Вдыхая Счастье...

"1"
Ты - это пара нервных срывов,
размазанная тушь, бессонные ночи,
но так, же ты - это бешеное желание жить...



Время, где-то полночь. Весеннее солнце ещё в девятом часу начало падать в глуби городских пустынь, медленно, как бы нехотя закатываясь, превращало прекрасный вечер в  сумрачную зону. Леденящий душу ветер гулял по улицам города, попадал во все переулки, добирался до подъездов. По стандартной схеме, во всех окнах поочерёдно загорались огни. Конечно в городе миллионы домов, триллионы квартир, но нас интересует конкретный дом, и конкретная квартира.
На пересечении СевероЗаподной и 80лет гвардейской дивизии, находился райончик, в котором жили студенты. Недалеко от этого перекрёстка и находился нужный нам дом. Это была обычная, старенькая, панельная пятиэтажка. Для своих лет с прилично чистыми подъездами, и удобными, расположением комнат, квартирами. Да, да, да! Там жила я.

Отсутствие сна - не проблема.
Проблема, когда просто не знаешь
ради чего просыпаться по утрам...

А:Р 06-55
-Так, можно полежать ещё 5 минут. Спасибо что он у меня есть, спасибо за то, что я проснулась, спасибо за то, что мне снился прекрасный сон… 
Закончив свой утренний монолог, я села на диване, разглядывая себя в зеркале. Взлохмаченные волосы, ещё «не проснувшиеся» глаза, довольно помятый вид. Подъём до будильника, значит, день обещал быть довольно хорошим.
Дальше следовали стандартные утренние процедуры такие как: Умывание, глажка одежды, одевания в эту самую одежду и наброски макияжа на лицо.
Я встала напротив зеркала, пристально всматриваясь в свои черты лица и фигуры. Обычное лицо, с довольно красивыми глазами, они были не серые и не голубые, скорее мраморные. С симпатичным носиком, на котором тут и там были разбросаны веснушки. Если честно я не очень их любила, но находила их довольно милым атрибутом моей внешности. Губы стандартной формы, не слишком пухлые и не слишком маленькие. На щеках при улыбки появлялись ямочки, поскольку улыбаюсь я очень часто, ямочки на щечках были всегда. Русые волосы, пережившие не одну покраску, были собраны в пучок на затылке. Красивая шея. Худая, но пропорциональная талия, с изгибами как у гитары. В общем, мой внешний вид меня устраивал. Взглянув на часы, поняла, что следует поторопиться.
Одевшись, я забросила ключи от квартиры в сумку, обулась и вышла из подъезда. Сегодня снова было холодно. Какие-то бабуськи, не свет не заря уже раскладывают палатки на близлежащем, маленьком рынке. Из-за ударившего мороза на улице был туман. Бедные, бездомные собаки, озлобленные на жизнь и обиженные судьбой, бродили по просыпающимся кварталам. Дворники посыпали обледенелые дорожки солью.
Навстречу мне шло много людей, разных по возрасту и своему социальному положению. Они спешили. Каждый по своим делам. Кто-то на работу, кто-то в колледж, кто-то в школу. Для меня все эти люди выглядели как чёрно-белые картинки. Они были пусты внутри. Каждый из них, что то представлял из себя. Но для меня они были, ни кто. В них не было тех красок, той чистой и искренно внешности. Простым языком говоря, они были – не он. И этот факт, что именно в этой толпе я не увижу его глаз, его близкий сердцу профиль, его родной, и приводящей меня в восторг, походки, приводил меня в истерику, сумасшествие.
Сильнее закутавшись в тёплый шарф, прибавив музыку, я ускорила шаг, чтоб не ловить себя на мысли что ещё четыре месяца я не смогу видеть его, держать за руку, чувствовать как бьётся его сердце. Но всё же я вспомнила про это, слёзы накатились.
