Потаённый голос рус

  Иногда мне кажется, что я есть они. Нас двое. Нет, и вот опять кричит мне мой голос: «Нас намного больше!». Я не знаю, сколько вас есть и кто вы такие. Вы ли это я? Или какие-то потусторонние силы, которые внедряют в мой мозг новые привычки, новую речь, новое поведение, новые взгляды на жизнь? У меня нет ответа. Кажется, что вот-вот и мой мозг вскипит, затем взорвется и утечет на свободу. Вы есть то, что вы есть. Мы есть то, что мы есть. Возможно, вас гораздо больше, чем семь или восемь, а может вы это я, которой надоело молчать.  У меня нет точного ответа. Но все же что-то мне подсказывает, что это не просто какая-то фантасмагория. В мыслях, в любых мыслях есть смысл. Мы никогда не говорим что-либо просто так. Если я говорю себе что-то, то с какой-то целью.
       Для чего? Для чего мне это нужно? Почему в какое-то время я становлюсь совсем другой, не такой, как всегда? Какая-то незаметная трансформация охватывает почти все клетки моего внутреннего мира. Что это такое? Расстройство ума? Или так и должно быть во всем, что только существует?
        Все. Я молчу. А на часах 16.16. Снова. Нет, опять я говорю. И эта беседа никогда не закончится. Она может остановиться на минуту, а потом опять будет не давать мне покоя. Я фантазирую. Вывожу на белом фоне новый мир. Нет, я не художник. Да, я художник, но у меня нет красок или альбома, но где-то во мне есть пространство, огромное, пусть уже немного и разрисованное, на котором я могу выводить свои картины. Не знаю, какие это пространство имеет точные координаты, но оно есть. А может его и не существует? Нет! Он есть, было и всегда будет! Мне не нравится это выражение, но я его все равно использую. Есть еще много слов, эмоций, вещей, которых я не люблю просто так. Не знаю почему. Может, в этом виновны эти многочисленные существа во мне? Но я отошла от предыдущей теме. Внутреннее пространство. Знаю, верю, оно есть! Оно – мой альбом. Я рисую вибрациями души и словами. Именно они – мои краски. Иногда эти слова попадают на бумагу. Материальную бумагу. Тогда появляются стихи и такие тексты.
       Кстати, в них нет меня целостной. Разные люди во мне их пишут. А потом, поди и разбери, что я действительно хотела сказать. Не люблю свои стихи, но все же пишу. Мне нравится делать то, что мне не нравится. Это не мазохизм. Опять ненавистное слово. Это нечто иное, я заставляю себя делать что-то, что мне не по душе. Только не понимаю почему. Вообще-то, я многого не понимаю в жизни, в себе. И, как говорил Сократ, знаю только то, что ничего не знаю. Мир велик, быть совершенным трудно. Да и людей таких вовсе не бывает. У всех есть пороки, неудачи. Только Бог совершенен, но может быть, я ошибаюсь.
        Мои мысли. Они возникают из разных «Я», но имеют мой человеческий голос. Интересно, а могут ли эти сущности иметь один голос? Могут, потому что они являются одним целым.
До того, как мне исполнилось лет 10, возможно меньше, возможно больше, со мной часто разговаривал голос моей земной матери. Он всегда говорил мне что-то такое, от чего становилось дурно, от чего я хотела плакать и кричать. Мама уже не помнит, как говорила когда-то, что тот голос – моя совесть. Меня это успокаивало. Но ненадолго ...
        Больше я его не слышу. Даже вспомнить  те чувства не могу.
        Голоса, ощущения. Они являются разными аспектами единой сущности. Иногда, находясь под властью одного из таких созданий, я позволяю себе говорить о том, о чем потом жалею. Всем безразличны ситуации, за которые мне обидно, но я не нахожу себе места от переживаний. Не находила. Когда-то давно. Когда еще слышала тот сварливый холодный голос.
         Все, молчу, но не больше минуты.