Кое что из Интернета - 2

ВЕСЕЛУХА
--------
http://www.liveinternet.ru/users/4468278/post268330070/
---

"БЕССАМЕ МУЧО"
ВЕСЕЛУХА

***
БЕЗ САЛА МУЧУСЬ
---------------
=== 

НА ЗАМЕТКУ:
---------
Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать этот бред.

Прежде чем подстричь ногти не забудьте почесать спину!

Зачастую, когда начинаешь что-то чинить, то через 15 минут охота сделать хотя-бы так, как было прежде?            

Для того, чтобы у женщины закружилась голова, не обязательно дарить дорогие вещи - достаточно побегать вокруг неё.   

Жить надо так, чтобы депрессия была у других..

Библия учит любить ближнего своего, а Камасутра объясняет, как именно.

Что такое порнография?
- Это когда думаешь, что знаешь все, а тут вдруг - ТАКОЕ!

Они девки - хоть куда. А мы парни - хоть кого.

Сколько времени сил нужно потерять мужчине, чтобы воспользоваться минутной слабостью
женщины!
===

СОВЕТ
-----
Жить осталось не так долго, чтобы тратить свое время на объяснения со случайными людьми. Делайте главное в жизни. Нужно делать самое главное и, по возможности, - хорошо. Но надо точно знать, что есть главное.

Когда на дороге отваливается колесо от машины, надо говорить: "Вот незадача!", а не как-нибудь ещё.
===

ПРОРОЧЕСКОЕ ВЫСКАЗЫВАЕИЕ
--------------------------
Eсли я усну и проснусь через сто лет и меня спросят, что сейчас происходит в России, я отвечу: пьют и воруют..."

Салтыков-Щедрин
(1826-1889)
===

БРЕЖНЕВ с нами (читает стихи)
----------------
http://oleg-jurjew.livejournal.com/411557.html
===

РАССКАЗ
-------
В гостиницу вошла дама и обратилась к портье: «Добрый день. Я госпожа Ита Розенберг, приехала в ваш город час назад и очень устала. Я  хотела бы снять комнату на ночь
".Служащий посмотрел на нее тяжелым взглядом и холодно сказал: «Сожалею, госпожа, но отель совершенно переполнен"
.В этот момент к стойке подошел человек с чемоданом, отдал ключи и рассчитался за номер
"Как удачно!» - обрадовалась госпожа Розенберг. «Я могу получить его комнату»
Сожалею, госпожа, но мы не сдаем комнаты евреям», - сказал портье"
«Евреям?» - закричала женщина. «Это кто здесь еврей? Я – католичка»
?"Но портье не поверил. «Если вы католичка, скажите, как зовут сына Божьего»
-«Ну, это просто. Его зовут Иисус»
Портье, все еще сомневаясь, спросил: «А как звали родителей Иисуса
-Мария и Иосиф» - нетерпеливо ответила мадам Розенберг"
-«Если так, то скажите, где родился Иисус»
-"В хлеву, в яслях, из которых кормили скотину»
- ОК» - сказал портье. «Вы меня убедили. Получите свою комнату»
- А сейчас вы позволите задать вопрос на эту тему вам?» - спросила женщина, крутя на пальце ключ от комнаты"
- Да, конечно!» - ответил портье, радуясь, возможности продемонстрировать и свои знания"
-«А почему Иисус родился в хлеву, да еще в яслях, из которых кормили скотину» -
.Портье долго думал, и, наконец, признался, что не знает ответа
- Так почему же?» - спросил он"
-«!Да потому, что уже тогда были придурки, которые не сдавали комнаты евреям.
===

О СЕКСЕ
--------

Красивую женщину можно целовать без конца и нu разу не попасть в одно и то же место.

Даже самые красивые ноги, где-нибудь заканчиваются.

Не бегай ни за женщиной, ни за трамваем. Всегда придёт следующий.

Мир тесен: в конце концов, все мы встретимся в постели.

Всегда говори женщине, что она не такая, как другие, если хочешь получить от неё то же, что от других.

Секс - самое забавное из всего того, чем я мог заниматься без смеха.

Пессимист утверждает, что все женщины шлюхи, а оптимист на это надеется.

Мужья, как правило, хороши в постели, когда изменяют своим жёнам.

Как всякий мужчина, я ношу при себе орудие насилия.

Если секс - такое естественное занятие, откуда столько пособий по сексу?

Целомудрие - самое неестественное из всех сексуальных извращений.

Хорошим девушкам рады на небесах, плохим девушкам - где угодно.
       (Лозунг Всемирного конгресса проституток).

Девушке нужен некоторый опыт, чтобы целоваться, как начинающая.

Каких бы высот ни достигли новейшие технологии, самым вечным, простым и приятным методом
воспроизводства человечества всегда будет метод тыка.

Ничто не властно над любовью, кроме импотенции.

В индустрии развлечений самой удачной идеей было разделение людей на два пола.

Пустота засасывает. Вот почему мужчину влечёт к женщине.

Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть
в дом мужа. А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их
сложнее было оттуда вытолкать.

Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на сон.
===

ВИДИОСЪЁМКА, которая получила 9 ПРЕМИЙ! (МЕДВЕЖОНОК)
------------
http://www.flixxy.com/bear-animal-nature-film.htm
===

СМЕШНО
-------
Женщины тратят деньги с умом! В итоге - ни ума, ни денег...

