Кое-что из Интернета - 3

Улыбнитесь

http://www.youtube.com/watch?v=WbCg4dZRJPA
---

АВОСЬКА МУДРОСТЕЙ 
-----------------

Самое безопасное место в самолете - черный ящик.

Она ему встретилась, а он ей - попался..

Хорошо относитесь к своим детям! Помните - они будут выбирать для вас дом престарелых.

"Как живут в России? Иногда выпивают от нечего делать, иногда что-то
делают от нечего выпить....."

Кому на Руси жить хорошо - те уже в Лондоне...

- Холмс, как вы угадали, какая партия победит на выборах в России?
- Опять издеваетесь, Ватсон!?

Когда Шекспир писал, что "весь мир - театр", он еще ничего не знал о цирке..

Смотрю на солнце и вижу тебя... Смотрю на небо и вижу тебя... Смотрю
на цветы и вижу тебя... Oтодвинься же наконец!!!

Если правой рукой вы касаетесь попы красивой брюнетки, левой рукой -
шикарной шатенки, а ваше лицо утопает в бюсте очаровательной
блондинки, это вовсе не значит, что вы попали в рай. Просто Вы в метро
в час пик.

Все, что делает женщина дома - незаметно. Заметно становится, когда
она это не делает...

Если ты хочешь, чтобы тебя вспоминали после смерти - оставь долги

Оружие должно храниться в чехле. Именно поэтому женщины носят лифчики.

Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их
содержимое, иначе выкидывать будет нечего.

Бедность не лечится. Доказано бесплатной медициной.

Мужская логика вынуждает меня полагаться на женскую интуицию.

Есть муж - крути мужем, нет мужа - крути мужиками, нет мужиков - крути обруч!
---

Всем мужчинам, которые задаются вопросом: зачем покупать корову, когда можно бесплатно получать молоко.Вот вам новость: сегодня 80% женщин настроено против супружеской жизни, и ПОЧЕМУ? Потому что не стоит покупать кабана целиком только из-за кусочка сардельки.

