Народный тамбур
колбасу жуют в народе? Какого артиста
народ провожал в последний путь? Какую
марку автомобиля народ эксплуатирует
до состояния мусорного хлама? В какой
электричке народ "ездит на крыше"?
"Здесь в город одна дорога". Это
примечательное народное выраженице
обозначает глухой населенный пункт не
обозначенный на картах мира. По правде
говоря, это словосочетание с сарказмом
говорит о тупике человеческой
цивилизации, дальше которой ходу нет.
Место, где нет перекрестков, где
единственный светофор горит желтым
цветом, скорая медицинская помощь
обута в трансмиссию "четыре на четыре",
полиция не трогает своих, но в каждом
приезжем видит убийцу.. Местный мэр
играет в бога - его оппозиция занимает
99% голосов на выборах и никогда не
выигрывает. Не судьба..
Что не говори, вся наша поселковая
периферия, как была на уровне прошлого
века, так в деревянном сральнике и
отсиживается. Есть у нас подобие
асфальтового шоссе. Двухполосная,
разбитая тяжелыми траками, одна на
всех, включая шестисотый "мерин" и
грузовик с бытовым мусором, и трактор с
ковшом. Нет другой, все встают в живую
очередь и медленно ползут как железные
черепахи вдоль заборов и заборчиков
частного сектора , потому что дорога
покрыта настоящим асфальтовыми
выбоинами, без обмана.
Небо над головой покрыто тоннами
керосиновых всполохов, текущих вслед
за небесными маршруткам, косяками
блуждающими в поисках взлетно-
посадочной полосы Чкаловского
аэродрома. Глядя на нас сверху,
наверное виден зеленый лес и маленькие
дачные домики. "Какая красота",-
восхищенно прошептал пилот Ганс,
нажимая кнопку открывающую бомболюки.
Меня всегда интересовал вопрос, куда
девается сброшенное с авиабортов
неотработанное топливо. Его относит
куда-то в сторону смышленный ветер -
бродяга? Ага, как же.
А еще у нас есть военные находящиеся в
состоянии постоянной боевой
готовности, заработавшие на дорогие
машины, но живущие в шкафоподобном
нутре служебных квартир. Случись что
кроваво-красное в мире, они оденут
зеленую форму поверх белого белья и
поедут по подобию асфальта вслед за
грузовиком с бытовыми отходами, чтобы
улететь на небесной маршрутке
защищать тупик человечества, бросив
дорогие машины в наследство
малолетним детям.
Уже из века в век нас отделяет от
каменного века единственная ветка
электропоезда. Она является связующим
звеном с Центральным Пунктом
распределения социальных и
материальных благ, позволяет в
кратчайшие сроки купить карандаши и
батон колбасы, дотронуться до руки
работодателя и доставить пьяную
свинью в родной хлев с почтовым ящиком.
Каждый день мы стоим на остановке,
ждем народный автобус, чтобы успеть на
народную электричку. Автобусы бывают
разные. Есть государственный из
Королева. Он никогда не остановится
вне пределов остановки и никогда не
будет ждать народ с подъезжающей
электрички. У него расписание. Незнаю
на чем построена схема его
окупаемости, но каждый раз когда
водитель видит несущийся из города
поезд, то закрывает двери и уезжает. Не
народный он какой-то. Есть
коммерческие автобусики, которые с
удовольствием набивают людей до
отказа, люди за это с удовольствием
платят, потому что, повторюсь, до дома
топать пешком несколько километров
вдоль подобия асфальтовой дороги.
Народ матерится, но все равнj любит
раздолбанные маршрутки, куда деваться-
то.
И вот она, долгожданный поезд-глиста
под напряжением. Покрепче зажми меня в
свое нутро и тихонечко бухти стуком
колес, пока я досмотрю прерванный
будильником сон.
Дорога домой более колоритна, народ не
шутку отсыпается на работе, некоторые
даже употребляют.
Домоооой ! Там где ярко светит сердце
северных ГОР ЗА спиной !!!
На Ярославском вокзале всегда
многолюдно и оживленно, особенно в
часы отправления электричек-
экспрессов. Время в пути от работы до
дома снижается на 20-40 минут. Это
существенно, если на дорогу в один
конец тратится больше полутора часов.
Народ буквально летит в последние
минуты до отправления, чтобы
попытаться с разбегу втиснуться в уже
набитый к этому моменту тамбур
электрички.