Если у блондинки горят глаза, значит, тараканы в ее голове что-то празднуют.

Не хвастайтесь, что ваша жена лучше всех: женщины могут обидеться, а мужчины
захотят убедиться.

Сердце мужчины состоит из двух желудочков. Один для водочки, другой - для
закусочки.

Женщины не мыслят, они замышляют!

Обязательно женись. Если попадется хорошая жена, станешь счастливым, а если
плохая - философом.

В каждой женщине должна быть загадка. А также подсказка и отгадка.

Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не смотрит футбол, никогда не спорит и НЕ
СУЩЕСТВУЕТ.

Дружба между мужчиной и женщиной всегда основывается на надежде одной из
сторон, что это не просто дружба.

ХОЧЕШЬ провести незабываемую НОЧЬ с несколькими КРОШКАМИ....СЪЕШЬ сухарик в
ПОСТЕЛИ...

Женщины никогда не стареют - это у мужчин зрение портится !

Командовать в доме должен кто-то одна

Живем дебильно - но стабильно!

Женщина - это все, что остается от девушки. Мужчина - это то, что не всегда
получается из мальчика

От любви до ненависти один шаг, но сделать его надо гордо, во фраке, под марш
Мендельсона

Теперь женщинам приходится заниматься политикой, возглавлять банки, концерны,
крупнейшие корпорации - вместо того, чтобы, как встарь, управлять миром одним
взмахом ресниц
Улыбнёмся.......

А вы замечали, что голые женщины никогда не кажутся глупыми?

Никогда не говори женщине, что ты недостоин ее любви; она сама это знает

Женщины - они такие же как мы, только приятней на ощупь.

Муж: Ты говоришь как идиотка...
Жена: Я говорю так, чтобы ты понял...
===

ТЕОЛОГИЯ
-----------
Mожет ли хороший мусульманин быть хорошим американцем?

Этот вопрос был задан человеку, проработавшему в Саудовской Аравии 20
лет. Вот его ответ:

Теологически - нет.... По причине его верности Аллаху, Лунному Богу, Аравии.

Религиозно - нет... Так как никакие религии, за исключением ислама, не признаются его Аллахом (Quran, 2:256)(Koran)

Библейски - нет... Потому что его вера заключена в пяти столпах Ислама и Корана.

Географически - нет, потому что его верность обращена к Мекке, к которой он обращается
в молитве пять раз в день..

Социально - нет....Потому что его верность исламу запрещает ему приобретать друзей среди христиан и иудеев.

Политически - нет...Потому что он должен подчиняться муллам (духовным лидерам), которые учат уничтожению Израиля и разрушение Америки - Великой Сатаны.

В кругу семьи - нет... Потому что ему положено жениться на четырех женщинах и битьем изгонять зло из его жен, когда они не угождают ему.
(Коран 4: 34)

Интеллектуально - нет... Потому что он не может принять Конституцию Соединенных Штатов Америки, поскольку она основана на Библейскихпринципах и он уверен, что Библия развращает.

Философски - нет... Так как Ислам, Мухамед и Коран не допускают свободы религии и слова. Демократия и Ислам не могут сосуществовать. Каждое мусульманское правительство является либо диктаторским либо автократичным.

Духовно - нет... Потому что, когда мы заявляем: единая нация под Богом, - мы подразумеваем, что христианский Бог любящий и милостивый, в то время как Аллах НИКОГДА не определяется, как Отец Всевышний или Небесный, и никогда-либо он не называется любящим в Коране в 99-и превосходных именах.

Поэтому, после длительного изучения и обсуждения, мы скорее всего должны быть очень подозрительными по отношению ко всем мусульманам в этой стране.

Они явно не могут быть "хорошими мусульманами" и хорошими американцами одновременно.

Называйте это как Вам угодно - эта истина стара как мир. И чем больше будет тех, кто понимает это, тем лучше будет для нашей страны и нашего будущего. Религиозные войны представляют большую опаность чем нам представляется...

Сноска: Мусульмане утверждают, что они уничтожат нас изнутри.
===

РЕЧЬ БЕЗ ЦЕНЗУРЫ
-----------------
http://www.youtube.com/watch?v=raWHNUhlYCs
===

ЛОГИЧНО
-------
Далай-Ламу однажды спросили, что больше всего его изумляет.
Он ответил: - Человек. Вначале он жертвует своим здоровьем для того, чтобы
заработать деньги. Потом он тратит деньги на восстановление здоровья. При
этом он настолько беспокоится о своем будущем, что никогда не наслаждается
настоящим. В результате он не живет ни в настоящем, ни в будущем. Он живет
так, как будто никогда не умрет, а умирая сожалеет о том, что не жил.
===

ЛУЧШЕ БЫТЬ БЕЗ УМА ОТ ЖЕНЩИН, ЧЕМ ДУРАКОМ ОТ ПРИРОДЫ

Все, что делает женщина - незаметно. Заметно становится, когда она это не делает.

Почему Бог сначала создал мужчину,а потом женщину? Потому что сначал делается набросок, а потом шедевр!

Ты счастлив не потому, что всё хорошо, а всё хорошо, потому что ты счастлив.