МУЖЧИНЫ ....
-----------
1. Мужчины – это как Слабительное. Через какое-то время раздражает до смерти.
2 Мужчины – это как Бананы. Чем больше зреют, тем меньше они твердые.
3. Мужчины – это как Время. Ты не в состоянии что-либо предпринять, чтобы изменить их.
4. Мужчины – это как Кухонный комбайн. Он тебе нужен в доме, но ты не можешь сказать
с точностью, для чего.
5. Мужчины – это как Шоколад . Сладкий, но сразу повисает на боках.
6. Мужчины – это как Реклама. Никогда не верь ни единому слову из всего того, что тебе говорят.
7. Мужчины – это как ЦЕННЫЕ ВКЛАДЫ.... Пока там накопятся причитающиеся проценты!!!
8. Мужчины – это как Popcorn. Удовлетворяют тебя, но ненадолго.
9. Мужчины – это как Снегопады. Никогда не знаешь, когда это может произойти, сколько это будет сантиметров и как долго это будет длиться.
10. Мужчины – это как Лампочки Lava. На них приятно посмотреть, но не такие уж они и яркие.
11. Мужчины – это как Парковка. Все хорошие места уже заняты, а свободные - инвалидные.
---
                Еврейские пословицы
•
Адам — первый счастливчик, потому что не имел тёщи.
• Ангела смерти не интересует, приготовлен ли мёртвому саван.
• Беда многих — половина утешения.
• Беда, коли уши не слышат, что рот говорит.
• Бедные родственники — дальние родственники.
• Без денег не отвезут и на кладбище.
• Без мудрости нет справедливости.
• Берегись огня и не верь воде.
• Берут — посмеиваясь, отдают — плача.
• Битому псу не показывают палку.
• Блаженны умеющие смеяться над собой, ибо не иссякнет источник их услады до конца дней их.
• Бог дал человеку два уха и один рот, чтобы он больше слушал и меньше говорил.
• Бог живет наверху, а мучает внизу.
• Бог не может быть везде одновременно — поэтому он создал матерей.
• Бог — отец, судьба — отчим.
• Бога мы сердим нашими грехами, людей – достоинствами.
• Богат тот, кто счастлив тем, что имеет.
• Богатому не одалживают мелких денег, бедному — больших.
• Большая разница: знают, что говорят, или говорят то, что знают.
• Больше кается людей за слова, чем за молчание.
• Борода не делает козла раввином.
• Брать деньги никогда не надоедает, давать — надоедает быстро.
• Быть не внутри и не снаружи — нет ничего хуже.
• В беде нога не хромает.
• В долг давай деньги при свидетелях, дари же их без них.
• В долг не разбогатеешь.
• В доме, где много хозяев, гость голодным останется.
• В жизни человеку нужно три вещи: терпеливость, сладкий язык и умение тайну хранить.
• В каждой невестке есть кусочек тещи.
• В колодец ведро — туда и веревка.
• В колодец, из которого пьешь воду, не бросай камни.
• В момент смертельной опасности не идут за большинством.
• В полный кувшин не нальешь воды.
• В споре нужно выслушать обе стороны.
• Варшавянин умён только до городской заставы.
• Взял в долг и потерял друга.
• Виноватому кажется, что только про него и разговоры.
• Воз отдыхает зимой, сани — летом, а конь — никогда.
• Вошло вино — вышла тайна.
• Время уходит — память остается.
• Все жалуются на отсутствие денег, а на отсутствие ума — никто.
• Все смотрят на время, но время ни на кого не смотрит.
• Все хорошо вовремя.
• Всегда найдется тот, кто скажет: «Я это видел».
• Вся жизнь — борьба.
• Всякий умен в чужой беде.
• Выбирая из двух зол, пессимист выберет обе.
• Выгодное слово и глухой быстро расслышит.
• Выпустив птичку, ты сможешь ее поймать. Но не поймаешь слово, покинувшее твои губы.
• Высокомерие собеседника мешает беседе.
• Где много слов, там правда теряется.
• Глупец, решивший повеситься, хватается за нож.
• Глупый выдает себя, когда шутит.
• Говорить гадкие вещи — остаться с пустым желудком.
• Гордость, обедающая с тщеславием, ужинает с бедностью.
• Горе тому, кого никто не любит, но берегись того, кого любят все.
• Горит борода у соседа — свою намочи.
• Гость и рыба через три дня начинают попахивать.
• Давно обещанное — еще не подаренное.
• Даже самым большим беспокойством не оплатишь и маленького долга.
• Два человека не спят из-за долга: один — пока вернет, другой — пока не получит.
• Две собаки грызутся за кость, а третья с нею убегает.
• Двое не верят в твою смерть: тот, кто тебя любит, и тот, кто ненавидит.
• Делай добро своему недругу: пусть он увидит и смутится.
• Деньги деньгами зарабатываются.
• Деньги любят, чтобы их считали.
• Деньги не требуют мудрости, но мудрость требует денег.
• Держись от сумасшедшего подальше.
• Дети и дураки правду говорят.
• Для того чтобы быть везучим, не надо иметь ума, но для того, чтобы быть умным, надо быть везучим.
• Добро не ценят, пока не придет зло.
• Добро побеждает в перспективе, а зло в скорости.
• Добро помнится долго, но зло — еще дольше.
• Доброго нередко принимают за глупца.
• Доброе словечко делает теплое местечко.
• Доброе слово не стоит денег.
• Добрую душу хоть к ране прикладывай.
• Долго ли ты собираешься наслаждаться благовониями у кучи навоза?
• Должник часто бывает виноватым.
• Друга находит счастье, а проверяет беда.
• Друга получаешь бесплатно, врага нужно купить.
• Дружба дружбой, а за товар плати.
• Дурака похвалишь, он и радуется.
• Дырявый мешок никогда не бывает тяжелым.
• Евреи — как все народы, только больше.
• Евреи смеются от горя, если нельзя плакать.
• Еврей, прежде чем ответить, сам спросит.
• Ему плюют в лицо, а он говорит: «Дождь идет».
• Если базар дешевый, тратишь все деньги.
• Если бы благотворительность ничего не стоила — все бы были филантропами.
• Если бы все люди тянули в одну сторону, то свет бы перевернулся.
• Если бы Господь любил бедняка, бедняк не был бы бедняком.
• Если бы молитвы помогали, люди нанимали бы других, чтобы те за них молились.
• Если бы не страх, грех был бы сладок.
• Если два горшка ударятся друг о друга, один из них обязательно разобьется.
• Если двое едут на одном коне, одному придется сидеть сзади.
• Если жизнь не меняется к лучшему, подожди — она изменится к худшему.
• Если жрёшь в три (семь) горла, помни, что задница у тебя одна.
• Если завистливый печалится, то не его настигла беда, а кому-то посчастливилось.
• Если из моря зачерпнуть кувшином, морской воды не убавится.
• Если любовь закончилась — она и не начиналась.
• Если не можешь кусать, не показывай зубы.
• Если не можешь сделать, как хочешь, то должен хотеть, как можешь.
• Если не хочешь напоминать о себе, так не говори «Здравствуй».
• Если не хочешь, то это еще хуже, чем не можешь.
• Если не хочешь, чтобы тебе сели на шею, не кланяйся низко.
• Если освещенное криво, то и тень крива.
• Если пойдешь в люди, узнаешь, что творится у тебя дома.
• Если просишь портного сшить тебе платье, посмотри, как одет он сам.
• Если скупой расщедрится, то ест борщ с пряником.
• Если смолоду ума нет, то не жди его и в сто лет.
• Если счет верен, незачем бояться проверки.
• Если твоя корова только в облаках, то молока ты не увидишь.
• Если увидите мудреца, беседующего с глупцом, знайте, что беседуют два глупца.
• Если уронишь золото и книгу, подними сперва книгу.
• Если шофер верит в бессмертие, то жизнь пассажира в опасности.
• Еще ни одна курица не снесла вареного яйца.
• Жадная хозяйка угостит — рот обожжешь.
• Жены бывают приятны, красивы, привлекательны, пока не раскроют рот.
• За добро отблагодари сразу, за зло — отложи на потом.
• За добрую плату и работа на совесть.
• Завидовать кому-то — считать себя ниже его.
• Завистливый выткнет себе оба глаза, лишь бы другому один.
• Запирай свою дверь покрепче, тогда не назовешь своего соседа вором.
• Заряженное ружье пугает других, а незаряженное — хозяина.
• Захочешь переделать упрямого — сам станешь упрямым.
• Злость — оружие слабых.
• Змею держать лучше чужой рукой.
• Знания в молодости — мудрость в старости.
• Знания много места не занимают.
• Золотая дверь в железной нуждается.
• И горячая вода остывает.
• И легкая ноша тяжела, если далеко нести.
• И маленький человек может давать большую тень.
• Иголка мала, а не проглотишь.
• Издали все люди неплохие.
• Из-за любопытства ни одна девушка лишилась целомудрия.
• Иногда взгляд бывает красноречивее слов.
• Иногда самая большая мудрость — не говорить глупостей.
• Исполнители закона страшнее самого закона.
• Истина освещает, но греют именно деньги.
• Каждый продавец свой товар нахваливает.
• Каждый судит о других в меру своей порочности.
• Как вода ни горяча, она потушит огонь.
• Как нельзя плохого хвалить, так нельзя хорошего хулить.
• Как работаешь, так и заработаешь.
• Как рука перестает дарить, рот перестает хвалить.
• Как себя поставишь, такая тебе и слава.
• Какими глазами смотришь на человека, таким он тебе и кажется.
• Каков в семь лет, таков и в семьдесят.
• Какой прок узнать о тайне, которая тебя не касается?
• Какой прок ходить в гости на обед, когда постишься?
• Камень упал на кувшин — горе кувшину, кувшин на камень упал — горе кувшину.
• Клевета рубцы оставляет.
• Когда Бог хочет разбить человеку сердце, Он дает ему больше ума.
• Когда везенье отворачивается, зубы ломаются даже от творога.
• Когда верят лжецу? — Когда он сам говорит, что лжет.
• Когда дело сделано, советчики найдутся.
• Когда дует ветер, выше всего вздымается мусор.
• Когда есть деньги, то и дурак кажется умным.
• Когда женятся двое разведенных — четверо ложатся в постель.
• Когда корова лишится хвоста, тогда узнает, для чего он ей был нужен.
• Когда не додумывают головой, докладывают из кармана.
• Когда нечего делать, берутся за великие дела.
• Когда стригут овец, дрожат ягнята.
• Когда сын расписывается с невестой, он тут же разводится с родителями.
• Когда у девушки нет других достоинств, то и веснушки — прелесть.
• Когда у тебя не остается выбора — становись отважным.
• Когда человек умирает, соседи узнают, сколько у него детей.
• Когда чужой дурак — потешаются, а если свой дурак — его стесняются.
• Кого почитаешь, у того и собаку уважаешь.
• Коли зуб шатается, нужно его выдернуть.
• Конь доставит тебя на поле битвы, но не будет за тебя сражаться.
• Коня и жену не одалживают.
• Кошелек без денег — кусок кожи.
• Кричит тот, кого не слушают.
• Кто без конца просит, тому без конца отказывают.
• Кто дает деньги в долг, потом сам занимает.
• Кто делает добро всем, тот ни от кого не получает благодарности.
• Кто делит, тот себя не обделит.
• Кто деньги гребет, тот не устает.
• Кто детей не имеет, хорошо их воспитывает.
• Кто долго выбирает жену, выбирает самую плохую.
• Кто долго спит, у того короткие дни.
• Кто ест в одиночестве — и умрёт в одиночестве.
• Кто за преступника заступится, того самого преступником посчитают.
• Кто зайдет в баню — вспотеет.
• Кто злым прощает, вредит добрым.
• Кто много говорит, тот много ошибается.
• Кто много думает, тот мало говорит.
• Кто не задаёт вопросов — не многого добьётся.
• Кто не отвечает злом на зло, спасет обоих: и себя, и другого.
• Кто не поддается воспитанию, воспитывает других.
• Кто не работает на себя, тот работает на других.
• Кто не смотрит вперед, остается сзади.
• Кто оглядывается назад, упадет вперед.
• Кто очень важничает своим прошлым, тому нечем похвастаться сегодня.
• Кто посылает дурака с поручением, тот сам за ним собирается идти.
• Кто привык к малому, того легко осчастливить.
• Кто приезжает за наследством, должен платить за похороны.
• Кто просит, тот не выбирает.
• Кто с медведем делится медом, тому меньшая доля достается.
• Кто хочет много съесть, тот должен мало есть.
• Кто часто говорит «я умираю», долго живет.
• Ласковая речь часто заканчивается просьбой.
• Лгун должен иметь хорошую память.
• Легко делать добро, если сам имеешь от него выгоду.
• Легко показывать свой характер, если никто не показывает тебе палку.
• Лучше гостя не принять, чем из дома гнать.
