Исповедь мужа

    Вы любите баранину? Лично я – нет. То ли у меня врождённая непереносимость к ней, то ли её отвратительный запах. К несчастью,моя первая жена была искусна в приготовлении баранины, поэтому мне довелось вдоволь наесться ею. Она кричала на меня, психовала и заставляла есть ненавистное мясо. Но мы расстались с ней не из-за этого после пяти лет совместной жизни. Причиной лишь послужило моё беспардонное вторжение в мою же квартиру, которую я сам заработал, где, скажем мягко, миловались моя жена и какой-то студентик из её группы. Всё обернулось скандалом, который закатил, естественно, я, и закончилось разводом. Конечно, я мог бы и смолчать, но слишком уж нагло смотрел на меня любовник жены сквозь линзы своих выпуклых очков. И что она нашла в нём? Может, я был недостаточно ласков с нею. Хотя, она всегда говорила мне, что я тряпка и жить со мною невозможно. Возможно, это всё из-за моего апатичного настроения в минуты расстройства.
    Со второй женой всё обстояло гораздо «быстрее». Мы прожили всего полгода, после чего она собрала все необходимые вещи в пять чемоданов (как только она умудрилась унести их?) и тихонько ночью, пока я мерно похрапывал, сбежала к молоденькому инженеру. Утром я проснулся в прекрасном расположении духа и увидел записку на прикроватном столике: «Ты – тряпка!» Как же мне это знакомо. И опять же – всё из-за порою появляющейся депрессии.
    Третья жена могла бы посоревноваться с моей первой в кулинарных извращениях. Но если последняя могла готовить хоть что-то, то эта даже не знала, как приготовить банальный омлет! Приходилось всё делать самому. Депрессия от работы заставала меня всё чаще и чаще, так у неё было выхода из усталой души. А моя жена списывала всё на мою мягкотелость и отсутствие силы воли. Конечно, ведь у меня не было подружки, с которой она судачила каждый день в комнате, пока я готовил что-нибудь для этих неумех. Наконец, мои мучения закончились, и она переехала жить к нашему соседу сверху. И догадайтесь, что на мне сказала напоследок перед уходом??
    Как только я стал окончательно терять надежду на существование какой бы то ни было родственной души, у меня появилась четвёртая жена. Этот человек ни разу не сказал мне заветных слов, которыми так яростно кидались мои предыдущие жёны. Она прекрасно готовила. Не обливала меня грязью в глаза и за глаза. И что самое главное – всегда поддерживала. В те счастливые для меня времена моя душа знала лишь покой и умиротворение. Я не боялся прийти домой, не боялся поделиться с ней своими впечатлениями, не боялся быть осмеянным. Я вёл себя с ней практически так же, как и с тремя прошлыми жёнами. Разница была лишь в том, что я не побоялся раскрыться перед ней. Но самое интересное было то, что все они четверо видели одного и того же человека. Лишь одной из них удалось заглянуть в глубины моей души, остальным же трём было плевать – они видели то, что хотели видеть. А разве это правильно? Разве это не есть эгоизм, в котором, между прочим, они меня обвиняли? Ведь все мужчины такие, как бы некоторые это ни отрицали. Перед замужеством, девушки видят нас смелыми, ловкими, волевыми, но как только им приходится пожить вместе с нами и увидеть, наконец-то, наши слабые стороны, то многие из них поспешно отрекаются от нас и бросают, объясняя это дежурной фразой: «Не сошлись характерами». А ещё и того хуже – вовсе не объясняя.
    Прошло два года со смерти моей последней жены. Она прожила со мной двадцать лет, после чего скончалась ночью от рака сердца. Она никому не говорила о
 своей болезни. Лишь порою судорожно хваталась за грудь, объясняя это испугом от какой-нибудь пробежавшей мыши или большого паука на стене. Мне уже за пятьдесят. В мою душу медленно, но плавно закрадывается равнодушие ко всему в этом мире. Я уверен, что после написания этой исповеди моё сердце зачерствеет раз и навсегда. Зачем я это пишу? Я пишу это лишь в надежде на то, что какой-нибудь особе удастся это прочитать и хоть раз в жизни задуматься, пересмотреть свои взгляды.
    Случается, я встречаю свою третью жену, когда она спускается по лестнице. Её муж умер. Наверное, из-за недожаренных котлет. Она даже делала попытки возобновить отношения после его кончины, но я не мог предать свою жену до и после её смерти. Я лишь грубо отмахивался и корчил различные гримасы на все её предложения. В конце концов, она переехала к своей дочери. Я остался в покое.
    Иногда я думаю, почему Бог послал мне тех трёх жен, а не сразу мою? Я умышленно говорю «мою». Ведь она была моим всем: душой, телом, мыслями и чувствами. Наверное, лишь затем, чтобы я оценил её, понял, что за счастье выпало мне жить бок о бок с таким человеком. Ведь если бы у меня не было никого для сравнения, то вероятнее всего, я бы никогда и не понял, что за благодатью одарили меня небеса. Но в большинстве случаев ни мужья, ни жёны не знают, с кем живут и кого так пресловуто любят. Любят до того, что не могут видеть друг друга после нескольких лет совместной жизни. А я познал. И не ведаю, величайшее ли это блаженство или бесконечная мука …