Детство это когда … бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя не съели!

Жизнь — это то, что с нами происходит, пока мы строим планы. © Джон Леннон.
===

- На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся
фигура очень напоминала мужской член. Обрадовалась, думала - мужика себе
хорошего найду... нет, просто год был ***вый..
===

Первый человек, бросивший ругательство вместо камня, был творцом цивилизации.

Никогда свобода слова не бывает столь драгоценной, как при случайном ударе молотком по пальцу.
===
***
О РУССКОМ ЯЗЫКЕ
-----------------

Богат и выразителен русский язык. Но уже и его не стало хватать.
***
Богат и могуч русский язык – его лучше не злить.
***
      На одном из научных симпозиумов встретились четыре лингвиста:
англичанин, немец, итальянец и русский. Ну и, естественно, заговорили о
языках. Чей, мол, язык лучше, богаче и какому языку принадлежит будущее?
Англичанин сказал:
      -   Англия – страна великих завоеваний, мореплавателей и путешественников, которые разнесли славу её языка по всем уголкам мира. Английский язык - язык Шекспира, Диккенса, Байрона, несомненно, лучший язык мира.
      Ничего подобного, заявил немец, - наш язык – язык науки и философии, медицины и техники. Язык Канта и Гегеля, на котором написано лучшее
произведение мировой поэзии - Фауст, Гёте.
      Вы оба неправы, - вступил в спор итальянец. Подумайте, весь мир, всё человечество любит музыку, песни, романсы, оперы. На каком языке звучат лучшие любовные романсы, самые чарующие мелодии и гениальные оперы?
На языке солнечной Италии.
      Русский долго молчал, скромно слушал и наконец промолвил: Конечно, я мог бы также как каждый из вас сказать, что русский язык – язык Пушкина, Толстого, Тургенева, Чехова – превосходит все языки мира. Но я не пойду по
вашему пути. Скажите, могли бы вы на своих языках составить небольшой
рассказ с завязкой, с последовательным развитием сюжета, причём, чтобы все слова этого рассказа начинались с одной и той же буквы?
      Это очень озадачило собеседников и все трое заявили:
      -   Нет, на наших языках это сделать невозможно.
      - А вот на русском языке вполне возможно, и я сейчас вам это докажу.
Назовите любую букву, - сказал русский, обращаясь к немцу. Тот ответил: Всё равно, допустим - буква "П".
      -  Прекрасно, вот вам рассказ на букву "П":
      Пётр Петрович Петухов, поручик пятьдесят пятого Подольского пехотного полка, получил по почте письмо, полное приятных пожеланий.
      Приезжайте, писала прелестная Полина Павловна Перепелкина. Поговорим, помечтаем, потанцуем, погуляем. Приезжайте, Пётр Петрович, поскорей.
      Петухову приглашение понравилось.
Поезд прибыл после полудня. Принял Петра Петровича почтеннейший па-паша Полины Павловны, Павел Пантелеймонович.
-  Пожалуйста, Пётр Петрович, присаживайтесь поудобнее, проговорил папаша.
Подошёл плешивенький племянник, поздоровался: Порфирий Платонович
Поликарпов.
- Просим, просим! Появилась прелестная Полина. Полные плечи покрывал
прозрачный персидский платок. Поговорили, пошутили, пригласила пообедать.
     Подали пельмени, плов, пикули, печёнку, паштет, пирожки, пирожное, пол-литра померанцевой.
      Плотно пообедали. Пётр Петрович почувствовал приятное пресыщение.
После приёма пищи, после плотного перекуса, Полина Павловна пригласила Петра Петровича прогуляться по парку. Перед парком простирался полноводный пруд. Прокатились под парусами; после плаванья по пруду, пошли погулять по парку.
-   Присядем, предложила Полина Павловна. Присели.
Полина Павловна придвинулась поближе.
Посидели, помолчали, прозвучал первый поцелуй...
-  Поженим, поженим!, - прошептал
плешивый племянник.
Право, поженим, - пробасил подошедший папаша.
Пётр Петрович побледнел,
пошатнулся, потом побежал прочь. Побежав, подумал:
Полина Павловна - прекрасная партия. Перед Петром Петровичем промелькнула перспектива получить прекрасное поместье. Поспешил послать предложение.
Предложение Полина Павловна приняла. Поженились. Приятели приходили
поздравлять, приносили подарки. Передавая пакеты, приговаривали: Прелестная пара.
   Полный пи*дец – подумалось почитателям Пушкина...

***
      Настоящий интеллигент никогда не скажет "** твою мать", он скажет: "молодой человек, я вам в отцы гожусь"...

***
     Попробуйте, к примеру, не потеряв смысла, красоты и душевности, перевести на любой другой язык хотя бы эту простую фразу: "Мало выпить много не бывает, бывает маленько многовато перепить"

***
     Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка. Одна чёрточка, а какова разница!!!

***
     В зависимости от того, л;жат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр.

***
     Оказывается, в ряде случаев от замены буквы  Ё на Е значительно меняется смысл написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё", "в суете сует" или "в суете суёт"...

***
Приемная комиссия в  театральном институте. Абитуриентке говорят:
- Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое, но с обломом в конце.
Абитуриентка, не долго думая:
- А!.. Ааа!! Аааа!!! Ааа-а-аапчхи!!!!!