- Глупая! Ну хочешь, разбей это серое небо!...Облака раскромсай на кусочки....пошли к черту весь этот мир... Но только не плачь….
Успокоившись, я как раз подошла к колледжу. Как обычно возле ворот стояла большая, дружная, компания курильщиков.  Странно, каждый раз, когда я прохожу мимо них, начинаю ощущать себя очень неловко.
Ну, вот я и пришла в этот “склеп знаний“. Поднялась на второй этаж к расписанию. Повернув голову, налево увидела столпотворение, желудок поджался, как будто отторгая выпитый утром кофе. Конечно же, там стояла пародия на дружную группу. Да это была именно моя группа. Посмотрев расписание, подошла к окну.
За окном стояли ёлки, высокие, непонятной формы. На деревьях, которые располагались близко к зданию, весели кормушки изготовленные «туристами». Студенты шли из общаги: кто в главный корпус, кто в музыкальный.
С окон дует холодом, если присесть спиной к трубе можно наблюдать как тёплые пары, от труб, поднимаются верх и колышут шторы.
Я не очень люблю вспоминать учебные дни по этому, что творилось в колледже, наверное, пропущу. На протяжении дня, всеми силами, пыталась понять то, что твориться вокруг. «Гопотёлки», больше их ни как не назовёшь, сидели на последних партах первого и второго ряда, с вдохновением слушали какой-то Rap и подпевали, ужасными, низкими, прокуренными голосами. На первых партах, в этой группе, обычно ни кто не сидел. Толи они были уверенны, что учитель будет ходить и бить журналам тех, кто поближе, толи думали, что самые крутые сидят сзади. Я сидела на третьем ряду, за четвёртой партой. Иногда ко мне садился Сашка, (Это единственный человек мужского пола в 102-ой  группе) иногда Катя, единственная девочка с которой мне удалось сдружиться за четыре месяца каторги в этом заведении.
Катрин была загадочным человеком. У неё были густые, светлые, промеллированные  волосы, ниже плеч. Красивая форма бровей, аккуратно подведённая карандашом. Большие, выразительные, улыбающиеся карие глаза. Симпатичный носик, пухлые губы. Всегда одевалась в определённых тонах и выглядела очень стильно. Она любила говорить как маленькая, то есть не малыш, а малыф, не сходить в туалет пописать ( ; ), а схадить на гафочек попикать.… Поскольку я человек с «тараканами» в голове я подхватила эту весёлую привычку коверкать слова.  Мы называли себя «КотЭ», обычным языком говоря это Кот, просто по Анимешному. У неё была подруга Даша, она называла её Мусик.
Вся группа была объединена семейными узами, короче они играли в «дочки матери»  Даша была мама Кати, у Кати была дочка Лена, Лена была женой Саши, у них была дочка Алевтина, у Алевтины была дочка, ещё одна, Катя…. Ну и так вся группа. Сначала меня относили к категории «любовница» Саши, ну, наверное, потому что я раза 2 с ним сидела за одной партой. Потом я была «сестрой» Кати, потом «мамой» Саши. В конце концов, я решила, что я живу в соседнем доме и просто иногда прихожу в это семейство за сахаром. ( ; )
Ещё, как это ни странно, тут были учителя. Конечно, их было много по всем дисциплинам, но из всех этих «чудо фломастеров» мне нравились только наш куратор (учительница немецкого) и наш декан (учительница литературы).  Остальным учителям я не буду уделять внимания.
Все-таки, Чёрт побери! Как они меня раздражают. Все! Каждый! И все и каждый вместе взятые! Как бы отвратительно мне не было, я не пропускала занятий. Если пропускать к летней сессии могут быть проблемы.
 

2
"Любая проблема решаема.
 Выхода нет только из гроба.
То, что я слышу, не имеет значения....
Важно то, что я вижу....
Особенно, когда закрываю глаза..."