• Лучше дважды спросить, чем один раз блуждать.
• Лучше десять раз разориться, чем один раз умереть.
• Лучше думать о завтрашнем дне с похлёбкой, чем без неё.
• Лучше еврей без бороды, чем борода без еврея.
• Лучше мало хорошего, чем много плохого.
• Лучше раньше на час, чем опоздать на минуту.
• Лучше сказать «не знаю», чем стать лгуном.
• Лучше сразу отказать, чем долго обещать.
• Лучше сто раз попросить, чем один раз без спроса уносить.
• Лучше умереть от смеха, чем от страха.
• Лучше умереть стоя, чем жить на коленях.
• Лучше хорошо видеть, чем плохо слышать.
• Лучше, чтобы ты был нужен работе, чем работа тебе.
• Лучшие яблоки висят высоко.
• Лучший вид обороны — нападение.
• Маленькая птичка не несет большое яичко.
• Маленькие люди видят большие сны.
• Малые дети — малые заботы. Большие дети — большие заботы.
• Мать разумеет дитя без слов.
• Медлительный всегда опаздывает.
• Меленькие люди имеют большие глаза.
• Меньше совести — больше денег.
• Много говорить о мудрости — тоже глупость.
• Может быть, яйца намного умнее кур, но они быстро протухают.
• Можно было бы еще пожить, да внуки не дают.
• Можно быть скромным, не будучи умным, но будучи нескромным, невозможно быть умным.
• Можно быть уверенным только в смерти.
• Молчаливого принимают за умного.
• Мудрецы должны быть благодарны дуракам: если бы не они, то не знали бы, кто мудрецы.
• Мудрости соответствует молчание, но молчание — еще не мудрость.
• Мужа с женой в ссоре разнимать — самому виноватым стать.
• Мужчина, давно не видевший женщин, берет в жены и некрасивую.
• На каждый товар свой покупатель.
• На подарок не жалуются.
• На что тебе похваляться? Красоту видят, мудрость слышат, добро чувствуют.
• На чужого осла валят больше.
• Нагружай воз так, чтобы вол мог тащить, а не так, чтобы подох.
• Наказание лгуну в том, что ему не верят даже тогда, когда он говорит правду.
• Начал танцевать, так танцуй под музыку.
• Начальник говорит своим подчиненным в глаза, а они о нем говорят за глаза.
• Не бойся старости, бойся одиночества.
• Не бранись с другом без причины.
• Не будь дураком, не проводят со смешком.
• Не будь мудр на словах — будь мудр на деле.
• Не будь сладок — иначе тебя съедят. Не будь горек — иначе тебя выплюнут.
• Не будь чересчур твердым — сломают, не будь мягким — согнут.
• Не все, что знаешь, нужно говорить.
• Не выливай грязную воду, пока чистая не пришла.
• Не дать надеть на себя ярмо легче, чем снять его.
• Не доверяйся тому, кто легко обещает.
• Не задавай вопросов, слушая сказку.
• Не используешь своих способностей, другие их используют.
• Не надо считать деньги в чужом кармане.
• Не надоедай тому, от кого зависишь.
• Не пренебрегай маленькими людьми: они могут помочь тебе подняться выше.
• Не пытайся выглядеть настолько большим — ты не настолько мал.
• Не радуйся падению твоего врага — но также не торопись помочь ему подняться.
• Не радуйся, когда упадет твой враг, но и не поднимай его.
• Не рискуй целовать некрасивую девушку.
• Не селись в городе, в котором нет докторов.
• Не сердись, и ты будешь не одинок.
• Не сердись, когда кто-то смеется; не смейся, когда кто-то плачет.
• Не спрашивай у умного, а спрашивай у знающего.
• Не стоит верить клятвам продавца, когда тот цену заламывает.
• Не стой у дверей — не услышишь о своем позоре.
• Не страшно сделать умного своим врагом, страшно сделать своим другом дурака.
• Не суди о человеке, когда его постигло горе.
• Не тот умен, кто умеет отличить добро от зла, а тот, кто из двух зол выбирает меньшее.
• Не хвали сам себя, пусть люди похвалят тебя.
• Не хочет ли сесть на тебя верхом тот, кто просит тебя нагнуться?
• Негодяя не учи, а проучи.
• Неожиданная встреча с человеком, которому не вернул долг, приводит в замешательство.
• Неприятно слышать ответы глупца.
• Неспособный выдержать плохое, не доживет, чтобы увидеть хорошее.
• Нет денег — не ленись, есть деньги — не гордись.
• Нет тени без света.
• Никогда не доверяй человеку, который рассказывает о всех своих проблемах, но скрывает от тебя все свои радости.
• Никогда не насмехайся над Родиной, матерью и женой.
• Никому не завидуй: зависть поедает здоровье.
• Никто не знает, у кого ботинок жмет; знает только тот, кто его носит.
• Нужда делает человека добрым, богатство — злым.
• Нужда шлифует ум.
• Обещать и любить — денег не стоит.
• Обида на любовника падает на мужа.
• Обучая, ты учишься сам.
• Овца куда не пойдет, ее везде остригут.
• Один глупый может больше накупить, чем десять умных продать.
• Один держит корову за рога, другой доит.
• Одно доброе дело влечет за собой другое.
• Оплаченный долг — как зажившая рана: раны нет, но след остается.
• Опыт — это слово, которым люди называют свои ошибки.
• Оскорбить можно любого, помириться — не с каждым.
• От добрых пожеланий не разбогатеешь.
• От прибыли голова не болит.
• Откуда дурак выбратся неможет - туда умный не залезает.
• Ошибаться — ума набираться.
• Пасечника не спрашивают, пробует ли он мед.
• Плох тот, кто сам себя хвалит во весь рот.
• Плохо сшитая рубашка на горбатом хорошо сидит.
• Подвези наглеца, так он тебя с воза сбросит.
• Подшучивающий над тобой — любит тебя.
• Поздние детки — ранние сиротки.
• Пока две собаки дерутся за кость, она достанется кошке.
• Пока коза хвостом не затрясет, козел к козе не подойдет.
• Пока корова доится, ее на бойню не ведут.
• Пока не пойдешь на базар, все как будто дешево.
• Пока урожай не созрел, его хозяин щедрый.
• Покупая дом, сначала расспроси о своих соседях.
• Полуправда — это полная ложь.
• Портной с портного плату не берет.
• Последние брюки продать, лишь бы стать богатым.
• Постоянно помни о бедных, — говорит богач, — это ничего не стоит.
• Пошел дурак на базар — знать, у умного деньги будут.
• Пощечину легче получить, чем самому дать.
• Правда — не грех, но и ее говорят не при всех.
• Правду надо говорить шуткой.
• Предатели есть у каждого народа, народ предателем не бывает.
• Прежде стать мастером, нужно побыть подмастерьем.
• Приятно слышать детский лепет, только не от взрослых.
• Прошла иголка — пройдет и нитка.
• Пса, который бросил своего хозяина и идет за тобой, прогони камнями.
• Ради мира можно соврать.
• Разбей одно звено — и распадется вся цепь.
• Раздели свое имущество при жизни — никто не будет ждать твоей смерти.
• Расскажи секрет жене и отрежь ей язык.
• Расти в длину — ничего не стоит.
• Рисоваться своей силой — большая слабость.
• Родители не должны нахваливать своих детей: им никто не поверит.
• С верой нет вопросов, без веры нет ответов.
• С яблони груша не упадет.
• Самая легкая работа — заставить работать другого.
• Самые красивые женщины — блондинки, самые страстные — брюнетки, а самые верные — седые.
• Самый любимый ребенок — внук.
• Свинину есть еврею не пристало, но, если ест, так пусть уж до отвала.
• Свои грехи скоро забываются.
• Сегодня делай, завтра отдыхай.
• Сегодня нет времени для здоровья — завтра нет времени из-за здоровья.
• Седина — признак старости, а не мудрости.
• Сильный грозит пальцем, слабый — кулаком.
• Сказать правду про других может и брехун.
• Скупец вырезал бы себе желудок, да операция стоит денег.
• Скупец сдавливает себе голову, лишь бы не выбрасывать тесный картуз.
• Скупой ничему не научит, застенчивый ничему не научится.
• Слабый бьет первым.
• Слепому без разницы, какой модели очки.
• Сначала измени себя — потом меняй других.
• Сначала рассчитай, потом рискуй.
• Сосед не для того, чтобы его любить, а для того, чтобы мирно жить.
• Спасибо в карман не положишь.
• Сперва научись сам, а потом учи других.
• Сплетня — худшая привычка и большое зло.
• Спрашивают «да» или «нет», много проще «нет» сказать в ответ.
• Средь стоящих — не сиди. Средь сидящих — не стой. Среди смеющихся — не рыдай. И не смейся средь рыдающих.
• Старея, человек видит хуже, но больше.
• Сто пудов своего золота легче нести, чем сто пудов своего железа.
• Стоит к врачу обратиться, от ста болезней придется лечиться.
• Столько раз пил за здоровье других, что сам заболел.
• Страх пред неудачей хуже самой неудачи.
• Страх пред смертью укорачивает жизнь.
• Считая деньги, в долгах сидеть не будешь.
• Сытая собака становится непослушной.
• Тайны доверять своей и друзьям нельзя, потому что у друзей тоже есть друзья.
• Терпение горько, но плоды его сладки.
• Теряя голову, не думай о шапке.
• Тихая вода роет глубоко.
• Только около своего стола можно быть сытым.
• Только работа превращает время в деньги.
• Только те по-настоящему мертвы, о которых полностью забыли.
• Тот не торгуется, кто не собирается платить.
• Тот, кто женится из-за денег, зарабатывает их.
• Тот, кто идет в упряжке, получает кнута.
• Тот, кто имеет собственное достоинство, меньше ищет недостатки у других.
• Тот, кто много разговаривает, говорит обычно о себе.
• Тот, кто ничего не имеет, всегда готов делить с другими.
• Тот, у кого утащили краденые вещи, молчит.
• Туда, где вас любят, ходите нечасто; туда, где ненавидят, не ходите никогда.
• У богатых нет детей, а есть наследники.
• У двух хозяев пес голодный.
• У кого горе, тот ищет собеседника.
• У кого много работы, тому и день короток.
• Убедись, что за ангелом смерти ты посылаешь ленивого человека.
• Украсть у вора — не преступление.
• Ум человеку — что крылья птице.
• Умеешь брать — умей и отдавать.
• Умный — не всегда знающий.
• Умный ест, чтобы жить, дурак живет, чтобы есть.
• Умный знает, как выйти из трудного положения, а мудрый в него не попадает.
• Умный ум прячет, глупый свою глупость выставляет.
• Ученый еврей всегда находит выход из положения: если у него нет обуви, он ходит босой.
• Учись мудрости на чужой глупости.
• Учитель не тот, кто учит, а тот, у кого учатся.
• Учиться брить лучше на чужой бороде.
• Учиться брить лучше на чужой голове.
• Хвали берег, когда до него доплыл.
• Хвалят не того, кто заслуживает, а того, от кого зависят.
• Хитрость ума не заменит.
• Хорош мед, да цена портит.
• Хорошее слово лучше плохого врача.
• Хорошие слова получают хороший ответ.
• Хочешь быть с головой — придерживай язык свой.
• Хочешь избавиться от друга — одолжи ему деньги.
• Хочешь повеситься, вешайся на высоком дереве.
• Хочешь руководить другими, умей подчиняться сам.
• Ценная вещь, купленная по дешевке, приносит радость.
• Часто забывают, кто поставил их на ноги, и лезут на голову.
• Человек — тот, что есть, а не тот, кем был.
• Человек должен жить хотя бы ради любопытства.
• Человек многое может стерпеть, только не пустой желудок.
• Человек ни от чего не должен зарекаться.
• Человек познается человеком.
• Человек сам решает, сколько лет ему жить.
• Человечество любить легко, человека — труднее.
• Чем богаче человек, тем он скупее.
• Чем больше думаешь о себе, тем меньше тебя любят.
• Чем больше надеялся, тем больше разочаровался.
• Чем больше надуваешься, тем больше людей от тебя отворачивается.
• Чем больше трёшь в дыму глаза, тем сильнее их щиплет.
• Чем глубже копаешь, тем больше грязи найдешь.
• Чем плохо скрывать, лучше хорошо признаться.
• Честному иногда тоже везет, но очень редко.
• Честный познается при уплате долга.
• Честь тому, кто ее оказывает, а не тому, кто ее получает.
• Что молодой кот, что старый кот, а молоко лакают одинаково.
• Что не видел собственными глазами, не придумывай собственными устами.
• Что отец наживает, то сын проживает.
• Что тебе нехорошо, то нехорошо и другим.
• Что человеку нравится, то для него и хорошо.
• Чтобы прослыть невоспитанным, достаточно сказать правду.
• Чтобы стать бессмертным, нужно потратить целую жизнь.
• Чтобы узнать человека, нужно с ним в одном доме пожить.
• Чужое горе можно претерпеть.
• Чужой бедности не замечают.