***
     Настоящие моряки не говорят "Это – говно", они говорят "Это – непотопляемо!"

***
     Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: "Решили послать сходить купить выпить".

***
      -    Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО - это синонимы?
      -    Нет, сынок! ТРУДНО - отказаться от предложения выпить. СЛОЖНО - рассчитать свою оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО - это уже утром.

***
            Отвечая на деловой звонок, говорить "чё", "да" и "какого хрена" стало
    старомодно. В словаре интеллигентного человека есть нужное слово: "ВНЕМЛЮ".
На нежелательные вопросы, на которые просится ответ: "а тебя дол-бёт?"
    есть замечательная фраза: "А вам, сударь, какая печаль?"
            Целый ряд идиоматических выражений, типа: «** твою мать" или "ну ни фига себе" – заменяется фразой:  "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом.

***
Профессор филологии:
      -   Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно – как согласие.
Студент:
     -   Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"

***
   -    Отгадай слово. В этом слове есть буквы "г", "а", "в", "н", "о".
   -    О, я знаю! Вагон!
   -    Ну ты оптимист…

***
При постоянном повторении не теряет смысла только мат.

***
- Слушай, почему у тебя через каждое слово мат?
- А чаще не получается!

***
Русский язык очень сложен.
Например слова «охрана» и «защита» – это синонимы, а «правоохранительные» и «правозащитные» органы – антонимы.

***
Почему-то в русской речи предисловия типа «не хочу тебя огорчать», «не хочу тебя обижать», «не хочу тебя учить» оборачиваются совершенно обратным!

***
Языковой «взрыв» для иностранца:
      -   Есть пить?
      -   Пить есть, есть нету.

***
Необъясним и странен русский язык – почему бабник – это любитель баб, а мужичка – совсем не любительница мужиков?

***
Всё держалось на честном слове. Слово было из трёх букв.

***
Попробуйте объяснить иностранцу фразу "Руки не доходят посмот-реть".

***
Химфак – fuck him.

***
Почему фраза «Профессор завалил студента на экзамене» не вызывает такого леденящего ужаса, как фраза «Студент завалил профессора после экзамена»?

***
В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.

***
Мужская логика:
Вам холодно? Прижмитесь ко мне. Вам жарко? Разденьтесь...
 
***
Лингвистам удалось найти истоки происхождения слова "СЕКС". Оказалось, что эта аббревиатура  расшифровывается так: "Согласна, Если, Конечно, Сможешь"!

***
Самый короткий тест на воспитанность: вставьте пропущенные буквы в слове
"- у - ня". Если у вас получилась "кухня", вы воспитанный человек.

***
ДеЦкое ТВОРЧЕСТВО В СОЧИНЕНИЯХ
-------------------------------


Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.

Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

Он обманным путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями.

Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"

Отец Чацкого умер в детстве.

Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

Под старость лет его приковало к постели раком.

Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.

Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

Шел полк французов и кутузов.

Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

Герасим ел за четверых, а работал один.

Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу.
Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем.

Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.

У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

Чичиков ехал в карете с поднятым задом.

По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.

Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич — Каракезом.

Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие — он сразу женился.

Чацкий был очень умный, а от ума все горе.

Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.

Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Но когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.

Костёр замёрз и угли закоченели.

Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей.

Трактор мчался по полю, слегка попахивая...

Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...

Полководцы — смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.

Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго.

Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.

Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.

Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит:
— Скажи-ка дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром....

Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа.

Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.

Летать на костылях непросто, но он научился.

Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!

"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." — мечтал Кутузов.

Армия бежала, а впереди бежал Наполеон, теряя свое величие и честь поминутно.

Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.

Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.

Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.

Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.

Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...

Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Наташей Ростовой и дал ему год условно.

Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович — так ласково называют своего учителя жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в том нелегком деле!!!

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

"Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.

На переднем плане начинается тропинка. На заднем плане тропинка продолжается.

Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
=======
Детство - это время, когда ещё не думаешь матом.

===
Жена и муж лежат в постели ночью:
- Дорогой, ты спишь?
- Нет.
- А хочешь?
Муж(возбуждаясь):
- ХОЧУ!
- Ну тогда спи.

- Дорогая, а что ж ты сразу не сказала, что ты такая сука???
- Сюрприиииз!!!!!!

Если это твои проблемы – ты сможешь их решить.
Если тебе это не по силам – стало быть, это не твои проблемы...

Рецепт молодости — радуйтесь каждой мелочи, и не нервничайте из-за каждой сволочи!!!

Сто раз помоги - забудут!Один раз откажи - запомнят!

Вот пошлёшь кого-нибудь сгоряча. А в душе переживаешь.... дошел ....не дошел.

Люди, как карандаши - Каждый рисует жизнь себе сам... Просто кто-то ломается, кто-то тупит, а кто-то затачивается и рисует жизнь дальше... 

В детстве мне казалось, что 30 — это уже глубокая старость… Оказалось — показалось! :)

Дорогой Дед Мороз! Подари мне на Новый Год нового парня! А бывшего забери себе... в олени..)))

Муж -- это человек, который помогает жене преодолеть трудности, которых
она бы и не знала, если бы не вышла за него замуж.

80-летний дед жалуется врачу:"у меня после секса шум в ушах...что это
такое??"Врач: "Дедуля,это аплодисменты!!!")))))