01.03.
Кстати сегодня первый день весны. Ещё сидя на паре, я смотрела в окно и заметила, как с крыши капали капельки воды, снег наконец-то начал таять. Вышла из колледжа, сделав глубокий вдох, убедилась, что даже в воздухе уже присутствовал дух весны. Прогулочным шагом я двинулась к дому, разглядывая пробуждающийся от зимней спячки город.
Растаявший асфальт, воробьи принимают грязевые ванны. Улыбающиеся пары, крепко держаться за руку, как будто хотят подчеркнуть моё одиночество. Скорее не одиночество, а состояние душевного неравновесия, из-за того что я тоже не могу идти с ним за руку.
А ведь ещё ни с одним молодым человеком я не чувствовала себя на столько счастливой, не чувствовала жизни, не могла разглядеть всех чудесных красок мира. Он подарил мне всё это и занимал почётное место в моём сердце, я благодарю его за это. Сжав пальцы в кулачки, я чуть слышно прошептала себе:-"Небо на всех одно, а небеса у всех разные ". Ведь это именно так! Когда я гуляла с ним, даже в дождь мне было тепло, я видела солнце за облаками, восторгалась этим чудесным запахом осени, дождей, влаги. Небеса были тогда ванильные.
А здесь? Я бреду одна, по грязным улицам, за мной следят окна из всех домов. Этот нозящий кислород  не хочет проникать мне в лёгкие, давление сдавливает виски, и сердце бьётся через такт. Именно когда ты счастлива, ни в коем случае не стоит рассказывать всем, что ты счастлива. Все сразу норовят испортить тебе жизнь, если им плохо, а тебе хорошо, это ведь не порядок. Поэтому небеса были здесь серые, и за облаками я не вижу солнца.
Круто ему, наверное, жить, зная, что у него есть я, такая безумно влюблённая в него. Я не нуждаюсь в людях. Я их ненавижу. А те, кто рядом - для меня они больше, чем просто люди. Но сейчас возле меня никого не было. Люди вокруг меня сами придумывают себе проблемы. У них проблемы в семье - достали братья/сестры, они ругаются с родителями, съезжаются и снова разъезжаются по разным квартирам. У кого-то проблемы в личной жизни - они подолгу изливают душу, жалуются на безответную любовь, пишут друг другу гневные смс'ки, а потом страдают от совершенных ошибок. У них зимняя депрессия и они ходят с синяками под глазами, растрепанные, озябшие. У них денежные, творческие и еще не знаю какие проблемы. Они страдают от собственных тараканов в их головах, считая все вокруг - заговором против них. Изменой. Все опасно и страшно. Они лишаются сна от собственной паранойи. Я ненавижу вас за вашу слабость. Потому что иногда надо крикнуть "ДА ПОШЛО ОНО ВСЕ НАХРЕН!" и забить. Просто забить и жить в радость себе, а не кому-то. И не цепляться за что-то материальное. Советов у меня не просите, потому что у меня чувство юмора сильнее, чем чувство жалости :D
 Почему всё так? В ушах до сих пор звенит твой голос и " black-wonderful_life".И стоит запах того уютного октября. Как же так повернулось моя жизнь, что все теплые моменты стали сном?
Осталось 17 понедельников, что из себя представляют 4 месяца, таких как : Март, Апрель, Май, Июнь. Нужно изо всех сил стараться доказать маме что я смогу жить одна, что я уже готова к взрослой жизни. Была бы жизнь как в рекламе: порошки все отстирывают, бабы ведутся на аксэффект, от сникерса плющит как от наркоты, балерины жрут рафаэлло, все друг друга любят….
Уже придя в квартиру, я разделась, перекусила и легла на диван, найдя какую-то нормальную песню, закрыла глаза, и как это свойственно моей персоне, начала говорить с собой.
- “В этом городе пустота... И старинных домов оскал... Я кому-то еще нужна, меня кто-то вчера искал ... Земля в Солнечной системе выполняет роль дурдома, вот как резко может меняться мнение о жизни, если тот человек, который и является моей жизнью находиться в другом часовом поясе. Он - счастье. Немного странное и не понятное, доводящее до истерик, слез, нервных срывов и жуткого страха потерять. Я отдаю ему по кусочкам все свои небеса. Хочу получить на новый год – счастье. Нет, нет, вы меня не поняли, не Беруши  и не Духи Coco CHANEL, а его! И можно даже не перевязывать ленточкой. Когда мы с ним ругаемся, у меня в голове возникает мысль, что через пару секунд его не станет, и ГОСПОДИ!!! Так хочется просто съесть себя заживо из-за того что мы поругались. Иногда по вечерам, - говорю я сама себе - когда я не могу уснуть, мне кажется, что ты тоже не спишь, мы вместе не можем уснуть, просто смотрим в разные потолки. Прижимаю зайца к себе, и чувство такое, приятное, что ты рядом. Ну да, ты рядом, в моём сердце и мыслях. Марго* спрашивала, - Как проходят деньки? ... Как, как? Мимо, мимо они проходят. До Него, всё лето я не прерывно, через каждые три часа пила кофе. В стакан бросала большую ложку кофе, без сахара. Заливала кипятком и разбавляла холодной водой из-под крана. Я провожу такую процедуру со всеми, горячими для употребления, жидкостями.  Мама говорила, что это вредно для сердца, ведь так оно и есть, большая нагрузка. Он появился в моей жизни, и я перешла на чай. (Звучит, так как будто я перешла с экстози на травку.) Мне уже не хотелась так упорно убить своё сердце с помощью кофе. Мне не хотелось, чтоб кофеин бежал по моим венам, он, только он и мысли о нём находились в моей крови. Он любит меня, каждый орган, каждая клеточка тела заполнена его любовью. Как славно он обнимал меня, в аэропорту  он не отпускал меня ни на секунду, я ещё несколько дней чувствовала его прикосновения, мне казалась, что мы просто поехали в гости, и через пару дней вернёмся. Не могу поверить, что это не так, что вернёмся мы не через пару дней, а через восемь месяцев. Ладно, четыре месяца прошло, четыре месяца осталось...”
Вспомнила, что по дороге заходила в магазин, достала из сумки шоколад... Распечатала и стала есть. Кусочек за кусочком... Пока не станет так сладко, что перестанет быть больно... В экзистенции обрисовалась тенденция к ухудшению жизненных кондиций, или, попросту сказать, дела были хреновей некуда, а в груди так и осталось жить вишневое небо. Улыбайся Ксюша. Все же хорошо будет.
Даже скучать по тебе приятно. Ты научил меня скучать по тебе задолго до расставания. От одной только мысли. Хочется, молча стоять напротив тебя, смотреть в эти до боли любимые глаза цвета крепкого черного чая и умирать от нежности.
Моя мама любит философствовать, она сказала мне - Когда жизнь тебе даёт сотни причин, чтобы плакать, покажи ей, что у тебя есть тысячи причин, чтобы улыбаться….  А ведь в её словах столько смысла. Не устаю себе повторять – мысль материальна! Остаётся думать о хорошем.



