Письма в Никуда или Последние семь дней

День первый

Привет,
   Мой Дорогой.
Знал бы ты, как мне одиноко и холодно в этом мире! Я пишу тебе, зная, что никогда никому не достанется прочесть эти строчки. Даже тебе. Потому, что тебя нет… Ты – мой бред, моя фантазия, моя любовь… На каждом шагу я думаю о тебе… И тогда я плачу. Мне ведь так хочется, чтобы ты был рядом. Зачем?... Зачем я пишу это?! Кому?! … Прости… «За что?» За все. За то, что сижу, согнувшись «буквой Зю»  и пишу тебе… Дергаясь от каждого звука… Забери меня к себе… Пожалуйста… Я живу здесь лишь мыслями о тебе… Я одна, совсем одна… Я сама выбрала этот путь… Ты всегда со мной, и я знаю об этом… Но почему же все именно так?! Как хотела бы я быть с тобой, дышать тобой, мечтать тобой… Засыпать в твоих сильных и одновременно нежных объятиях, просыпаться и видеть твои улыбающиеся глаза напротив… Порою мне кажется, что я где-то там, в их глубине… Ведь я часть тебя… Ты так редко улыбаешься… Ты так задумчив… Как хотела бы я знать, о чем же ты постоянно думаешь?... Я не плачу, не волнуйся… Хотя, нет… Как бы я хотела, чтобы ты волновался и заботился обо мне… Но, нет… Тебя ведь НЕТ…

День второй

Привет,
  Мой Любимый.

Еще не долго… Еще чуть-чуть… Потерпи немного, мой хороший, скоро мы будем вместе… Я смотрю на небо… Смотрю на тебя… Ты ведь где-то там, в глубине этой хрустальной синевы… Я знаю, ты сейчас улыбаешься. Своей самой искренней улыбкой, которую видела только я… Я помню твой смех… Звонкий и задорный, он заражал меня радостью в моменты отчаяния… Но ты так редко улыбался, а смеялся еще реже… Когда мне было плохо, ты бесшумно подходил и обнимал меня… Нет… Этого не было… Тебя не было… И нет… И никогда не будет… Ах, как ты не любил это слово - «никогда»… Да что со мной! Я одна! Одна в этом мире… Пора смириться… А я не хочу! Не могу! Не буду! Размазывая слезы по щекам, я буду ждать… Я же сильная! Я буду терпеть, и ждать… А однажды… Ты заберешь меня к себе… И я стану самой счастливой… Но уже не на Земле…

День третий

Привет,
   Мой Милый.

Я опять скучаю по тебе… Опять… Ты так близко… И одновременно – так далеко… Кажется, стоит мне протянуть руку и я смогу прикоснуться к тебе, хотя бы кончиками пальцев… Не печалься, ведь я успела привыкнуть к этому… Научилась жить самообманом, иллюзией… Ты стал моим смыслом жизни, моим сладким наркотиком, от которого я не в силах отказаться… Это  неизлечимо… Я больна тобой и чувства, словно опухоль разрастаются в моей груди, заполняют меня… Я ни о чем не жалею. Мне не жаль ни чувств, ни жизни… Я бы все отдала, лишь бы быть с тобой… Когда же мы будем вместе? Я так жду…

День четвертый

Привет,
   Мой Хороший.

Что это, любимый? Мои близкие плачут… Почему? Что случилось?... Я никогда не любила их, но не хочу чтобы они грустили… Они говорят со мной и будто не слышат моих ответов… Я чувствую их отчаяние… Мне тяжело… Так тяжело… Оно давит на меня, кажется еще немного и мое сознание сломается… Еще чуть-чуть и я не выдержу….  Это ужасно… Я почти не сплю в страхе перед кошмарами… Дорогой, где же ты?! Так хочется, чтоб ты меня успокоил… Ведь все будет хорошо, правда? Я ведь так хочу услышать это… Скажи, что все будет хорошо! Просто пообещай!!

«…Из истории болезни: Девушка находится в очень сложном состоянии – ее мозг не может полноценно функционировать, она в коме. Удивительно, но это было спровоцировано нервным срывом. Оказывается, пациентка находилась ранее под присмотром психиатров – ее постоянно мучили ночные кошмары, галлюцинации, наблюдалась склонность к суициду…»


День пятый

Привет,
   Мой Ненаглядный.

Мне больно. Мне страшно. Мне холодно. Я не чувствую тела – все будто в тумане… Все покрыто дымкой и почти неразличимо… Милый, где ты? Кажется, я слышу твой голос… Но не вижу… Даже собственной протянутой руки… Любимый, так и надо, да? Тогда я не буду бояться… Я не буду плакать… Я потерплю… Ведь это ради нас двоих… Но… Что это? Я… Задыхаюсь?!... Так трудно говорить… И туман вокруг меня сгущается… Он такой… Вязкий… Противный… Страшно, так страшно…

День шестой

Привет,
   Мой Обожаемый.

Оно поглощает меня… Мне трудно дышать… Говорить… Двигаться… Оно везде, даже внутри меня… Я уже вообще ничего не чувствую… Уже почти не страшно… Почти… Милый… Это конец? Неужели, я так и не увижу тебя? Так нельзя… Так не может быть… Неужели, мне нельзя даже попрощаться? Я исчезаю… Любимый… Спаси меня… Здесь так темно… Как под землей… Нет!!! Забери меня!!! Мне так больно… Не могу даже закричать… .Прости, хороший мой… Прости… Я люблю тебя… Прощай… Знай – в этом мире мне никто не был так нужен, как ты… Ангел мой…

День седьмой…

Я так рада тебя видеть,
    Мой Родной…

Я слышу… Слышу звук твоих крыльев… Я так счастлива… Но… Но почему мне так холодно, любимый? Хотя, это не столь важно. Главное – мы вместе… Ты обнимаешь меня… Я так долго ждала этого… Мне уже не больно… Ты рад, Ангел мой? Ты любишь, когда я так зову тебя… Что с тобой? Ты закрываешь глаза… Такие любимые мною… Прижимаешь меня к себе… По твоим щекам текут слезы… Это слезы радости? Нет… Твой взгляд полон любви…и боли… Твои руки дрожат… Ты шепчешь лишь одно… Лишь одно слово: «Почему… Почему? Почему именно она?!» Твой голос срывается… Теперь слышны только твои тихие всхлипы и рыдания… Тебе плевать на себя… Ты бы сделал все, лишь бы со мной все было хорошо… Я понимаю… Я все понимаю… Ты считаешь себя виноватым? Не нужно… Я ведь сама хотела этого… Ты коснешься губами моих губ и спросишь: «Теперь ты счастлива?» Я улыбнусь и тихо отвечу: «Да… Теперь мы всегда будем вместе…»
 

«…Из истории болезни: На седьмой день… Она улыбнулась… Последний раз. Пациентка умерла в 00.00.»