Женщина за рулем ----богиня!!!!!Пассажиры молятся,пешеходы крестятся!!!!!

Когда я был маленьким, я просил у Бога велосипед. Потом я понял, что
Бог работает по-другому - и тогда я украл велосипед и стал просить у
Бога прощения.

Молодым хозяйкам на заметку: Помните, что скромная бутылка водки не
только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи!

-Милый, ты где? -Дома, спать ложусь.. -А ты, родная, где? -Я в баре,
за твоей спиной стою.)))

Всё равно женщиной быть хорошо... Даже Стерва звучит приятней, чем Козёл.
===

ЖOПA
----
Как вешняя вода бегут года,
И, выбросив в утиль язык Эзопа,
Я вам скажу: не будет никогда
Универсальней термина, чем ЖOПА!
Пусть не нашлось ей места в словарях,
Она висит под поясницей гoрдо.
Все говорят о сердце, о мозгах..
Оставьте - жoпа самый главный орган
Дух приключений, что царит в Oтчизне,
Находит воплощенье в ней свое -
У русских жoпа - это образ жизни,
И делается все - через нее!
===

Любите и будьте любимы!
Когда у вас появляются деньги - у вас появляются женщины!
Появляются женщины - пропадают деньги! Пропадают деньги- пропадают женщины!
Пропадают женщины- появляются деньги...
Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин -вы будете сказочно богаты
===

Я Вас люблю! Тому свидетель Бог!
Нет женщины прелестней Вас и краше!
Я ровно в полночь был у Ваших ног...
Потом гляжу: а ноги-то - не Ваши!

Мы живём в окружении строгом
И поступкам всегда есть свидетели..
За грехи - наказуемы Богом.
Человечеством - за добродетели.
===
В ГАРВАРД!
----------
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила:
- Что с тобой, мальчик?
Мальчик ответил:
- Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее
ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору
и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику:
- Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из
вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя
хорошо.
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к
учительнице и сказал:
- Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
Тогда преподавательница ответила,
- У меня тоже есть свои вопросы: Что есть у коровы в количестве 4, а у
меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги.
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы.
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем
он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку.
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и
означает много жара и волнений?
- Firetruck (Пожарка).
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет,
тебе приходится работать руками?
- Fork (Вилка).
- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия.
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и
отвечает за занятия любовью?
- Сердце.
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
- Отправьте его в Гарвард! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно.
===

РУССКИЕ О РОССИИ
--------------------
Российская Федерация - единственная страна в мире, которая защищает своих
граждан только и исключительно на чужой территории
 
Многие киприоты мечтают побывать в России. Они хотят увидеть, где же русские
так устают, что потом так отдыхают?

Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций,
 но еще более он славится своим умением находить туда вход.

Только в нашей стране каждый гражданин имеет право бесплатно лечиться,
бесплатно учиться и бесплатно работать.

Только в России соль может быть крупнее, чем дырки в солонке.

Вчера на приеме в Кремле жена американского посла отказалась есть груши,
 мотивируя это тем, что она знает, чем их в России околачивают...

В России всё, что делается ключом меньше, чем на 24, считается нанотехнологией.

Чтобы в России иметь светлое будущее, необходимо иметь темное прошлое...

Народ, празднующий "Новый Год" за неделю до "Рождества", имеющий город Санкт-Петербург в Ленинградской области, и отмечавший "Великую Октябрьскую Революцию" в ноябре, по определению не может жить в ладу со здравым смыслом.

Опять мы пошли своим путём, но к той же самой матери...

Население России делится на тех, кто пьёт, и на тех, кто уже выпил.

Кто сказал "Россия - это мы"? Россия - это нас...

— Будильник звонил!?
— Звонил.
— И что?!
— Сказал, что перезвонит.
 ===

И на шестой день позвал б-г ангелов и сказал им: "Решил я создать
страну и назову её Израилем.
Это будет прекрасная земля с белоснежной горой на севере,
с огромным пресным морем в центре и красивым морем на юге, с густыми
плодоносными лесами и садами.
Я населю эту страну евреями, это будут самые умные и самые гениальные
люди на свети, которые будут известны всему миру."
- Но, господин мой, не думаешь ли ты, что это слишком много для одной
страны? : спросил один из ангелов.
- Совсем нет! Ты же ещё ничего не знаешь о соседях, которых я им дам..

Штирлиц зашел в кабинет к Мюллеру.Было темно.Рука потянулась к выключателю.
"Не включайте свет Штирлиц"- сказал Мюллер.
"Шабат"-подумал Штирлиц.

Исход евреев из страны - к развалу империи.
(Египетская народная примета)

Как показало исследование, на циновках чаше всего сидят японцы, на
диванах - американцы, на нарах - русские, а на чемоданах - евреи.
===

У мужчин приходит такой возраст, когда согласие женщины пугает больше
чем отказ.

Если тебе хватает денег, значит тебе не хватает воображения.

Раньше дорогой автомобиль показывал, сколько человек заработал, сейчас
-- сколько должен.

Дружба между мужчиной и женщиной это секс отложенный на потом.

Если девушка не только красивая, но и умная - то спать с ней не только
приятно, но и интересно!