"3"
Я не афиширую личную жизнь потому ,
что вы пытаетесь внести слишком много коррективов в неё...

20.03.11
Проснувшись, по старинке подошла к зеркалу, собрала волосы в пучёк и как свойственно мне начала монолог:
-Воскресенье, выходной, день, когда нужно отдыхать. –глубоко вздыхая говорила я себе. Переделав все дела, которые запланировала день, приблизился к концу.
-Странно, но за выходные я так устала, устала за неделю, ещё и  за выходные устала.
Осталось совсем чуть-чуть до сессии. Буквально  десять недель.  Накопила достаточно денег на билет, я счастлива. Напряжённый график студента сводит с ума. На календаре весна, а дни холодные, с привкусом ржавчины, на улице снег идёт, сугробы. А вот у моего любимого тепло, он ведь моё Солнышко, где он там и тепло. –плюхнувшись на диван она обняла Зайца. Обращаясь к Зайцу:
-Чтобы тебя любили  приходиться быть со всеми хорошей каждый день. Чтобы ненавидели - напрягаться не приходится вообще. Эта группа с каждым днём меня угнетает.  Каждый из них меня бесит, каждый по отдельности и все вместе взятые. Смейтесь-смейтесь гады, пока в сознание. …
Пусть моя любовь прольется на тебя теплым дождем… Я скучаю Дима.