У. Черчилль                АФОРИЗМЫ
                ----------
Демократия - самый худший вид правления, не считая всех прочих, что человечество испробовало за свою историю.

Довод слаб - повысить голос (ремарка на полях доклада).

Сильный, молчаливый мужчина слишком часто лишь потому молчалив, что ему нечего сказать.

Отличие государственного деятеля от политика в том, что политик ориентируется на следующие выборы, а государственный деятель - на следующее поколение.

Диктаторы ездят верхом на тиграх, боясь с них слезть. А тигры между тем начинают испытывать голод.

Дипломат - это человек, который дважды подумает, прежде чем ничего не сказать.

Вы всегда можете рассчитывать, что американцы сделают правильно - после того, как они перепробуют все остальные варианты.

Военнопленный - это тот, кто сначала пытается убить вас и терпит неудачу, а потом просит не убивать его.

Идти на уступки врагам все равно, что кормить крокодила, который сожрет вас последним.

Заглядывать слишком далеко вперед - недальновидно.

В отрыве от истины совесть - не более чем глупость, она достойна сожаления, но никак не уважения. –

Копить деньги - вещь полезная, особенно если это уже сделали ваши родители.

Кто со всеми согласен, с тем не согласен никто.

Лучший способ оставаться последовательным - это меняться вместе с обстоятельствами.

Миротворец - это тот, кто кормит крокодила в надежде, что тот съест его последним.

Национализм - последнее пристанище негодяев.

Немцы, как никакая другая нация, сочетают в себе качества образцового воина и образцового раба.

Он решительнее всех в нерешительности и сильнее всех в слабости.

Пессимист видит трудности при любой возможности; оптимист в любой трудности видит возможность.

По свету ходит чудовищное количество лживых домыслов, а самое страшное, что половина из них - чистая правда.

Репутация державы точнее всего определяется суммой, которую она способна взять в долг.

Сначала нужно быть честным, а уж потом - благородным.

Социалисты считают, что получать прибыль - грех. Я считаю, что настоящий грех - терпеть убытки.

Фанатик - это человек, который не может изменить взгляды и не может переменить тему.
===
У каждой страны есть своя прелесть.
В Европе хорошо жить, в Америке - делать карьеру, по Африке хорошо путешествовать,
а по России - тосковать.

"Мне нравится моя работа.
Мне нравится моя жена. Мне нравится мое правительство."
Для тех, кто не понял - это медитация...

Интеллектуал - этот тот, кто может найти занятие более интересное, чем секс.

 Пьяный муж стучит в дверь. Жена не пускает. Муж кричит:
- Кто в доме хозяин?
Жена:
- Кто в доме, тот и хозяин!

По улицам шляется грипп.. И делает заманчивое предложение:
"Cлушай, две недели в постели.. Только ты и я"... 

Самвел смотрит на своего волосатого сына и говорит жене:
- Гаянэ, ты этого мальчика родила или связала?

Нахожу выход из любой ситуации! Удивляет другое: как я, зараза, нахожу туда вход!!!

Умный мужчина-не думает, кто был до него… Он делает так, чтобы после него никого не было… 

Ценить надо тех мужчин, с которыми чувствуешь себя Женщиной, а не пациенткой психиатрической клиники!!! 

-Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину???

-А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился? 

Мужчины! Никогда не говорите женщине:"Кому ты ещё нужна?»

Она очень скоро докажет вам обратное и поверьте, это будет последнее, что она сделает для вас. 

Глупо, когда говорят, что женщина расцветает в определённом возрасте.

Женщина расцветает с ОПРЕДЕЛЁННЫМ мужчиной!!! 

Не бойтесь умных женщин… Когда приходит любовь — МОЗГИ У НИХ ОТКЛЮЧАЮТСЯ… 

Хочешь быть счастливым — веди себя как счастливый человек.

Хочешь быть богатым — веди себя как богатый.

Хочешь жить в этом Мире — живи и радуйся, а не ходи с кривым и недовольным лицом, что Мир несовершенен.

Мир создаешь ты… в своей голове. 

Вот он, женский гардероб: одеть нечего, повесить некуда, а выбросить жалко… 

 Жена пишет мужу смс: — Дорогой, ты у меня лучше всех!

Муж пишет в ответ: — Бухаешь или сравниваешь? 

Лучшее окончание спора с женщиной — притвориться мертвым 

Дорогой, мы тут с девочками решили собраться, выпить… Я буду звонить… Не бери трубку… Не нарывайся…)) 

Мало быть мужем и женой… Надо еще стать друзьями и любовниками… чтобы потом не искать их на стороне… 

Я не для того в детстве училась ходить и разговаривать, чтоб выйдя замуж сидеть и помалкивать 

Смотри на жизнь веселей: наступив на грабли, наслаждайся фейерверком… 

В троллейбусе: — Бабуль! Извините, я доеду до центрального рынка?

— Нет! Пассажир выходит. Бабуля, кряхтя и усаживаясь на его место:

— А Я ДОЕДУ… 

Чтоб обидеть женщину много ума не надо, ум нужен… чтобы не обидеть! 

-Вчера написала на грязной машине соседа: «Помой меня!»

-И что?

-Сегодня иду и вижу, что машина такая же грязная, а ниже моей надписи, дописано: «Приходи-помою.» 

Посмотрите на фигуры большинства мужчин после 30-ти, а ведь они даже не рожали! 

Жена говорит мужу: — Сходи в магазин и купи на завтрак яиц.

Мужу лень от телевизора оторваться, шутит:

— Да у меня же есть два яйца, хватит?

Жена, тоже шутя:

— А что их можно съесть?

Он: — Съесть нельзя, а полизать можно.

Она: — Ну вот и хорошо! УТРОМ ПОЛИЖЕШЬ СЕБЕ НА ЗАВТРАК! 

Если бы существовал Международный День МУДАКА, наверное каждая женщина нашла бы кого поздравить! 

Женщиной быть проще — покапризничала немного и все, что надо… у тебя уже есть…

Мужчиной быть сложнее — покапризничал немного и у тебя даже нет ничего поесть… 

Если тебя всё время носят на руках, осыпают цветами и дарят бриллианты — просыпайся, а то на работу опоздаешь! 

Чем ярче горят мосты за спиной, тем светлее твое будущее… 

Самое трудное устроиться на работу женщинам!

Всем нужны 18-летние девушки с 30-летним опытом работы, с двумя образованиями и взрослыми детьми 

После пятой рюмки я поняла: ОН ждет моего звонка! 

Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы просто буду сидеть в кресле-качалке.

— А потом?

— А потом начну раскачиваться 

Когда спит ребенок — все ходят на цыпочках, а когда ложится спать мама — каждую секунду слышится: «Ма-а-ам!» 

Это ж надо было пригреться на груди у такой сволочи! — подумала змея 

Каждому человеку, которому ты даришь своё доверие, ты даёшь в руки меч. Им он может тебя защитить или уничтожить. 

Плохих мужей не бывает… бывает первый, второй, третий… 

Сделал добро — отойди на безопасное расстояние. Чтобы ударной волной благодарности не зацепило. 

