чистыми мыслями...

Мне нужно место что-бы жить, быть или хотя бы жалко существовать. Там где было что-то, этого уже нет. И если раньше и были планы, то сейчас их и нет. Нет планов на будущее. Как бы не хотелось этого. Если-же раньше было желание к чему то стремится, то сейчас нет ни желания, и нет объекта, точнее цели стремления. У меня не осталось ничего кроме прошлого. Временами плохого, но все-же в основном хорошего. Мне бы хотелось растворяться в чем-то. Сейчас душевное время застыло где-то около трех ночи.Все спят, и никто не поможет. Не разбудишь, не дозвонишься. Я ежеминутно погибаю под мимолетными и тяжелыми взглядами. Я умираю от боли в голове. И на дуэль меня вызывает музыка в наушниках. Я никогда не умела писать красиво. Я никогда не старалась в чем то преуспеть. Я прекрасно понимаю что все "это" не приведет ни к чему хорошему. У меня ничего не осталось от "тех" кроме поцелуев в губы, и засосов на сердце. И не умереть мне так просто. Слишком легко улыбнутся  тогда, когда душа бьет зеркала где то внутри. Слишком легко показаться простой. В нас слишком много боли и горечи. В нас слишком много искренних улыбок и слез. Жаль что не во всех. Криволинейной прямой я не иду больше к цели. Или не хочу идти никуда. Я бы писала кому то неумело письма. Я бы кричала от боли когда нужно молчать.
Любить дождь? Это равносильно тому, что и любить боль. На моих руках остались синяки от прошлой зимы что была вместе, но по отдельности, где то на шестом этаже между правдой и ложью. Я бы ушла, если бы знала что все будет так. Я бы убежала от тебя быстро, так что бы никто не нашел. И  я не хотела бы сказок. нет. не хотела. И всегда алкоголь,  и капельки боли. И каждый поцелуй был опьянен тобой или чувствами.
И мне уже не важно где ты, и с кем спишь. Просто спасибо за то, чего никогда не было. Спасибо за виски бьющие виски, и за пьяное ты
Я бы  писала письма кому то. И вела бы беседы  как раньше на лавке, что через двор от дома. Я бы велела быть зиме и лету. что бы было тепло и холодно. я умерла, когда было минус одинадцать. и я не читаю чужие стихи. Я только свои пишу. И кто бы их читал, если бы не рассказывала.
 И порой мне хочется выкинуть всех . Начать все сначала. и не переходить не с кем на "ты". Я выключила звук в телефоне, что бы не слышать ваших голосов. И это не жесткий "троллинг", как сказал один глупый человек.
 У меня есть лучшая подруга, и лучший друг. У меня есть все, что бы не потеряться окончательно.
  чего нет у "эгоиста"*. я желаю ему только ничего, ничего и еще раз ничего. ни гвоздя, ни лавочки. я искрени желаю. Не быть мне такой как он. не быть никогда...