Дела житейские

-Смелость города берет. Погляди, как Иисус смерть встретил! А этот козленочком блеет на бережку: «точат ножи булатные, хотят меня зарезати». Вот и сравните атеистов с христианами.

-В русской тройке я буду ведущей лошадью, а мои жеребцы …
-Сзади табуном.

-Деньги – дело наживное. А вот с талантами сложнее.

-Компот не ставь в холод. Мне нельзя пить охлажденное.
-А ты и не пей.

-Ты хочешь и рыбку съесть и в игольное ушко пролезть, а так не бывает.

-Как ты решишь эти проблемы?
-При помощи футбольных ханатов.

-Выход есть всегда.
-Но не везде.

-За что ты нашего мальчика обижаешь?
-За методы ведения борьбы. Я его записала в противники, чтоб показать свою силу, а он выпустил выхлоп и убежал в кусты. Может, в армии это и было применимо как газовая атака, но не сейчас при ядерных бомбардировках.

-Мне сегодня приснилась пыль.
-А прогенералить слабо?
-Эта работа не для генералов. Я не могу марать руки, там мои адаптеры.

-Крест – это орудие убийства.
-Которое стало для нас древом жизни.

-Ты голыми руками нас не возьмешь.
-А я перчатки надену.

-Ну вот гляди, картинка из будущего. Я владычица мирская, а ты дурачина- простофиля.

-Ты что серьезно за него замуж собралась? Придешь к нам, а мы спросим: что это за дурачок.
-А я скажу: Иванушка.

-Назвать специализированный магазин надо по профилю, как «эрудит». Например, «наркоман, алкоголик» или аллегорично «синий иней», «сиреневый туман».

-Что там твой американбой?
-Сетует на то, что я хочу и невинность соблюсти и капитал обрести.
-А ты?
-А я на то, что он хочет и капитал спасти и невинность обрести.

-Что ты дашь меньшому в наследство? Кота в сапогах? Так у тебя и кота мышь съела.
-Какая?
-Та, что в холодильнике повесилась.
-А я ему дом подпишу.
-А среднему?
-Твою квартиру.
-А я?
-А ты что 100 лет жить собралась?
-Нет. Вечно.

-Сколько ты будешь меня долбать?
-Молчание – золото, вот и оплати услугу.

-Когда это дырдом закончится?
-Ты что сказок не читал? Дед бил-бил, не разбил…, а мышка бежала, хвостиком вильнула, и хана яичку, а там иголка Кощеева.

-У тебя феноменальная способность обретать врагов.
-Ничего подобного. Эта козявка просто мешает мне дышать кислородом.

-Нас мало, но мы мастадонты.

-Сейчас многие живут по принципу «деньги есть, ума не надо».

-Новый слоган волка «Ну, заяц, не веди себя как мерзавец!»

-От тюрьмы да от чумы не зарекайся.

-Тебе предлагают вернуться.
-Я дважды в одну и ту же лужу не вхожу.

-Да причем тут она?
-За ней ты самолет посылал. А за мной даже бронепоезд не отправил.

-Что у нас так пахнет? Утка? Где?
-А утка, кря-кря-кря, кричала: парень зря ты обо мне мечтаешь как еде.

-Давай доживем до конца света, потом будет видно.
-Потом будет темно.
-Но не для всех же.
-А для тех, кто не уплатил за эл. энергию.
-Верно. Кто не оплатил услуги благодати.

-Оставьте наркоманов в покое, объясните им, что власти не разрешают их лечить, и ситуация разрешится сама собой. И овцы будут сыты и волки съедены.

-Почему ты не хочешь с ним встретиться?
-Это общение несовместимое с жизнью.

-А как тебя будут величать?
-Ваше благодатие.
-А конкретно?
-Царица, королева. Если б я был король…
-Это из другой оперы.

-Тот, кто не заботится о своем народе, не брат ему, а Брут.

-Мама, почему дети едят сахарную вату, а я обычную?
-Потому что не сахарный ты, не растаешь от нужды.
 
-А что у нас дальше по сценарию?
-Испытания Морозко. Их пройти не просто.
-А именно?
-Тебя посадят … на теплоход воровской и отправят на ка-нары.

-Что новенького?
-Я выйду из здания, оно будет гореть. Но мои уцелеют.

-Привет!
-Пока! Мы больше не увидимся.
-Почему?
-Догадайся…