Женщина при ПМС становится агрессивной, хочет секса, еды, внимания и ничего не делать. Короче, ведет себя как мужик. 

За родителей нужно молиться, а не пить!!! 

Не знаешь, как уложить детей спать? Стакан коньяка! Стакан коньяка — и хрен с ними, пусть не спят))) 

Жена: Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем! Муж: ТОТ ИЛИ ЭТОТ??? 

Женская логика создана для того, чтобы офигела мужская психика… 

Я поймала золотую рыбку… Рыбка посмотрела мне в глаза, и сказала: «Жарь…» 

Умение прощать — свойство сильных, слабые никогда не прощают. 

Один друг говорит другому:

— Вчера собрал для тёщи три ведра грибов.

— А вдруг они ядовитые?

— Что значит вдруг! 

Жена в семье ГЛАВНАЯ!!! А если муж думает, что это он все решает, значит она еще и УМНАЯ!

Хороших девочек много, но спросом, по-прежнему, пользуются плохие.

Если тебе кажется, что родной стране нет до тебя никакого дела, то попробуй хоть раз не заплатить налоги.

Экзаменов не будет, все билеты проданы.

Холмс, как вы угадали, какая партия победит на выборах в России?
- Опять издеваетесь, Ватсон!?

- Однaжды мужчинa спросил у богa:<<Почeму всe дeвушки милыe, лaсковыe,
нeжныe, a жeнщины всe стeрвы?>>.И получил в отвeт:<<Дeвушeк создaю я,
a жeнщин из них дeлaeтe вы!

Оружие должно храниться в чехле. Именно поэтому женщины носят лифчики.

- Вина надо испить, а не бухать. Друзей надо любить, а не иметь. Дитя
надо родить, а не зачать. За друга умереть, а не болеть. Жену надо
любить, а не терпеть. Ночь нужно провести, а не проспать. И жизнь
нужно прожить, а не "просрать"...!!!
Нет недостижимых целей. Есть  высокий коэффициент лени, недостаток
смекалки и  запас отговорок.

- Нет недостижимых целей. Есть  высокий коэффициент лени, недостаток
смекалки и  запас отговорок.

- Если грустно, то вспомните осьминога.. У него и ноги от ушей, и руки
из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе.. и ниче, не жалуется ...
===

ИЛЛЮЗИЯ?
--------
http://www.youtube.com/watch?v=2DbaeaFCAbU
===

Древняя китайская мудрость гласит: <НИ СЫ!>, что означает: <Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины>

Чтобы подкова приносила счастье, надо прибить ее к копыту коня и пахать, пахать, пахать.

Вроде бы квартира не большая, но как начинаешь убираться... бляяя... пентхаус!

Вроде бы всё наладилось: на работу устроился, машину и квартиру купил,
деньги на любовницу появились, а тебе - бац... и 80 лет!

Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.

Mеня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.

Губернатор Воронежской области утверждает,
что 5-этажную виллу с бассейном и проститутками ему подкинули во время обыска.
===

ОТКУДА ПОШЛО ВЫРАЖЕНИЕ
----------------------

"Сморозить глупость"
            
Это выражение появилось благодаря господам гимназистам. Дело в том, что  слово “морос” в переводе с греческого как раз и обозначает “глупость”.
Преподаватели так и говорили нерадивым ученикам, когда они от незнания урока  начинали нести околесицу: “Вы морос несете”. Потом слова были переставлены  - и получилось, что от незнания гимназисты “глупость морозили”.
             
"Наставить рога"
            
Происхождение этого выражения очень древнее. Во времена правления императора  Комнина Андроника (древняя Византия) было в обиходе такое  правило: тем мужьям, с женами которых император имел любовную связь,  разрешалось охотиться в зверинце императора, где тот держал много экзотических зверей. И надо сказать, эта привилегия тогда пользовалась большим спросом. Так вот, ворота домов, где жили такие семьи, украшали оленьими рогами - признаком особой почести.
             
"Большая шишка"
            
Помните картину “Бурлаки на Волге”, как на ней бурлаки тащат изо всех своих сил барку? Самое тяжелое и самое важное место в этой лямке - место первого бурлака. Он задает почин, он направляет остальных.
Поэтому это место занимал самый сильный человек. Этого человека в бурлацкой лямке и называли “шишкой”. Вот и значит, что “большая шишка”  - это большой и важный человек.
             
"Жив Курилка"
            
В старину на Руси была такая игра: все садились в круг, кто-то зажигал лучину - и потом ее передавали по кругу из рук в руки. При этом все присутствующие напевали песенку: “Жив, жив Курилка, жив, не умер...”.
И так пока лучина горит. Тот, у кого в руках лучина гасла, проигрывал.
С тех пор это выражение стало применяться к тем людям, а иногда и вещам, которые уже давно, казалось бы, должны исчезнуть, но вопреки всему продолжали существовать.
            
"И доказывай, что ты не верблюд"
            
Эта фраза стала очень популярной после выхода в свет очередной серии кабачка “Тринадцать стульев”. Там была миниатюра, где пан Директор беседует с паном Гималайским по поводу привезенного недавно в цирк верблюда.
В сопроводительных документах было написано: “Направляем в ваш цирк двугорбого верблюда и гималайского”, т.е. фамилия пана Гималайского была написана с маленькой буквы. Боясь бюрократических проверок, пан Директор требует справку от пана Гималайского, о том, что тот не является на самом деле верблюдом.
Это настолько ярко высмеивало роль бюрократической машины в нашей стране, что выражение очень быстро пошло в народ и стало популярным.
Теперь мы так говорим, когда у нас требуют доказательства очевидных вещей.

"Не в своей тарелке"

По-французски “асьет” -- это и тарелка, и настроение, состояние.
Рассказывают, что в начале XIX века некий переводчик, делая перевод французской пьески, фразу "приятель, ты не в духе" перевёл как "ты не в своей тарелке".
Александр Сергеевич Грибоедов, бывший заядлым театралом, разумеется, не мог пройти мимо столь блистательного ляпа и вложил безграмотную фразу в уста Фамусова: "Любезнейший! Ты не в своей тарелке. С дороги нужен сон".
С лёгкой руки Александра Сергеевича безумная фраза обрела смысл и надолго прижилась в русском языке.
             
”Всыпать по первое число”
            
В старые времена учеников школы часто пороли, нередко даже без какой-либо вины наказуемого. Если наставник проявлял особое усердие, и ученику доставалось особенно сильно, его могли освободить от дальнейших порок в текущем месяце, вплоть до первого числа следующего месяца. Именно так возникло выражение “всыпать по первое число”.
             
"И ежу понятно"
            
Источник выражения “И ежу понятно” -- стихотворение Маяковского (“Ясно даже и ежу -- / Этот Петя был буржуй”). Широкому распространению способствовало употребление этой фразы в повести Стругацких “Страна багровых туч”, а еще она стала расхожей в советских интернатах для одарённых детей. В них набирали подростков, которым осталось учиться два года (классы А, Б, В, Г, Д) или один год (классы Е, Ж, И).
Учеников одногодичного потока так и называли -- “ежи”. Когда они приходили в интернат, двухгодичники уже опережали их по нестандартной программе, поэтому в начале учебного года выражение “ежу понятно” было очень актуально.
            
”Дать добро”
            
В дореволюционной азбуке буква Д называлась “добро”. Флаг, соответствующий этой букве,
в своде сигналов военного-морского флота имеет значение “да, согласен, разрешаю”. Именно это стало причиной возникновения выражения “дать добро”. Производное от этого выражение “Таможня даёт добро” впервые появилось в фильме “Белое солнце пустыни”.
             
Пролететь, как фанера над Парижем
            
Не будет преувеличением сказать, что выражение “Пролететь, как фанера над Парижем” слышал каждый. Смысл данного фразеологизма можно передать как упущенную возможность сделать или получить что-либо, оказаться не у дел, потерпеть неудачу. Но вот откуда пошла эта поговорка?
В 1908 году известный французский авиатор Огюст Фаньер, совершая
показательный полет над Парижем, врезался в Эйфелеву башню и погиб.
После чего известный меньшевик Мартов писал в “Искре”, что “царский режим  летит к своей гибели так же быстро, как г-н Фаньер над Парижем”.
Русский человек воспринял данную сентенцию несколько иначе, изменив фамилию иностранного авиатора на фанеру. Отсюда пошло выражение “пролететь, как  фанера над Парижем”.
===

ДНК банана и человека идентичны на 50% . Ужас! Малейшая ошибка при
зачатии, и ты банан!            

Под самым красивым павлиньим хвостом всегда находится обычная куриная жопа.

Птицы, прилетевшие на зимовку из России в Турцию, пьют, матерятся и
мешают отдыхать другим птицам.
    
Воспитанный человек никогда не скажет "Пошёл ты...", он скажет:
"Явижу, вы далеко пойдёте".

