дельта4

Лето прошло быстро,быстрее,чем то,к чему я готовился. То есть не так:каждый его день тянулся и становился вечностью,но дни проходили быстро. Днем обычно я был устремлен в экран телевизора,просматривая пачками длинные аниме,ссылаясь на то,что я все еще болен,что таблетки вызывают желание сна. Конечно,желания сна было не больше,чем желания сидеть в темноте комнаты,где все напоминало о детстве. У меня как-то сложилось ощущение,что я тут нечто вроде трупа,исчезнувшего человека,чьи вещи оберегают от чужих прикосновении. Ночи проходили под таблетками и на просторах чатов,где находилось хоть какое-то общение. К середине августа я узнал,что добродушная старушка этажом ниже вызвала пожарников,услышав запах гари из квартиры своих соседей. Всем пришлось съехать,флет оказался съемом и владельцы быстро решили вопрос с обывателями. Связь оборвалась полностью. Жить в общежитии больше не рассматривалось как вариант,пришлось искать новое убежище. Денег не хватало,поэтому срочно нужен был хоть какой-нибудь джоб. Конец лета прозвенел праздничным салютом по поводу дня города и,подошедшими к концу препаратами. Надавило отчаяние и непонимание того,что произойдет завтра. Справляться с миром иначе я уже не умел. Мне нужны были вещества. Мне нужен был алкоголь. Страх снова попасть в дебри себя,в одиночество бросал в дрожь,доводил до паранойи. Но,средств на такие препараты мне бы не хватило никак. Обработав своим скудным сознанием страницы различных сайтов,я нашел,что все,что мне нужно возможно купить по 'социальной цене',эффект будет не тот,но все же будет. Квартира и сожители,даже отдаленно не напоминавшее прежнее,все же нашлись быстро. Если это можно назвать квартирой:хата,находящаяся в дальних ****ях,в районе,куда *** как проберешься,выменяв маршруты,прельщала разве что ценой. Пустая двушка,имеющая две кровати,вышедшие из под топора советского мастера,старый сервант,окна с дырявыми шторами,пара стульев,стол,вечно текущая сантехника удачно дополняли всю неудачность жилища. Нас было 5. Разные. Хорошие. Чего-то ищущие,чего-то не находящие. Моя привычка засыпать в странных местах,отключаясь,разумеется осталась со мной,что достаточно быстро стало надоедать тем,с кем бы делили весь этот уют. Не сказать,что это было общество во всех смыслах правильных людей,вовсе нет. Просто их неправильность резко контрастировала с моей,хотя и здесь иногда было хорошо. Я тащил в дом все больше новых людей,напоминающих мне о весне хоть какими-то качествами,но они и на процент не могли подойти к идеалу Молли и ребят,они были пустыми,скучными,желающими надраться,не инвестировав ничего. Впрочем,мне было и это не важно. Они были и этого хватало. Все мои чувства,ожидания,любовь были направлены и интегрированы на поиски и прием кайфа,устраняющего любой намек на реальность. После учебы,куда я ходил выспаться,я отправлялся в аптеку,потом запивал белые круги клинским и двигал на работу. Незамысловатую. Мне нужно было раздавать рекламные листовки,за что вечером мне отдавали оплату,тут же спускаемую на фаст-фуд и новые порции. Четыре часа я стоял на площади,прижимая стопку к себе,а после просто сжигал их в ближайшей урне,но работал я честно:стоял,держал. Люди просто не проявляли интерес. Домой я старался не ездить,никаких интересов уже не осталось. Утро-таблетки-промежуток,именуемый словом день-таблетки,синий-ночь. В середине октября,когда люди прячутся от дождей под зонты и греют руки в перчатки мои сожители разъехались по домам,просто совпало так,что все и враз. Одиночество наступало с разных сторон,вырывало из глубин подсознания кадры и мысли,пустые карманы не сулили ничего хорошего,а темнота подбирающаяся из углов к самым ногам,заставляла сжиматься в страхе.