4

22:12
Этот октябрь не такой как тогда,
Любовь стала другая, наступили холода.
Пустые улицы, в душе моей пусто,
Это всё странно и от этого как то грустно.

Вроде и нежность ты проявляешь
Но чаще порой ты очень гневным бываешь.
Как поступить? Наболевшего много…
Может разная суждена нам дорога?

Я верю, мы никогда чужими не станем,
И крепко держась за руки, мы полетаем,
На край света занесёт нас нежности паллет,
От этих добрых мыслей, моя душа поёт!


Эта осень, конечно, стала другой, пережитое лето, потраченные нервы, зря пролитые слёзы. Ничего в этой жизни не проходит даром, во всём есть смысл.
Парой хочется сорваться, вернуть всё как было, а потом останавливаешься, думаешь –А если станет ещё хуже? Плачь! Прочувствую мою ненависть к тебе. Ощути всеми фибрами души моё пренебрежение к твоей персоне. Плачь, сука, плачь! Пусть боль пронзит сердце, заполнит сосуды, сдавит лёгкие. Пусть тебе будет так же больно, как и когда-то мне.
Чувствуешь, как силы покидают тебя? Сердце больше не ударяется о рёбра в тщетных попытках справиться с болью. Слёзы не катятся по когда-то румяным щекам. Грудь не вздымается при дыхании. Мозг тихо отключается. И кажется, что Ты уже умер. Чувствуешь, сволочь?
Но я не дам тебе так легко скончаться. Я всю твою жалкую жизнь буду незримо с тобой. Буду оберегать от хулиганов, отводить домой, когда напьёшься, накрывать одеялом, когда уснёшь перед компьютером, закрывать окна по ночам, каждый миг напоминать о том, как уничтожил всё живое во мне..
А хочешь,
я открою тебе маленькую тайну?
один такой малюююсенький секрет.
знай
люди не встречаются случайно
случайностей поверь мне, в жизни нет.

Ночью, когда уже лежишь в кровати, не можеш заснуть. и начинаешь думать,разные мысли лезут в голову, всякие решения, мечты, которые при дневном свете показались бы тебе абсурдными, но именно ночью обладают они особым шармом, и, конечно, когда лежишь в сумерках дум, одна незначительная деталь приводит к новой мысли, и так эта длинная цепочка уходит в глибокий сон, и никогда не узнаешь, какой была твоя последняя мысль…и так каждый раз.
Приятно, когда незнакомые люди говорят, что ты красивая…Всё равно у каждого человека в жизни есть или будет дорогой человек, который будет любить тебя просто за то, что ты есть. Он будет радоваться твоей улыбке, а зимой он будет заставлять носить тебя теплый шарф. Он будет волноваться покушала ли ты, будет звонить тебе каждый час, писать смс, чтобы узнать как твои дела. Он будет рядом всегда, в самую трудную минутку он не оставит тебя.Он не сможет жить без тебя Просто дождись своего человечка и ты будешь счастлива, потому что ты будешь дорога ему, по-настоящему. Только люди могут быть такими идиотами. Любить друг друга - и предавать. Хотеть быть вместе - и разбегаться. Знать, что делают ошибку - и упорно переться вперед. Хотеть обнять, прижаться - а вместо этого со знанием дела делать друг другу как можно больнее.


 
"5"
С тех пор прошёл год. Я снова вернулась в Краснодар, мы провели чудесное лето, осень. Вместе с его семьёй встретили Новый Год. Прошла весна. Мы были счастливы. Были ссоры, даже чуть не расстались, целую неделю не разговаривали.  В моей жизни произошло столько событий. Но мы любим друг друга и это главное.