Слишком поздно...

Да, все мы так или иначе оставляем след у кого то в сердце такой огромный , что они при воспоминании или представлении нас задыхаются, то ли от радости что пережили все это, то ли от горести и боли от того что это было прошло и уже не повторится…
Я у него оставила след, не думала что такой сильный, все эти годы, я думала только о себе, о своей неудачной любви , не сложившейся личной жизни, и о том что в зеркало смотреться не хочется и о том что душа моя болит как раненный дракон загнанный в угол, пережить все это было не легко. И вот недавно я вот что подумала, ведь если бы четыре года назад я все сидела бы и ждала тебя, сейчас не было бы столько пролитых моих слез, столько нервов, криков и неудачной попытки суицида…
Было жарко, я давно не приезжала в родной дом, к маме, дома все было как всегда, собака кстати подросла, виноград поспел, наполненный бассейн, наготовлено много салатов, открыто мое любимое варенье, и как всегда чувствуется она меня ждала, улыбка, радость – Я дома!
Сутки спустя, после долгих разговоров, смеха, разборов шкафов и всех дел по дому, я осталась одна, стук в дверь, я уже открыла и на пороге стоял он, я вдруг от его неуверенности сама стала заикаться, ноги подкосились, его глаза меня смутили, ой как давно же это было. Он стоял, моя первая любовь, да, как же все было искренне в наши 14 лет, и почему ничего не получилось, почему не он стал первым моим родным человеком и почему не его глаза мне так хочется видеть, он говорит, спрашивает, теребит в руке что-то маленькое, у него звонит телефон , он просто говорит дальше не обращая внимания, у меня мурашки по коже, хочется разглядеть его, но он смущен  неожиданностью встречи. У меня в голове куча мыслей, одна из которых мне надо зайти домой и по прощаться, но я стою, то ли мне было жалко, толи интересно было , не знаю. Я стояла, мы смеялись вспоминали, но потом паузы становились все дольше и чаще, я отправила его домой пообещав вечерком свидеться.
 В восьмом классе, что нужно было для счастья? Его внимание, и не важно было обман или нет и страха не было, это все было впервые, помню, провожал до дома отдежурив в моем классе за меня), молча стояли я стеснялась попросить свой рюкзак и зайти , он стеснялся тоже чего то там , да, все было и вот сидим мы теперь когда уже прошло целых девять лет , такие взрослые, смелые, независимые, много знающие, пережившие, и молчим. Он дышит, не зная как себя вести со мной, заметил наверное что я уже не та, что раньше, а я сижу и сожалею о том что я не такая как была эти девять лет назад. Паузы, вздохи, звуки тлеющих сигарет ( наших), мой кашель от вечного бронхита, что то хочет он сказать, но что? Удивительно , но в последние эти пять лет я о нем вообще не вспоминала.
   - Давай проживем эту жизнь вместе? – чувствую как в голосе дрожь и боль,
    - Ведь оба мы уже всего успели в этой жизни, и нам осталось лишь построить дом, родить детей, выбрать им имена, вот это я хотел сказать.
 
А я молчала, мне обидно было, и все никак не могла вспомнить когда же мои чувства к нему умерли? Кажется и даже могилы от чувств не осталось, я думаю, думаю, что сказать? Как сказать? Что же предпринять? Наверное если б это все услышала бы лет так пять назад, я б точно знала что сказать, и как ответить, а тут прибавив долгих четыре года к пяти и уже не знаю что же делать…
В тот вечер я ушла не ответив ничего, теперь он ждет, он думает я рада была это слышать от него, но все не так, я лишь боюсь его обидеть, а мне семьи сейчас не нужно, не сейчас.

Я уехала, опять работа, сон, думы, рассуждения, сигареты. Он, звонит, я не хочу причинять боль, давать надежды, автоответчик только его голосом и говорит , « Ты где бандитка, как дела, я вот (пауза, глубокий вздох) тебе звоню, ты не доступна, позвони , ну ладно, мне пора!»
Я не хочу , что делать?

Вот как понять мне эту жизнь, все просто было все решалось одной конфеткой боли, ссоры, обиды забывались, сейчас так много сделано ошибок, выводов, решений принятых не верных, и ты обижен и сам обидами полон , ну почему все так?

 - Я не забыла, я все помню, вот только чувств мне это не прибавит, прости, хотя, нет, не прощай, люби меня, не забывай, пусть будет легче тебе жить, но не со мной, не рядом буду я. Желаю счастья и детей, хорошую жену и много дней любви. А ты не пропадай и мне пиши.

Ну вот, пройдет, забудется. Я представляю как больно жить с открытой раной, сама живу не знаю сколько мне еще осталось. Наверное все так у многих, вроде живем, смеемся , и вроде любим, но есть на свете человек, оставивший на сердце след, а точнее рану, глубокую как океан, дай бог его заполнить нам , но только не слезами!