Мужчины желают секса, женщины - любви. А занимаются все одним и тем же.

Скупой платит дважды. Тупой платит трижды. Лох платит постоянно.

Почему скульпторы любят лепить мужчин и женщин голыми?

- Одежда выходит из моды, а тело всегда оста;тся востребованным.

Согласно статистике, мужчины занимаются сексом в два раза больше женщин. Вопрос -
С КЕМ???

Сегодня хотела выброситься из окна, но потом подумала, что приличные женщины на улице не валяются, и решила ограничиться истерикой!!
===

Сто раз помоги - забудут! Один раз откажи - запомнят!

Грех предаваться унынию когда есть другие грехи!!!

Умного терпят до тех пор, пока он не мешает. Глупого - пока не помогает.

Лучше всего умеют слушать те люди, рядом с которыми как раз лучше не болтать...

Если тебе кажется, что родной стране нет до тебя никакого дела, то попробуй хоть раз не заплатить налоги.

Если удача повернулась к вам задом, не расстраивайтесь. Пните ее! Она обязательно повернется, чтобы посмотреть, кто это сделал!

Самая хорошая работа - это высокооплачиваемое хобби.

Человек отличается от чайника тем, что он может вскипеть только от одной мысли, что его хотят нагреть.
 
Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно попасться на глаза жене.
 
Не делай ничего с первого раза, иначе никто не оценит, как это было сложно.
 
Хотелось бы лично убедиться, что не в деньгах счастье.


Больше всего природу загрязняют люди, на которых она отдохнула.
 
Брак, как и жизнь - это постоянная борьба: сначала за объединение, потом за
 равноправие, а затем и за независимость.
 
Настоящие женщины не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящая
женщина с первого раза не соглашается, а настоящий мужчина два раза не предлагает.
 
Собака, если ее позвать, прибежит, кошка - примет к сведению...
 
Есть два основных способа обрести свое место в жизни: либо занять твёрдую позицию,
либо принять неудобную позу.
 
Жизнь прекрасна! Если не вспоминать прошлое и не думать о будущем.
 
Чем умнее человек тем легче он признает себя дураком.
 
Лучший способ организовать панику - попросить всех сохранять спокойствие.

Не зацикливайтесь только на работе и карьере. Еще ни один человек на смертном
одре не сказал: "Жаль, что я так мало времени проводил на работе".
 
Мужчине нужна жена, потому что не все в жизни можно свалить на правительство.
 
Добро в наше время напоминает кормление голубей...Чем больше дашь хлебушка,
тем больше потом на голову тебе дерьма выльется...
 
Лучший способ понять что-то самому - объяснить это другому.
 
Если Бог что-то не дал, то и дьявол отнять не сможет.
 
Женщина - как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время, умножает расходы
и делит имущество.....

Народная примета: - Если женщина внезапно замолкла, значит она хочет что-то сказать.
 
Если собеседник затрудняется дать ответ, значит вопрос Вами поставлен правильно!

Брак - это событие, после которого мужчина перестает покупать цветы и начинает
 покупать овощи.
 
Находясь в трезвом уме и твердой памяти мы решили выпить и все забыть.
 
В России проблемы не решают, а придумывают новые, которые затмят предыдущие...
 
Если работа начала доставлять удовольствие - значит, пора разводиться.
 
Гламур - это представление быдла о красоте.
 
Нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина чувствующий свою вину.
 
Если вы спросили человека: "Как дела?" и вам ответили: "Нормально", знайте - вы не входите в его круг доверия...
 
Всегда откладывайте на завтра то, что никогда не собираетесь сделать.
 
Самый глупый заяц - это тот, который думает, что если хорошо себя вести, то волки
не посмеют его съесть.
 
Если следить за своим здоровьем, то будешь знать, куда оно ушло.

Взрослыми становятся не тогда, когда перестают слушать маму, а когда
понимают, что мама была права!

Если ты действительно умнее своего начальника, то он об этом никогда не узнает.
===
Нас ждет поколение курящих бабушек, не умеющих печь пирожки... с пирсингом, да еще и
с татуировками на заднице.

Муж:
- Вот, скажи, только честно. Ты мне за 20 лет совместной жизни хоть раз, ну хотя бы мысленно, изменяла?
Жена:
- Если честно, то мысленно ни разу.

Скорость звука - довольно странная штука. Родители что-то говорят тебе в двадцать лет,
а доходит только к сорока.

Внезапный порыв ветра сделал шотландскую армию ещё более устрашающей.

Губернатор Воронежской области утверждает, что 5-этажную виллу с бассейном и проститутками ему подкинули во время обыска.
===

Жил-был Адам. И был он один на всем белом свете. И сказал ему Бог:
- Приведу-ка я тебе Еву...
Так родилась фраза: "Не приведи, Господь!"

Наши ветви власти ведут себя как сучья.

Жизнь - это когда всё время что-то надо.

Сынок, мы с папой давно хотели тебя спросить: откуда тывзялся?!

Канализация! - вот что нас всех объединяет.

