убедить его в этом.

Красивую женщину успевают подобрать раньше, чем ты её бросишь.

И плесень, оседлавшая икру, считает, что жизнь удалась.

Жены – это люди, без которых воспитывать детей, кормить, и водить в школу, пришлось бы нам самим.

Когда жена собирается к маме, она забирает детей к бабушке, а тебя тащит к тёще.

Только выпавший из гнезда научится летать.

Народ признаёт лишь ту Историю, за которую ему не стыдно.

Политики не умеют держать слово. Они страдают недержанием слов.

Политики болеют за народ. Народ болеет за футбол. И только футболисты ни за кого не болеют. Здоровые такие, козлы!

Как властям победить коррупцию? Очень просто – раскаяться и застрелиться.

Даже самая лучшая власть не может дать больше, чем отнять.

Когда патриарх поступает не по-божески, мне с ним не по пути. Мне по пути с Богом.

Памятник «Юбилейный» с комплектом сменных голов.

Безумство храбрых воспели до нас. Нам осталось воспевать безмозглость отчаянных.

Практика жизни показала, что теорией можно пренебречь.

Козла отпущения ищут среди баранов.

Да, будь ты хоть ангелом – черту не угодишь.

Женщина может делать несколько дел одновременно. Например, заканчивать институт, и оставаться дурой.

Судьба – это всё, что пошло не по плану.

С арифметикой надо считаться.

Проще отцу простить блудного сына, чем сыну простить блудного отца.

Правда на всех одна. Каждому по кусочку.

Чистая правда отличается от голой правды регулярными санитарно-гигиеническими мероприятиями.

Адвокат – человек, который по праву может заглядывать Фемиде под повязку.

Тебе не плюнули в душу, если ты этого не заметил.

Уже с первой рюмки мазохист начинает мечтать о похмелье.

Продлить молодость не столь актуально, как продлить старость.

Количество нолей улучшает качество единиц.

Доброта – сила добрых.

Выбор из двух зол – скудный шведский стол.

И умного, и дурака можно встретить в одном и том же зеркале.

Мудрецов мало, дураков мало… Мудраков много.

Пока не чокнешься, тебя не уважают.

Сукин сын отцов не знает.

Самое популярное растение России – это хрен. Почему? – Да хрен его знает.

Тот, кто пьёт за любовь, меняет любовь на выпивку.

И прилагательным можно неплохо приложить!

Мемуары – это попытка отмыться в чернилах.

Трудовой договор превращает гения в ремесленника.

Экономьте мысли – не думайте за других.

Хороших людей большинство, но так считает меньшинство.

Замочная скважина сужает кругозор до неприличия.

В хороших сказках всё заканчивается хорошо, а в плохих – честно.

Тупик – это лабиринт для тупых.

Больнее всего - падение с высоты собственного достоинства.

Главное для девушки в день Космонавтики – побывать на седьмом небе и не залететь.

Не отказывай себе в удовольствии, когда удовольствие не отказывает тебе в себе. И себе в тебе.

Человек, который не говорит, что пьёт, честнее того, который говорит, что не пьёт.

Находишь женщину – теряешь свободу. Находишь свободу – теряешь женщину. Никак им не ужиться вместе.

Не важно, кто чему учился, важно, кто чему научился.

В анестезиологии должны работать только трусы. Смелый анестезиолог быстро становится убийцей.

Мужики кроют матом. У женщин другие козыри.

Главное отличие профессионала от любителя в том, что любителю всё это ещё и нравится!

Когда человек перестаёт создавать проблемы, его перестают замечать.

Редкая красавица об этом не знает.

Проныра и в аду найдет себе местечко потеплее.

 


Парафразы

Я - последняя буква в алфавите. Зато, в карате - первая!

C возрастом на анализы уходит столько мочи, что её уже не хватает на уринотерапию.

Когда бутерброд падает хлебом вниз, кто-то пожадничал масла.

Хорошая болезнь склероз: не помню, почему.

Хорошего здоровья не пропьёшь, а плохого не жалко.

В девушке всё должно быть прекрасно: симпатично, функционально и безопасно.

Если гора не идёт к Магомету, значит, паранормальные способности Магомета слабее инерционных свойств горы.

Счастье нельзя купить! Но можно оплатить средства доставки.

Добро, наконец, победило зло. Да так славно победило, что теперь обязано на нём жениться.

Красна изба углами, а хозяйка – пирогами.

Делай по-большому - по-маленькому само сделается.

Деньги счастья не приносят. Они приносят Бентли, яхту и уверенность в завтрашнем дне.

Чем больше женщину мы любим, тем острее вопрос, кто все эти «мы»?

Искусство требует жертв. А военное искусство требует массовых жертв.

Не плюй в колодец, это не оригинально.

Мужчина должен быть чуть симпатичнее… женщины. Ну, это так, из гей-классики.

Вах! Есть пророков в отечестве своём - традиция.

Дороги у нас плохие, зато дураки хорошие.

Исповедь всегда интереснее, чем проповедь.

Москвичи! Страшно далеки они от природы!