Он называет свою жену "сокровище", потому что люди
постоянно спрашивают его:
- Где вы ее откопали?

Жена, вздыхая, уставшим голосом говорит мужу:
"чего-то хочется, а с кем не знаю...

Грузинские ученые сделали открытие :
"Чем больше видна грудь женщины, тем меньше запоминается ее лицо..."

Стриптиз - это демонстрация вечных ценностей.

Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.

Политики как дети - если их не слышно, значит, что-нибудь натворили.

Ходят тут всякие... а потом месячные пропадают!

С годами мужчинам все труднее бегать за женщинами - приходится волочиться .

Семечки как секс, пока не кончишь - не успокоишься!!!

- Как жизнь?
- Мухам бы понравилось.

Если мужчина думает, что он меняет женщин, как перчатки . .
Он заблуждается - он просто ходит по рукам !

Если Вам не повезло с женой - помните, что есть другие женщины.
Если Вам повезло с женой - помните, что есть другие мужчины !!!!

Она:
- Это ведь нехорошо, то, что мы с тобой сделали.
Он:
- Попробуем еще раз... может быть получится лучше.

В состоянии алкогольного опьянения, он длительное время шёл вслед за гражданкой
Петровой и нецензурно восхищался её красотой".

Флирт - это когда девушка не знает чего хочет, но всеми средствами
добивается этого...
 
"В следующий раз, когда подумаешь, что ты - совершенен, попробуй ходить по воде"

Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.

Всё равно женщиной быть хорошо...даже Стерва звучит приятней чем Козёл:)

- Мама, я без спросу взяла папину машину и разбила ее.
 - И что на это сказал отец?
 - Мат пропустить?
 - Конечно!
 - Он промолчал

У оленей - самцов, чем больше и ветвистее рога, тем красивее самец.
У людей - мужиков, чем больше рога, тем красивее самка!

Встречаются два пенсионера:
- Как живёшь, Петрович?
- По системе 3D!
- Это как?
- Донашиваю, доедаю, доживаю...

На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
- Какой человеческий орган является символом любви?
- У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка.
- Боже мой, - вздыхает доктор, - в мои времена это было просто сердце...

Удивительное рядом.  Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов.

Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный! А когда свой, то  - <придурок придурком>.

===

СЮРПРИЗ
-------
http://www.obtampons.ca/en/apology
===
ВЕЛИКОЛЕПНЫЙ ФИЛЬМ
-------------------
http://my-hit.ru/film/7141/online    
===            
ПЕСНЯ   ПЛАСТИЧЕСКИЙ ХИРУРГ

http://www.youtube.com/watch?v=cn1OmCDBVXE
===

*Доехал Иван царевич до камня на распутье , а там надпись : "Поедешь налево - убью.
Твоя Василиса.

*Планы на будущее, не соответствующие вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются мечтами.

*"Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, - вздохнула Мальвина и подбросила в очаг остатки Буратино.

*Искать мужчину без изъянов может только женщина без извилин.

Муж пришел домой уставшим, поэтому супружеский долг отдал деньгами.

Ужас! Вокруг сплошной срам, безнравственность, падение нравов, морали.   
Смотреть противно! А участвовать приятно...
===

ТЁТЯ МИНА - ВСЕМИРНАЯ СВАХА
---------------------------
 
(Аркадий Хайт)


Помню, сидим мы с ней, беседуем. Вдруг - телефонный звонок. Кто-то ошибся номером. Громкий мужской голос, который слышу даже я, кричит:
- Куда я попал?!
- А куда Вы целились? - спрашивает тётя Миня.

Вы чай будете без какого варенья: без вишнёвого или без клубничного?
- Если можно, то без малинового.
- Пожалуйста! У меня всё есть.

Я иногда начинал её дразнить:
- Но мы же с вами избранный народ!
- Мы - да! Но некоторых евреев, по-моему, избирали прямым и тайным голосованием, как наш Верховный Совет.

С его знаниями он может попасть только в один институт - в институт Склифосовского!

- Человек должен уметь расхвалить свой товар, - говорила она. - Реклама - это большое дело. Посмотрите, когда курица несёт яйцо, как она кричит, как она кудахчет. А утка несёт тихо без единого звука+ И результат? Куриные яйца все покупают, а про утиные никто даже не слышал. Не было звуковой рекламы!

- Алло! Что? Да, я вас помню, Володя. Так что Вы хотите? Чтоб она была молодая, так, красивая, и что ещё? Богатая. Я не поняла, Вам что, нужно три жены? Ах, одна! Но, чтоб она всё это имела. Ясно. Простите, а что вы имеете? Кто Вы по профессии? Учитель зоологии? Хорошо, звоните, будем искать+

Интересно. Если не секрет, сколько Вам исполнилось? Тридцать шесть? А в каком году? + Хорошо-хорошо будем искать+ Может быть, что-то откопаем.

Когда я привожу жениха, не надо ему сразу целовать руки и кричать, что он ваш спаситель. Они тут же начинают что-то подозревать!

- Алло? Слушаю!... Да, я Вас помню. Вы хотели невесту с хорошим приданым. Так вот, можете открывать счёт в банке "Хапоалим" - я вам нашла невесту. За неё дают 50 тысяч шекелей. Что Вы хотите? Посмотреть её фото? Милый мой, за такие деньги я фото не показываю. Получите приданое, купите себе фотоаппарат и снимайте её, сколько влезет!

- Алло? Ша, что Вы кричите? Кто Вас обманул? Я Вам сразу сказала, что у неё есть ребёнок. Какой позор?... В чём позор?...Ах, ребёнок родился до свадьбы! Так что? Откуда ребёнок мог знать, когда свадьба?...

- Миночка, куда Вы собрались на старости лет? В Израиль?
Жить среди незнакомых людей!
- Я вот что подумала, - сказала тётя Миня, - лучше я буду жить среди незнакомых людей, чем среди знакомых антисемитов!

Порой мне кажется, что брось тётю Миню в тундру, в тайгу - и уже через пару дней она будет ходить по чумам, сватать чукчей и эскимосов:
- У меня для Вас потрясающая невеста! Она даже не очень похожа на чукчу, скорее на японочку. Какое приданое?... Какие олени?...Нет, он сошёл с ума! Я ему предлагаю красотку, а он хочет оленей. Да Вы только женитесь - и у вас рога будут больше, чем у оленя!

- Алло! Это великий русский писатель Шолохов-Алейхем?
- Тётя Миня! - заорал я. - Это Вы?
- Ну да! Что ты так удивился, будто тебе позвонил Ясир Арафат?
- Как? Вы и здесь сваха?
- Почему нет? Здесь тоже надо соединять женихов и невест. Как говорится, сводить концы с концами.

Надо уметь радоваться жизни. "Пока жизнью недоволен - она и проходит мимо нас."
===

Не надо играть с женским сердцем, оно одно! Играйте с сиськами, их две! :)

Незамужняя 42-летняя библиотекарша Люда мечтает, чтобы пришел
читатель, взял ее на 10 дней и вернул потрепанной!

Девушки - как хлебные крошки: когда в твоей постели - хрен уснешь!

Толерантность - это когда ж*па красная от злости,
а голова улыбается и кивает.

Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как
провести лето, но годы уже не те...

Девочки, запомните "МУЖИК СКАЗАЛ - МУЖИК СДЕЛАЛ" это два РАЗНЫХ мужика

Пока умные докапываются до корней, сообразительные дотягиваются до плодов

В жизни не клеится? Брось клей - переходи на гвозди! ЗАБЕЙ НА ВСЁ и
будь счастлив!

Мужчина, который утверждает, что место женщины на кухне, – просто не
знает, что с ней делать в спальне.

80-летний дед жалуется врачу: «У меня после секса шум в ушах… что, это
такое? Врач: «Дедуля, это аплодисменты!!!»

Молодой человек подходит к девушке, сидящей на скамейке:
- Девушка, Вы курите?
- Да.
- Пивком балуетесь? - Да.
- А-аа.. Как бы по-деликатнее задать следующий вопрос...
- Да! Да! Да!
===

Опытная женщина - это женщина, которая умеет притворяться неопытной.

Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью.

Вам со мной будет стыдно, но не скучно.

Стриптиз - это демонстрация вечных ценностей.

