Желание

  Поэзия — это желание желания. А желание — источник  страдания.
Мой жанр — страдания.
  После жаркого лета, после теплого дождечка повылезали в окрестнастях Новокузнецка грибы. Позвала подружка по ним. А у меня стопор. Каждое мгновение отношений уже известно. И в эти отношения попадаешь как в шарманку. Всё таки для музыки, для творчества нужна любовь. Желание соединения в одной точке, пусть даже если это последняя точка романа.    А когда двое смотрят в разные стороны, то получается двуглавый орёл или тени-талкай из сказки.
  Вспоминаю свой деревенский дом, мечтал же коротать свои последние дни в нём, но уступил разведённой жене, которая почти за бесценок  спустила его с рук. Но по-ним-аю, что и там бы маелся, как и здесь, ибо не могу принять предлагаемые обстоятельства и тянет к тому чего нет, к тому что выше тебя и больше.
  Вот и творчество появляется, когда назрело нечто большее очерченного круга. Как там говорится: он любил не объект, а  своё желание к предмету вожделения. Где же оно моё желание желания?!
  Я себя чувствую хорошо, когда музыка внутри и когда проект в работе. Проект будущей жизни. Так как я по натуре и по жизни — строитель, то почти постоянно грезил воздушными замками. Перегораживал ручьи, строил плотины — это источники механической и электрической энергии. Распахивал землю, отгораживал покосы, рыл погреба и возводил избушки. А наяву начинал копать аж три землянки, боролся с дурманом тайги, сажая чеснок, кабачки и картошку.
  И в стихах-страданиях получились отрывки, незаконченности, более зачины, чем финалы. Мечтал о романе, иногда писал много, но это был поток сознания. А в общем не хватило стимула в продолжении жизненности. Нет, чтобы изучить и продолжить признанные образцы, но мне хотелось сразу езды в неведомое, в своё неописуемое. Вот и остался в этом неописанном, то есть в переживании, во сне.
  Просыпаешься и кажется, что было более реальным то, а ни это, что перед глазами. И вот учусь внутри-прибыванию. Ведь затворники обходились общением с Одним, им давно известно, что мир кроме неуёмных желаний и страданий ничего не может дать.
  И где моё желание желания?!
  Жизнь потратил на выживание, на маету неудовлетворённости. Откладывал, копил на освобождение себя от трудовой повинности.
И понял, что нельзя ничего откладывать. А копишь всегда ни для себя, а для кого-то, для тли да ржи. Жаль, что почти всё уходит в прах, но прах — это почва. А почва- это назём для нового или хотя бы повторения уже испытанных, жизнестойких образцов.
  Так что же я хочу?
  Нечто большее себя, что двигало не только меня.
  Страх, тревогу, надежду, вдохновение????