Осень - Конкурс Риторнель

Перенос из клуба Диалог
--------------------------

Рецензия на «Советуем. Камский. Итальянский риторнель» (Тм Гуси-Лебеди)

Камиль, а как Вам такой вариант:

Oceнь.
Этa груcтнaя пoрa
У пoэтoв - нa "урa". В oбщeм...

или даже так:

Oceнь.
Этa груcтнaя пoрa
У пoэтoв - нa "урa". В прозе...

Вера Гаевская 22.08.2012 10:54 • Заявить о нарушении правил / Удалить
Добавить замечания
И мне нравится Ваше на "ура".
А "В прозе..." - в смысле не тошлько у поэтоффф))
Только тогда след. часть надо перекроить под прозу)

Вера Гаевская 22.08.2012 11:09 Заявить о нарушении правил / Удалить
В общем,
как дождливый, этот год
новый смысл обретёт. В прозе.
:)
-----------------------------
по Вашему предложению:

после предложенного Вами

Oceнь.
Этa груcтнaя пoрa
У пoэтoв - нa "урa". В прозе...

следующую переделать как-нибудь типа

В ПРОЗЕ
Быстро времечко летит,
Суть не трогая - лишь вид. В общем.

Камский 22.08.2012 12:24 Заявить о нарушении правил / Удалить
Время быстро пролетит

Вера Гаевская 22.08.2012 12:29 Заявить о нарушении правил / Удалить
Насквозь перекрою стих :)
Спасибо за советы.
Сейчас выложу.

Камский 22.08.2012 12:31 Заявить о нарушении правил / Удалить
Камиль, вот я бы совсем убрала первую и последнюю строфы!

Осень…
Эта грустная пора
У поэтов - на "ура". В прозе...

В прозе
Будни пролетят,
Не вернуть мне их назад. Впрочем….

Впрочем
…………………..
………………..…….. К ночи.

К ночи
Перестанет дождь чуть-чуть,
Значит, можно снова в путь. Молча…

- продолжите с другими рифмами – очи, очень, прочерк,…
Или наоборот – посл. оставьте про «молча…»

Вера Гаевская 22.08.2012 12:41 Заявить о нарушении правил / Удалить
Станет тише дождь чуть-чуть,

Вера Гаевская 22.08.2012 12:43 Заявить о нарушении правил / Удалить
ну вот. сообща и вылепим отличный стиш))))
Элла.

Тм Гуси-Лебеди 22.08.2012 13:17 Заявить о нарушении правил / Удалить
мда. "до" и "после". вечером продолжу.

Камский 22.08.2012 13:22 Заявить о нарушении правил / Удалить
Да, Элли, Камиль)), должен получиться интересный стиш, если взять тему "Осень"))

Вера Гаевская 22.08.2012 13:47 Заявить о нарушении правил / Удалить
Я вот думаю теперь - послушать всех и переделать стих максимально или только подправить немного, оставив свой непрофессиональный след в нём :)

Камский 22.08.2012 14:31 Заявить о нарушении правил / Удалить
))))
вот те раз..Камиль в замешательстве...
мы все тут учимся, профи нет, и также нет пределу совершенства,
так что, Камиль, как подскажет сердце-что исправить и что оставить - решать тебе)))
Элла.

Тм Гуси-Лебеди 22.08.2012 18:50 Заявить о нарушении правил / Удалить
Камиль, Вам не надо убирать исходный вариант.
Просто разместите над ним ещё один, если Вы что-то пробовали написать,
пометив каждый из вариантов - где исходный, где изменённый.

Всё же Вы попросили - "Советуем", и, думаю, какие-то свои соображения у Вас тоже есть. Хотелось бы увидеть что-нибудь.

Либо я не поняла цели данной просьбы.

Вера Гаевская 23.08.2012 13:08 Заявить о нарушении правил / Удалить
нет-нет, я только "за" советы.
скоро выложу - честно :)

Камский 23.08.2012 15:36 Заявить о нарушении правил / Удалить
Осень.
Жёлто-красная пора
У поэтов - на "ура". В прозе...