Что бы Вам такого пожелать, чтобы потом самому не завидовать?
===

> > У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
> > Она спросила:
> > - Что с тобой, мальчик?
> > Мальчик ответил:
> > - Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее
> > ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!
> > Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору
> > и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику:
> > - Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из
> > вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя
> > хорошо.
> > Мальчик согласился.
> > - Сколько будет 3 x 3?
> > - 9
> > - Сколько будет 6 x 6?
> > - 36
> > И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
> > третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к
> > учительнице и сказал:
> > - Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
> > Тогда преподавательница ответила,
> > - У меня тоже есть свои вопросы: Что есть у коровы в количестве 4, а у
> > меня только 2?
> > Мальчик, после паузы ответил:
> > - Ноги.
> > - А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
> > - Карманы.
> > - Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
> > Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем
> > он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
> > - Подает руку.
> > - Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и
> > означает много жара и волнений?
> > - Firetruck (Пожарка).
> > - Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет,
> > тебе приходится работать руками?
> > - Fork (Вилка).
> > - Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
> > Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
> > - Фамилия.
> > - У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и
> > отвечает за занятия любовью?
> > - Сердце.
> > Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
> > - Отправьте его в Гарвард! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно.
===
Предложение “The quick brown fox jumps over the lazy dog” уникально тем, что здесь встречаются все буквы английского алфавита.

НЕКОТОРЫЕ ЛЮДИ , КАК ПЛАСТИКОВЫЕ СТАКАНЧИКИ , ТАКИЕ ЖЕ ПУСТЫЕ И ОДНОРАЗОВЫЕ

Если женщина без одежды - это ещё вовсе не значит, что она вам доверяет.
Вот если она без макияжа - тогда да!

Женщины - это такая прелесть! Что у нас - на уме, то у них - везде...

Свидетельство о браке - это ваш абонемент на трёхразовое питание.....
и безлимитный секс.......!!!

ДЛЯ МУЖЧИНЫ -РАЗДЕТЬ И НЕ ТРАХНУТЬ, ВСЁ РАВНО, ЧТО ДЛЯ ЖЕНЩИНЫ-ПОМЕРИТЬ И НЕ КУПИТЬ..!

Все больше убеждаюсь, что корень слова "влюбляться" не "люб", а "бля".

- Пап, а это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает,
кто его жена, пока не женится? - Это в любой стране так, сынок!

Человек может вынести все, если его не остановить...

Лежащий в больнице Сомалийский пират захватил чужое судно.

...надо уметь закрывать скучную книгу, уходить с неинтересного фильма, увольняться с плохой работы и расставаться с людьми, которые
не дорожат тобой...

Грех предаваться унынию когда есть другие грехи!!!

Если удача повернулась к вам задом, не расстраивайтесь. Пните ее! Она обязательно повернется, чтобы посмотреть, кто это сделал!

Сто раз помоги - забудут! Один раз откажи - запомнят!

Когда я был маленьким, я просил у Бога велосипед. Потом я понял, что Бог работает по-другому - и тогда я украл велосипед и стал просить у Бога прощения.
===

КОМПЛИМЕНТЫ
      
- Мадам, позвольте вашу ручку... а то моя не пишет...

- При помощи косметики нужно подчеркивать красоту, а не пытаться ее создавать.

- Девушка, давайте поспорим с вами на 100$, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?
 
- Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать.

- А глаза - как звезды: один выше, другой ниже.

- Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?

- Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног...

- Мадам, вы так прекрасны в этом туалете! Однако в следующий раз закрывайте за собой дверь!

- Как жаль, что вы, наконец-то, уходите...

- Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья!

- Вы такой умный. Вам череп не жмёт?
===
Жена мужу после тур-поездки в Израиль:

- В следующий раз, идиот, не ори в аэропорту “Алла, я в бар!”

Настоящий интеллигент никогда не скажет "** твою мать", он скажет: "молодой человек, я вам в отцы гожусь"...

Настоящие моряки не говорят "Это – говно", они говорят "Это – непотопляемо!"

Отвечая на деловой звонок, говорить "чё", "да" и "какого хрена" стало старомодно. В словаре интеллигентного человека есть нужное слово: "ВНЕМЛЮ".

На нежелательные вопросы, на которые просится ответ: "а тебя долбёт?" есть замечательная фраза: "А вам, сударь, какая печаль?"

Целый ряд идиоматических выражений, типа: «** твою мать" или "ну ни фига себе" – заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом.

Профессор филологии: Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно – как согласие.
Студент:  Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"

Отгадай слово. В этом слове есть буквы "г", "а", "в", "н", "о".
- О, я знаю! Вагон!
- Ну ты оптимист…

При постоянном повторении не теряет смысла только мат.

Слушай, почему у тебя через каждое слово мат? А чаще не получается!

Слова «охрана» и «защита» – это синонимы, а «правоохранительные» и «правозащитные» органы – антонимы.

Языковой «взрыв» для иностранца: - Есть пить? - Пить есть, есть нету.

Всё держалось на честном слове. Слово было из трёх букв.

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.

Почему фраза «Профессор завалил студента на экзамене» не вызывает такого леденящего ужаса, как фраза «Студент завалил профессора после экзамена»?

Мужская логика:

Вам холодно? Прижмитесь ко мне. Вам жарко? Разденьтесь...

Лингвистам удалось найти истоки происхождения слова "СЕКС". Оказалось, что эта аббревиатура расшифровывается так: "Согласна, Если, Конечно, Сможешь"!

Самый короткий тест на воспитанность: вставьте пропущенные буквы в слове "- у - ня". Если у вас получилась "кухня", вы воспитанный человек.
==============================
A la Pushkin..

.. Родившись на брегу Невы, Онегин был кумир братвы .. Он бабки получил от дяди, Понятно - водка, карты, бл.... И веселились бы не слабо, Когда бы, как всегда, не баба. У Вовки Ленского был глюк, Что его телку клеит друг .. Вовану б Женьке дать по роже, Да западло, понты дороже.. Вован сказал: - Сошли с базара, Наш спор решат лишь два "макара". (У предков эта канитель Именовалася дуэль, Теперь их нам уж не понять, Не легче ль киллеров нанять ). И вот друзья, назначив стрелку, Вдвоем пришли на перестрелку. Онегин бухнул из ствола, И... Ленский помер, все дела. Да, там еще была Татьяна, Но с ней любовного романа Онегин так и не завел, Ее один козел увел. Онегин к ней пришел потом, Весь на понтах, и в цепи с крестом.. Крутой, как берег Иртыша, Но ей важней была душа.. Обломом кончился разбор И он уехал за бугор!

У лукоморья новый русский, Златая цепь на русском том, Пиджак малиновый французский, И телефон мобильный в нем; А в "Мерседесе" телик "Сони", В "Фольксвагене-пассат" - второй... Там чудеса: там вор в законе Живет на воле, как герой; Там на невиданных тусовках Следы невыданных зарплат; Красотка там в одних кроссовках Свой демонстрирует фасад ; Там стадионы шмоток полны, Там на заре прихлынут волны Торговцев темных и лихих, И взвод омоновцев проворных, С оружием и в масках черных, Укладывает наземь их. Tам рэкетир, лишенный дани, Пленяет хитрого дельца; Там бизнесмен с министром в бане По воле крестного отца Доводят сделку до конца; Путана там подстилкой служит, А бравый мент бомжа утюжит; Там киллер, что не лыком шит, Средь бела дня свой суд вершит . Там склад горит, там взрыв как жахнет! Там русский дух... там Русью пахнет!
===============================

МУЖЧИНА И ЖЕНЩИНА
----
Слово "нет" по-прежнему остается лучшим противозачаточным средством.

Старая дева - это женщина, которая сказала "нет" на один раз больше, чем надо.

Лучшее украшение девушки - скромность и прозрачное платьице.

Женщина может все, а мужчина все остальное. Мужчина хочет только одного, женщина всего остального.

Мужчина ошибается, если думает что все женщины разные. Женщина ошибается, если думает, что все мужики одинаковы.

Женщины сообразительнее мужчин: на одного тугодума приходятся двe легкомысленные.

Дети хотят казаться старше. Мужчины хотят казаться умнее. А женщины - моложе и глупее.

Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь - в старческий склероз.

Молчание - единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами.

Лучше быть молодой бабушкой, чем старой девушкой.

Она пользовалась у мужчин успехом, жильём и деньгами.

Комары гораздо гуманнее некоторых женщин: уж если комар пьёт твою кровь - он, по крайней мере, перестаёт жужжать.

Женщина, которая ценит себя слишком низко - сбивает цену всех остальных женщин.

Красивая женщина - это страшная сила, а некрасивая - так: страшненькая.

Все женщины по сути своей ангелы, но когда им обламывают крылья, им приходится летать на метле.

На всякого мудреца находится дура, от которой он без ума.

Тот, кто говорит, что видит женщин насквозь, очень много теряет.

В одежде девушки должно быть специально отведено место для бросания нескромных взглядов.

Опишите подробно - как выглядела отобранная у вас честь.

Папа, представляешь, выхожу из института, пристает какой-то пьяный урод и предлагает переспать с ним вот за эту цепочку!

Флирт - это когда девушка не знает, чего хочет, но всеми средствами добивается этого.

Девушки, стреляя глазками, не бросайте раненых!

Девушка, а девушка! Вы верите в любовь с первым встречным?