'у меня ничего нет. Я не живу,я просто проживаю жизнь,от меня ничего не остается,кроме отдающих болью почек и постоянных смен настроения. Я курил,вспоминал всех,кто когда-то был рядом,был прочувствован. Тех,кто входил и выходил из моей жизни,натоптав в ней...'-решение забилось,заставляя каждую клетку дрожать новым,неизведанным желанием. Я выложил на подоконник все таблетки,что были дома,любые,не заботясь о степени их пригодности к понятию кайф. Позвонил,казалось на все номера,за которые цеплялся как за надежду,но надежда сегодня развешивала петли,а не давала нити. Никто не смог,не захотел. Я кусал губы от обиды и страха,по лицу катились слезы от ненависти,осознания,одиночества. Ужин был принят и придавлен дешевым коктейлем,из тех,что оставляют после себя яркие следы на кружке. Никаких записок не было,я вывел на листке лишь одну строку и включил на репит песню о времени,которое однажды умрет и лег. Хуже или лучше мне не становилось,умирание не наступало,зато темнота и тошнота подкатывали с новой силой. Внезапно на одну из просьб перезвонить откликнулись,человек,которого я как-то встречал еще при жизни у геев.' Видеть его,ну нахуй!'-пронеслось в голове,но темнота накрывшая дом намекала,что я не в той ситуации,где остался выбор,и я ответил,сквозь слезы рассказывая о вечере,о таблетках.
Он приехал быстро,я бы сказал слишком быстро. И сказал бы еще раз,что быстро настолько,что охуеть можно,но охуеть еще больше я просто не мог. Он велел раздеться. Я механично выполнил. Холодная вода ударила в лицо,стекала прямо на пол,где я так и стоял:раздетый,напуганный,с членом,сжавшимся настолько,что похоже познал глубины моего сознания и понятия нано,слезы смешивались с водой. Он заставлял меня пить,блевать,пока из желудка не начали вытекать лишь потоки прозрачной жидкости. После,измученного,заплаканного,замотал в одеяло и,взяв на руки отнес в постель. Он сидел рядом,курил. Я подтянулся к нему,к человеку,только что убившему темноту. Мне хотелось отблагодарить его,а он обнял меня. слезы разрывали тишину,а он молча и спокойно слушал,прижимая все ближе. 'я так давно ничего не чувствовал. Ни к кому. Сердце сжалось внутри и необъяснимо разлилось теплом.когда он начал целовать меня,я уже был влюблен в него каждым ударом сердца,каждой клеткой. Я улыбался где-то внутри,я чувствовал что-то,кроме себя самого,что-то непонятное и новое. Мне хотелось говорить и открываться ему. Тепло. Невыразимое,такое непонятное мне. Я напоминал себе человека,который провел всю жизнь за стеклом,смотря на дождь и вот,получил право до него дотронуться. Мне хотелось отблагодарить его,но,я не имел ничего,кроме себя.'-я улыбался. Он нащупал мой член теплой рукой,я медленно помогал ему раздеться,забывая о том,что мы однополы. Я хотел его настолько страстно и сильно,что,казалось испытывал боль. Боль еще более сильная поразила меня,когда он вошел:'сука,ты можешь быть хоть немного аккуратнее!'я плакал,а он вытащив из анала,пытался затолкать мне в рот. Час назад я хотел сдохнуть,а теперь наслаждаюсь вкусом собственного дерьма,растекающегося во рту. Я кончил,так ярко,как никогда до этого,да и хвастать мне особо нечем. Я засыпал в его объятиях,а утром меня ждал завтрак,дополненный потной бутылкой черного туборга. Мы молча ели,потом он,поняв,что я на мели,предложил занять,зная заранее,что мы больше не увидимся.
Я закрыл дверь и,казалось,несколько часов принимал ванную. Во рту несмотря ни на что держался вкус дерьма и члена. Я старался стереть любые воспоминания,а для этого нужно было двигать в аптеку. Вчерашняя ночь подтолкнула ко множеству мыслей,мне захотелось человека рядом. Человека,готового стать частью меня. В тот день я гулял необыкновенно долго для себя,смотрел на желтые листья,вглядывался в лица людей,спешащих мимо...