В прозе
По-другому всё звучит,
Дождь без ритма замолчит. В общем.

В общем,
Лишь пера поэта взмах,
Прелесть осени - в стихах! Громче!

Очень
Быстро время пролетит,
Суть не тронет, только вид. К ночи

К ночи
Поутихнет дождь чуть-чуть.
Я продолжу долгий путь. Впрочем,

Впрочем,
Если малость подождать,
Станет на часах опять... осень.

Камский 23.08.2012 17:21 Заявить о нарушении правил / Удалить
вах-вах..какая красотень....
Э.

Тм Гуси-Лебеди 23.08.2012 19:19 Заявить о нарушении правил / Удалить
вах!
Вах, какая красотень!
Прелесть осени в стихах!
:)

Камский 23.08.2012 19:22 Заявить о нарушении правил / Удалить
в стихах
сквозит вновь сентябрем
и как всегда, мы впопыхах
поздно!

Э.

Тм Гуси-Лебеди 23.08.2012 19:33 Заявить о нарушении правил / Удалить
я забыл написать строфу для "громче"... что за стих такой.

Камский 23.08.2012 19:41 Заявить о нарушении правил / Удалить
Уже лучше, Камиль!

Но я немного придерусь снова.

2 катрен:
а так если:

В прозе
По-другому всё звучит,
Дождь всё чаще не молчит. Ропщет.

Ропщет
……….. – придумайте, мбыть?
…………………. Проще…

«Лишь пера поэта взмах,» - что-то плохо читаемое, инверсия…
«Лишь взмахнет поэт пером –
И запахнет сентябрём. К ночи»
– ну, это я так.. Примерно что-то.
Может, вы, Камиль, лучше придумаете))

«Прелесть осени - в стихах! Громче!» - «прелесть» как-то так слааадко уж)) При этом «Громче» мне кажется не совсем тем словом.
К тому же далее потерялась связь с «громче» - надо бы в одном стиле продолжить, правда ведь? А там вдруг «Очень» стоит.

А в конце, мб, о том, что долгий путь станет короче, если идёшь не один, или если знаешь, что тебя кто-то ждёт? Или ещё что-то...
Покрутите варианты, Камиль.

Вера Гаевская 23.08.2012 19:44 Заявить о нарушении правил / Удалить
да, насчёт "громче" я и сам уже написал.
во второй строфе в том и смысл, что "в прозе нужен ритм". в Вашем же варианте эта строчка как раз и меняется.
слово "проза" тут, конечно, подходит. по смыслу. а по рифме оно не совсем подходящее.

пока всё. выставлю стих завтра. сейчас я выйду гулять, может вдохновлюсь... :)

Камский 23.08.2012 20:30 Заявить о нарушении правил / Удалить
Наверное, надо написать цепочу подходящих слов и по ней плести узор стиха.
И кстати, в предложенном мной варианте:

"Лишь взмахнет поэт пером –
И запахнет сентябрём."
в конце хорошо вписывается "Очень" (а не "К ночи")

Вообще-то я сама никогда не писала риторнелей, поэтому мне интересно потрогать - что же это такое? )))

Больше мешать советами не буду))
Думаю, что Вы, Камиль, найдёте теперь нужные слова и покажете, что получилось (не торопитесь выкладывать).
Терпения Вам и удачи))

Вера Гаевская 23.08.2012 22:03 Заявить о нарушении правил / Удалить
Вот, что получилось:
--------------------

Осень.
Жёлто-красная пора
У поэтов - на "ура". В прозе...

В прозе
По-другому всё звучит:
Дождь без ритма - замолчит. К ночи.

К ночи
Дождь сильнее лить начнёт.
Мыслей иногда полёт Точен.

Точен
Каждой капельки удар,
Что земле приходит в дар. Очень.

