Исповедь умершей

Исповедь умершей.
"Привет. Знаешь, не хотела с тобой встречаться... Ты? Да нет, моя милая, ты здесь не при чем... Просто мне стыдно с тобой разговаривать. Стыдно, страшно заходить на твою и Сашкину страницу в вконтакте. Нет, это все неправильные слова. Мне не страшно. Меня берет зависть. А ведь это нехорошее чувство. Его не может быть у подруг. Знаешь, я ведь сама пустила свою жизнь по этому сценарию. Только теперь понимаю, что и как надо было беречь смолоду. А я вместо музыки тогда выбрала работу, сигареты и пиво с друзьями. Неправильная была компания. Страшно только то, что с тех пор 8 лет прошло. 8, Вик, 8. Знаешь, я всегда думала - повезло с людьми, меня окружающими. Мне не повезло = тебе повезло, но ты с самого начала была принцессой и героем своей собственной книги. А я вот не помню, когда стала подружкой невесты. Знаешь, когда тебя окружают творческие люди - творить, оказывается проще. Идеи приходят. Да что я тебе рассказываю, ты и сама это знаешь. Я смотрю на твою жизнь сквозь Сашкины и твои фотографии и хочу быть тобой. Хочу маму, такую, как у тебя, хочу дом. Хочу память об отце, который считал свою дочь маленькой Леди. Я помню отца вечнопьяным. А маму страдающей. Мне нужно было умереть раньше. Или совсем не рождаться. Вик, как жить дальше, если ты знаешь, что ты хуже. А все вокруг говорят, у тебя такая энергетика бешеная, ты такая молодец. Врут они, Вик. Я изменяла любимым людям. Я бросала и предавала. Я путала любовь с капризами и страстью. Мой пафос - это гон. Отчего так? Может быть из-за города. где я выросла. Он гнилой. Он давно гнилой изнутри. Я думала, что это пройдет, что это незаразно. Вик, он сожрал меня. Знаешь, я ведь очень слабый человек. И всегда ищу оправдания. Жалею себя, на самом деле, я боюсь, что кто-нибудь поймет, что я ненастоящая. Знаешь, Вик, как оно страшно понимать, что ты предавала не только людей. Я ведь думала, это музыка предала меня. Вик, это ложь. Это Я предала музыку. Это Я бросила свой Дар. Вместо того, чтобы заниматься пением и фортепьяно убегала из дома, полагаясь только на природные данные. Я их потеряла. Вик, я смотрю на человека, с которым засыпаю рядом и знаешь что? Это не я должна быть с ним. Я не подхожу на роль домохозяйки. Заботливой и нежной жены. Я тварь, которая продаст всех и все, ради одной ночи с байкерами. Я сволочь, которая не ценит того, что сделали для неё другие. Я продажная. Вик, я боюсь. Я жила с этим отражением так долго. Почему не заметила его раньше, когда было не так поздно? Вика, страшно. Я боюсь жить, потому что вечно сравниваю себя с другими, а если у кого-то жизнь лучше, чем моя, завидую и злюсь. И снова ищу оправдания, почему я этого не делаю. Знаешь, наверное мои ангелы-хранители плачут сейчас вместе со мной. Вик, ты знаешь, я ведь думала у меня вечный двигатель внутри, а у меня нет такого внутри. Я думала моего таланта хватит, чтобы сделать все самой. НЕ хватает, Вик. Зарядка кончается, а взять неоткуда.
Вик, ты меня прости. Я эгоистка. Ты меня за все прости. Только умирать страшно. Я ведь трусиха. Всегда боялась сделать шаг. А надо было бежать уже, а я все ещё на месте стояла. Ты передай там всем, кому всем? ну, я не знаю, всем, это просто всем, что умирать страшно. И я всего лишь хотела, чтобы меня заметили. Если у тебя будет дочь - назови как меня и воспитай по-другому. Пусть хоть твоя Настя станет настоящей принцессой. Скажи им всем, чтобы меня кремировали. Чтобы на одного плохого человека на земле стало меньше. Скажи им, что я сдалась. Что я слабая. Я хочу, чтобы то, что останется от меня было в яблоневых садах. Пусть прах мой развеят над Долиной дорог. Спросишь у моей Кати - она знает, где это.
Я так хотела увидеть Бога. Я и забыла, что Бог есть во всем, что я видела каждый день. Но сейчас уже поздно. Я даже солнца не увижу больше никогда. Прощай"