Как я снимал этим летом

Знаешь, что на хэппи бёздей подарили родаки?
Типа хохмы твои гвозди, плоскогубцы, молотки?!
«Соньку» - камеру крутую, чтоб снимать киношку мог!
Фокус я навел, кайфуя, на полы и потолок -
Это проба, для затравки. А потом отпад, обвал,
Блеск! - сестра раздела плавки в ванной комнате…
- Нахал! - полетело вслед мочало. Чудо плавки – паруса!
Дальше камера вещала, как ковер обгадил пса.
Тьфу ты! - пес ковер обгадил. Кадры вышли – зашибись!
Шпиц повис пиявкой, сзади полштанины вырвав. Брысь!
Третий клип, он жуткий самый: на диване - великан,
То есть, в маске Шрека – мама, с бигудями. Ну, вулкан!
Взорвалась и задымилась, мол, забудь про пироги:
- Убирайся, сделай милость, даже думать не моги!
Матюгнулся мой братишка, ты прикинь, малявке – пять.
Пусть не айс, но всё же фишка. Хорошо, успел поднять
Объектив над головою, размахнулся кулачком.
Море сопель, море воя. Эх, связался с дурачком!
Ночью фазер в темной спальне по-звериному рычал…
Приобщились с «Сонькой» к тайне, да попались. Сгоряча
Предок голый /не простыл бы!/ тигром прыгнул на меня:
- Нет ума совсем у дылды!
И напомнил вкус ремня.
Объявил совет семейный оператору бойкот:
Жить без скутера, бассейна предстоит мне целый год.
- Научись снимать, - сказали Беатриче с Гошею -
Коль не хочешь быть в опале, что-нибудь хорошее.