Очень
Быстро время пролетит,
Суть не тронет, только вид. Впрочем...

Впрочем,
Если малость подождать,
Станет на часах опять... осень.

-------------------
А ещё была идея со словами "К ночи - Точит":

К ночи
Дождь сильнее лить начнёт -
Так, как будто камни бьёт. Точит.

И идея собрать последние слова строф в одно предложение. Типа, "в прозе. к ночи. точен. очень. впрочем. осень." Но не хватает смысла для него :)

Камский 26.08.2012 15:15 Заявить о нарушении правил / Удалить
ну и изменился мой стишок! :)
надо записать куда-нибудь исходник. сравнивать буду.

Камский 26.08.2012 15:17 Заявить о нарушении правил / Удалить
Камиль, вот что мне видится в этом варианте:

Осень.
Жёлто-красная пора --------------- Вот мне «жёлто-красная» не нравится, этот цвет не совсем характерен для осени.
У поэтов - на "ура". В прозе...

В прозе
По-другому всё звучит:
Дождь без ритма - замолчит. К ночи. ------------ почему замолчит? Не убедили.

К ночи
Дождь сильнее лить начнёт.
Мыслей иногда полёт Точен. ------------ ударение «и’ногда». «Дум стремительный полёт» - мб, так? Хотя может ли быть полёт точным?...

Точен
Каждой капельки удар,
Что земле приходит в дар. Очень. -------------- правильнее так: «Что земле достался в дар. Очень.»
Очень
Быстро время пролетит,
Суть не тронет, только вид. Впрочем...

Впрочем,
Если малость подождать,
Станет на часах опять... осень.

-------------------
А ещё была идея со словами "К ночи - Точит":

К ночи
Дождь сильнее лить начнёт -
Так, как будто камни бьёт. Точит. ------ мб, так: «Каждый звук по сердцу бьёт… Точит»

Про «… идея собрать последние слова строф в одно предложение. Типа, "в прозе. к ночи. точен. очень. впрочем. осень." Но не хватает смысла для него :)»
Начинать надо тогда с этой строки! Прописать её, и потом браться за раскрытие каждой..

Вера Гаевская 26.08.2012 15:43 Заявить о нарушении правил / Удалить
Про цвет - подумаю. Оставить ли об этом вообще. Если так делать, ближе к Вашему варианту про "грустную пору" станет :)
"Дождь без ритма замолчит" потому, что он обязательно какой-нибудь ритм да отбивает. Разве что ветер его собьёт иногда :)
"Приходит" лучше отображает динамику, чем "досталась". Вот тут сомнения.
Про "сердце бьёт" - переделаю. Так лучше.

Камский 26.08.2012 16:32 Заявить о нарушении правил / Удалить
Ой, я про "дум полёт" хотел написать, а не про "сердце бьёт". Может, заменю.
"иногдА" - ударение на последний слог.
Может,
"дум стремительный полёт сердце точит"?...

Камский 26.08.2012 16:34 Заявить о нарушении правил / Удалить
Камиль, разместите, пожлста, в самом тексте то, что у Вас получилось, оставив и исходный текст (отделив его чертой и пояснением).

Вера Гаевская 26.08.2012 16:54 Заявить о нарушении правил / Удалить
Осень.
Жёлто-красная пора
У поэтов - на "ура". В прозе...

В прозе
По-другому всё звучит:
Дождь без ритма - замолчит. Точен.

Точен
Каждой капельки удар,
Что земле приходит в дар. К ночи.

К ночи
Дождь сильнее лить начнёт,
Каждый звук по сердцу бьёт. Точит.

Точит
Камни грубые вода,
А характеры - года. Очень.

Очень
Быстро время пролетит,
Суть не тронет, только вид. Впрочем...

Впрочем,
Если малость подождать,
Станет на часах опять... осень.

Камский 26.08.2012 17:08 Заявить о нарушении правил / Удалить

Тм Гуси-Лебеди   07.09.2012 20:54   •   Заявить о нарушении