Лейтенант после пьянки утром проспал. У него звонит телефон. Приятный женский голос:
- Товарищ лейтенант, вы хотите секса по телефону?
- Конечно, хочу! - Тогда соединяю вас с командиром части.
---
НЕДОБРОЙ РАМЯТИ Сергея Михалкова ПОСВЯЩАЕТСЯ
----------------------------------------------

Что бы ни говорили о возрождении России, наша культура, наш образ
мышления, наши поведенческие стереотипы остаются советскими. Примеров
тому - великое множество. Страной уже больше десятилетия рулит клан
вертухаев. Над Кремлём продолжают сиять красные звёзды. Центральные
площади наших городов по-прежнему поганятся бесчисленными статуями
Пахана, а улицы изгажены именами его подручных. Офицеры ФСБ без тени
смущения именую себя чекистами (можете представить немецкого
спецслужбиста, говорящего с гордостью <<Мы - гестаповцы>> ?).
Даже Православная церковь, понесшая в годы коммунистического правления
чудовищные, невосполнимые людские, духовные и материальные потери, -
вполне советский институт. Вместо того, чтобы добить красную гадину и
навеки отринуть людоедский коммунистический культ, иерархи РПЦ
ринулись в бизнес. Импорт, экспорт, торговля, недвижимость.... На
остальное нет ни сил, ни времени - до сих пор никто из них не заявил,
что Третий Рим несовместим с языческим капищем на Красной площади,
никто не потребовал убрать из центра столицы коммунистический могильник ...;
Те, кто раньше назывался <<советским народом>>, теперь именуются
<<россияне>>. К сожалению, изменился лишь ярлык. По сути,
среднестатистический россиянин остался советским человеком, совком,
гомососом (сокр. от homo soveticus) - норовит украсть всё, что не
приколочено гвоздями, искренне любит того, кто может сильнее врезать,
и уже понемножку путает Маркса с Маркесом, а Крымскую войну с
Троянской. Поэтому не будем касаться гимнов и прочих торжественных песнопений,
существовавших до исторического материализма. Что нам до них ? Мы -;
наследники Октября ! Как бы тошно ни было ...;
---
ГИМН 1.0
--------

До середины 1941 года СССР виделся не отдельной страной, а лишь частью
грядущего всемирного коммунистического государства, безграничного и
вненационального. И государственные символы в полной мере отражали
господствующие взгляды. В названии государства - случай в мировой
истории уникальный ! - отсутствовал даже намёк на какую-либо
национальную или географическую определённость. Под стать названию и
герб - земной шар, заклеймённый символами коммунизма, и флаг -;
кроваво-красное полотнище с теми же сатанинскими знаками.
Разумеется, гимн такого государства не мог иметь каких-либо
национальных оттенков. <<Интернационал>>, импортированный из Франции и
переведённый на русский с многочисленными огрехами, подошёл как нельзя
лучше.

Вставай, проклятьем заклеймённый,
Весь мир голодных и рабов !
Кипит наш разум возмущённый
И в смертный бой вести готов.

Весь мир насилья мы разрушим
До основанья, а затем
Мы наш, мы новый мир построим,
Кто был ничем, тот станет всем.

Это есть наш последний
И решительный бой,
С Интернационалом
Воспрянет род людской.

Никто не даст нам избавленья -;
Ни бог, ни царь и ни герой,
Добьёмся мы освобожденья
Своею собственной рукой.

Чтоб свергнуть гнёт рукой умелой,
Отвоевать своё добро,
Вздувайте горн и куйте смело,
Пока железо горячо.

Это есть наш последний
И решительный бой,
С Интернационалом
Воспрянет род людской !

Лишь мы, работники всемирной
Великой армии труда,
Владеть землёй имеем право,
Но паразиты - никогда.

И если гром великий грянет
Над сворой псов и палачей,
Для нас всё так же солнце станет
Сиять огнём своих лучей.

Это есть наш последний
И решительный бой,
С Интернационалом
Воспрянет род людской !


ГИМН 2.1
--------

Чудовищные поражения 1941-42 годов продемонстрировали, помимо всего
прочего, что <<пролетарский интернационализм>> жил лишь в воображении
кремлёвских мифотворцев. Немецкий <<пролетарий>> без малейших колебаний
выполнял приказы <<буржуазии>>, расстреливая, бомбя и давя танками
<братьев по классу>>. А советские <<рабочие и крестьяне>> - наоборот,
то и дело норовили сдаться классовому врагу или, бросив оружие, слинять
подальше от передовой. Неясно им было за что сражаться - любовь к
Родине под разговоры о <<борьбе с буржуазным национализмом>> комиссары
ампутировали, а батька усатый со всеми своими парткомами, колхозами и
гулагами гостевал скорее в печёнках, нежели в сердцах, и помирать за
него совершенно не хотелось...;
Сталин оценил увиденное и принял меры к отходу от безудержного
интернационализма, к пробуждению в людях чувства Родины. Была частично
реабилитирована Православная церковь, разрешены богослужения
крестные ходы. Заговорили о славных деяниях полководцев прошлого, кои
раньше рассматривались исключительно как прислужники эксплуататорского
класса. В 1943 году дошла очередь и до создания собственного Гимна,
призванного показать подданным (это не оговорка - в условиях деспотии
граждан не бывает), что у них есть Родина.

Союз нерушимый республик свободных
Сплотила навеки Великая Русь.
Да здравствует созданный волей народов
Единый, могучий Советский Союз !