Недавно наблюдаю такую сцену.:
- Осторожно, двери закрываются,
следующая станция ...
- Ну подвиньтесь чуть-чуть, у меня одна
нога не влезает.
- Как сельди в бочки, рукой пошевелить
невозможно.
- Не дышите перегаром, вы не один в
вагоне!
- Чтобы не дышать перегаром мне надо
выпить , а я не могу пошевелиться. Может
достанете у меня из кармана, а?Только
достаньте, а не выпьете!
В это время, над дверьми тамбура
открывается металлическая полка и
жмахает людям по головам.
- Ну твою же мать!
- У кого-нить есть свободные руки
закрыть полку?
- Извините, хлопцы, бананов нема.
- Девушка, вы же под два метра,
баскетбол форевэ! Может попробуете
дотянуться?
- Дотянуться то дотянулась, не могу
личинку повернуть. Чего поделать,
попробую подержать..
Через десять минут..
- Граждане, у меня руки устали, я
отпускаю крышку.
-Девушка, не надо! Засуньте руку ко мне
в карман, у меня там плоскогубцы..
- Хорошее название для прищемленного
инструмента!
- Ладно, вроде получилось закрепить.
- Вы потрясная женщина!
- Уважаемые пассажиры, в связи с
напряженной экологической
обстановкой в регионе, запрещается
разжигать костры...
- Следующая остановка, Подлипки Дачные.
Часть народной массы вылетает из
вагона, двери хлопают и злосчастная
полка снова открывается в чей-то
затылок. Народ в вагоне стонет от
хохота..
Продавцы ширпотреба это отдельная
песня. Ставлю восклицательные знаки
там, где народ начинает ржать как
лошади.
- Вашему вниманию предлагается книга
"Домашний педиатр"(!) на восьмистах
страницах(!) В ней вы узнаете, как самим
ставить капельницы(!!!) и делать массаж
(!). Книга научит вас обращаться с
клизмой(!) и лечить зубы теще(!!)
Продолжаю про вагонные коры.Опять
же, на Ярославском за пять минут до
отхода. К тамбуру подгребает
средне подвыпивший абориген и начинает
искать зацепку для скандала:
- Эй мужик, грабли подвинь..
- Не подвину, здесь и так места нет. Иди
в следующий вагон.
- Мужик, ты плохо понял? Народ хочет
домой и щас твои грабли будут в
середине вагона !
Удовлетворенный привлеченным к своей
персоне вниманием (не завидую его
жене), гражданин поворачивается к
перрону и начинает орать как
потерпевший:
- Все сюда! У нас полно свободного
места! Давайте протискивайтесь, вон
тот мужчина еще может двигаться.
Женщина, давайте к нам !Конечно
сможете !
Стоит сказать, что таким способом
мужичонка вместил в забитый тамбур еще
человек двадцать, а его "обидчик"
действительно оказался внутри вагона.
Это все смешно, если рядом не
оказываются люди с сердечными
заболеваниями и беременные женщины. В
часы пик по громкоговорящей связи
постоянно слышится приговор машиниста:
- Ждите, бригада скорой помощи подъедет
к следующей остановке.
Женщин в положении от сжатия и
отсутствия кислорода в давке, судя по
моим наблюдениям, спасает две вещи. Как
не странно, они не садятся и стараются
направить живот в проход между
скамьями с сидящими пассажирами. Дело
в том, что даже сидя на узкой скамье,
нельзя уберечь будущего ребенка от
случайного пинка или давления
соседского тела. По сути , пространство
в проходе между сиденьями это
единственное свободное место в час-
пиковой электричке. Давно я пользуюсь
этим транспортом будущего, казалось бы
навсегла отделившим нас от сохи и
кожаного седла. И понимаю, что завис
этот транспорт во времени вечном. И
назад ходу нет, потому как без него
жизнь смерти подобна, и нового ничего
не изобретут, потому что нет
надобности. У нас чем новые электрички
отличаются? Правильно, в новых вагонах
тамбур шире строят. Чтобы побольше
народу могло набиться. Регресс
прогресса налицо. Раньше весь
товарный вагон теплушка представлял
один большой тамбур. Потом сидячие
места изобрели и даже обили кожзамом, а
тамбур стал маленьким,
предназначенным лишь для входа и
выхода пассажиров. А теперь он растет
обратно под напором народной любви..
Свидетельство о публикации №112092103975