И пошла Василиса Прекрасная туда, куда Василиса Премудрая не решилась бы.

Если бы комплименты были правдой, то это были бы уже не комплименты, а просто информация!

Умной женщине комплименты служат для оценки мужчин, глупой - для самооценки.

Анаконда с улыбкой Джоконды.

Женщина любит ушами, а ненавидит - всем своим существом.

Женщины любят ушами, пока они не забьются лапшой, навешанной мужчинами. Тогда женщины спохватываются, называют себя последними дурами и стряхивают лапшу. Потом история повторяется.

Женщины любят ушами, мужчины - глазами. Действительно: женщинам смотреть не на что, мужчинам слушать нечего.

Когда женщина разрешает мужчине перейти от слов к телу, она должна быть готова к тому, что обратно он уже больше не вернется.

Неправда, что женщины не могут хранить секреты. Просто это нелегкая задача, и женщины обычно справляются с ней коллективно.

Если бы женщины правили миром, то войн бы не было - но каждые 28 дней шли бы очень ожесточённые переговоры.

Мама хотела мальчика, а папа девочку - так они и познакомились.

Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение, и теперь каждые два дурака могут делать то же самое.

Безумная любовь, безумная любовь:, а потом удивляемся: Откуда дураки берутся?

Если женщина говорит, что ненавидит тебя - значит, любит, но ты козел!

Под макияжем иногда скрывается просто красавица.

Влюбленность - это когда не замечаешь недостатков. Любовь - это когда ценишь достоинства.

Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я, когда я с тобой.

Возраст женщины относится к чертам ее характера.

Настоящие женщины никогда не выходят замуж за настоящих мужчин - потому что настоящие женщины сразу не соглашаются, а настоящие мужчины никогда не предлагают дважды.

Женщину до истерики может довести любая мелочь. Мужчину до истерики может довести только женщина.

Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом?
Пригласите симпатичную подругу в мини юбке помочь вам по кухне.

Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мимо мужику: - Милок, купи букетик - неделю стоять будет. - Правда?! Давай четыре!
===

Есть мужик - есть куча проблем... Нет мужика - есть одна проблема:  НЕТ МУЖИКА!!!
 
Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.
 
Самое лучшее средство для ухода - ноги.

Запись на автоответчике: "Если у вас плохая новость - говорите сразу. Если хорошая - дождитесь звукового сигнала. "
 
Самое умное в мире растение - это хрен. Он всё знает.
 
Ни стыда, ни совести... Ничего лишнего...
 
Ищу мужа! Курящего, пьющего, гуляющего!
Считаю, что у супругов должны быть общие интересы!
 
Плохих мужей не бывает... бывает первый, второй, третий...
 
Бог создавал всех людей разными, но когда дошел до Китая, ему надоело.
 
Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.
 
Выпей воды – удиви печень.

Хорошо бы вечером поставить кошелёк на зарядку- а утром встаёшь- и он полный! 

- Я когда напьюсь, никого не боюсь!
- Даже жены?
- Ну, до такой степени я ещё ни разу не напивался...
 
====

АМЕРИКА

Америка - это когда можно купить новый Iphone за 200 долларов( но с контрактом)
Америка - это когда у тебя попал взгляд на человека в магазине и он спросил как у тебя дела.
Америка - это когда кассир в магазине тебя может спросить как ты поживаешь .
Америка - это когда машины полиции , пожарной или скорой помощи едут с горящими мигалками ,то все машины включая встречное движение прижимаются к правой обочине и останавливаются , пропуская их.
Америка - это когда ты смотришь в магазине на какую-то вещь и пройдя мимо тебя извиняются.
Америка - это когда тебе заправщик желает хорошего дня.
Америка - это когда в 5.30 утра ты уже на работе.
Америка - это когда маленькие дети играют в магазин и расплачиваются чеками и картами , а не листочками с деревьев как мы.
Америка - это когда полицейский заходит в Старбакс и здоровается.
Америка - это когда 16 и стыдно , что нет водительских прав.
Америка - это когда в магазин , в школу , на прием к врачу люди могут зайти в пижаме и никто не будет смотреть с презрением.
Америка - это когда ты остановился на светофоре, а водитель рядом стоящей машины может поздороваться.
Америка - это когда ты боишься выкинуть бумажку на улице.
Америка - это когда не увидишь малолетних с сигаретами или спиртными напитками.
Америка- это когда учительница во время урока может рассказать как проходит ее беременность.
Америка - это когда ты уступаешь на дороге тебя сердечно благодарят.
Америка - это когда в Макдональдсе нет очереди и ты можешь наливать себе разные напитки в неограниченном количестве.
Америка - это когда огромная очередь у Старбакса по утрам.
Америка - это когда всех выходцев из бывшего СССР называют русскими.
Америка - это когда на инвалидных парковках боишься поставить свою машину , чтобы ее не отвезли изаплатишь большой штраф.
Америка - это когда можешь купить себе настоящие Armani за маленькие деньги.
Америка - это когда кассир в твоем любимом кафе знает твое имя , а ты ему с улыбкой протягиваешь карточку.
Америка - это когда русские говорят английский слова на русский лад : "Проехал сто майлов" . "Надо назначить апойтмент" . "У меня занятия в колледже". Америка - это когда русские на рыбалке осетра называет стержень(sturgeon) и лосося - сэлмон(salmon).
Америка - это когда русские вычисляют других русских в магазине даже, если те не произнесли ни слова.
Америка - это когда ты слышишь добрые пожелания людям и благодарности чаще, чем оскорбления и мат.
Америка - это когда зимой можно носить босоножки.
Америка - это когда под окнами слышишь крики детей , а не песни пьяных людей.
Америка- это когда ты можешь на красный свет поворачивать направо, если никому не мешаешь.
Америка - это когда ты устраиваешься на работу тебе нужен опыт и нужен опыт, чтобы устроиться на работу.
Америка - это когда столетняя бабушка ездит на кабриолете.
Америка- это когда ты не боишься полицейского на дороге , потому что ты не нарушал ничего.
Америка - это когда полицейский , остановив за нарушение скорости , улыбнувшись спросит куда так спешишь и может пожалеть и не дать штраф , а просто предупредить и пожелать хорошего дня.
Америка- это когда никого не удивишь своим Iphone.
Америка- это когда на каждом шагу стоят протестантские церкви.
Америка - это когда молятся за президента.
Америка - это когда русские дети не знают русского.
Америка - это когда тебе удаляют один зуб, а счёт после оплаты страховой компании приходит на 1050 долларов.
Америка - это когда тебе говорят «Мы Вам перезвоним» при этом это означает, что Вас вежливо послали.
Америка - это когда можно купить машину прямо на улице, потратив на это пять минут.
Америка - это когда машину можно зарегистировать в ДМВ онлайн.
Америка - это когда за руль твоей машины может сесть каждый без доверенности.
Америка - это когда вырезать апендицит стоит $10,000 и родить ребенка в больнице столько же.
Америка - это когда тебе 81 год и это нормально, что у тебя есть бойфренд!
Америка - это когда возвращаясь из страны, где ты родился, говоришь: "Я еду домой".
АМЕРИКА – ЭТО НАШ выбор. Если мы тут, значит нас это устраивает.
===

- Как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за молоденькими девушками?
    - Нормально, моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль.
    **
    Счастье - когда в аптеке, кроме презервативов ничего не нужно!
    **
    Парламентарии уведомляют:
    **
   
Ты меня любишь?-
- А что же я делаю ?

По техническим причинам свет в конце туннеля временно отключен...

Ни одна женщина не доставит вам столько удовольствия, как две.

Верблюд целый месяц может не пить, .... но потом все равно срывается.

Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей
 
А у нас в младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями
по голове, потом удивляются почему все красивые девушки - дуры.

Михаилу Боярскому сделали операцию по пересадке шляпы.

Не ешьте каждый день - это может войти в привычку.

Обидно, когда твоя бабушка помнит Сталина, а тебя - нет!

Мужчинам легче, они сразу видят какая у девушки грудь. А вот нас женщин, всегда ждёт сюрприз!

Если человек счастлив больше одного дня, значит от него что-то скрывают..

Шашлык без водки едят только собаки!!

Первая женщина была сделана из материала заказчика.

Девушка говорит врачу:
- Доктор, прямо не знаю, как вас отблагодарить...
- Знаете, знаете ......

- Что бы ты дал человеку, у которого всё есть?
- Я бы с удовольствием дал ему в морду!

Совесть - как хомяк. Или спит или грызёт.
===

Про Интернет-Зачем Facebook, если есть ФСБук.
--------------------------------------------
http://vk.com/video-23238638_162454598
===

Задумайте число. Умножьте его на два. Добавьте шесть. Разделите на два. Отнимите число, которое задумали. Вы получили 3.
===

ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