Славься, Отечество наше свободное,
Дружбы народов надёжный оплот !
Знамя советское, знамя народное
усть от победы к победе ведёт !

Сквозь грозы сияло нам солнце свободы,
И Ленин великий нам путь озарил.
Нас вырастил Сталин - на верность народу,
На труд и на подвиги нас вдохновил.

Славься, Отечество наше свободное,
Дружбы народов надёжный оплот !
намя советское, знамя народное
Пусть от победы к победе ведёт !

Мы армию нашу растили в сраженьях,
Захватчиков подлых с дороги сметём !
Мы в битвах решаем судьбу поколений,
Мы к славе Отчизну свою поведём !

Славься, Отечество наше свободное,
Дружбы народов надёжный оплот !
Знамя советское, знамя народное
Пусть от победы к победе ведёт !

Гимн был утверждён постановлением Совнаркома в декабре 1943, впервые
исполнен по радио в ночь на 1 января 1944 (существуй тогда
телевидение, его б и по телевизору исполнили - после новогоднего
бращения Вождя). Создатели гимна А.Александров, Эль-Регистан и
С.Михалков получили от правительства ордена и премии, а от
завидовавшего им К.Симонова - звания <<гимнюков>>.
Как отреагировали на такое погоняло Александров с Эль-Регистаном,
неизвестно. Михалков же проявлял завидное хладнокровие. Услыхав, как
кто-то бросил ему в спину <<Гимнюк пошёл>>, он не стал бить того ногой
по физиономии, как сдела бы его барственный сынок, а лишь заметил
меланхолично : <<Гимнюк - не гимнюк, а заиграет - встанешь>>...
Идеологический маятник качнулся в другую сторону. За созданием гимна
 последовали знаменитый сталинский тост, борьба с <<безродным
космополитизмом>> и дело <<врачей-вредителей>>. Появились неофициальные
версии Гимна, одна из которых цитируется в книге В.Н.Гусарова <<Мой
папа убил Михоэлса>> :


Жандармом Европы, тюрьмою народов
Явилась ты снова, Великая Русь !
Будь проклят ты, созданный сталинским сбродом,
Голодный и злобный Советский Союз.

Во лжи и разврате погрязла Россия,
О дружбе народов рассеялся миф,
И кровью окрашенный флаг тирании
Над миром парит как над падалью гриф !

К сожалению, шедевры такого рода до наших дней не дошли. Их не терпела
даже советская бумага, не говоря уж о вездесущих <<органах>>, всегда
готовых к смертельной схватке с безоружным врагом.
После смерти Сталина в стране начались интересные процессы. <<Ранний
репрессизм>> сменился <<поздним реабилитансом>>, в результате чего
<<оказался наш Отец не отцом, а сукою>>, и любой стих, где он поминался,
стал категорически непроизносимым. Поэтому с 1955 по 1977 Гимн
исполнялся без слов. Остряки говаривали : <<Хорош гимн, слов нет>>
Что интересно, официально старые слова гимна отменены не были. Поэтому
время от времени гимн звучал во всей красе. Но - в полном соответствии
с логикой советского абсурда - не в СССР, а исключительно за рубежом,
например, перед первой встречей Суперсерии СССР-Канада в 1972 г.

ГИМН 2.2
--------

Ко второй половине семидесятых <<поздний реабилитанс>> иссяк
окончательно, и страна вступила, вернее вползла в полосу застоя,
названного официально <<развитым социализмом>> (а неофициально -;
<<безбрежным леонизмом>>). С одной стороны, жить без произносимого гимна
не было далее никакой возможности. С другой - поминать Усатого, да ещё
к ночи (исполнение гимна всегда прокручивали по радио в полночь) было
совершенно ни к чему !
Выход нашёлся легко. Неутомимый Михалков подкорректировал своё старое
творение, переставив не только слова, но и акценты : убрал Сталина,
заменил невнятное <<знамя народное>> на предельно однозначную <<партию
Ленина>>, а главное - вместо <<подлых захватчиков>> вписал <<идеи
коммунизма>>. В самом деле, каких таких захватчиков надо <<с дороги
сметать>>, коли весь мир озабочен вовсе не нападением, а лишь тем, как
бы уцелеть под натиском <<бессмертных идей>> ?

Союз нерушимый республик свободных
Сплотила навеки Великая Русь.
Да здравствует созданный волей народов
Единый, могучий Советский Союз !

Славься, Отечество наше свободное,
Дружбы народов надёжный оплот !
Партия Ленина - сила народная
Нас к торжеству коммунизма ведёт !

Сквозь грозы сияло нам солнце свободы,
И Ленин великий нам путь озарил :
На правое дело он поднял народы,
На труд и на подвиги нас вдохновил !

Славься, Отечество наше свободное,
Дружбы народов надёжный оплот !
Партия Ленина - сила народная
Нас к торжеству коммунизма ведёт !

В победе бессмертных идей коммунизма
Мы видим грядущее нашей страны,
И Красному знамени славной Отчизны
Мы будем всегда беззаветно верны !

Славься, Отечество наше свободное,
Дружбы народов надёжный оплот !
Партия Ленина - сила народная
Нас к торжеству коммунизма ведёт !

С 27-го мая 1977 года страна зажила с новым Гимном. Никого не смущало,
что он не вполне нов. Действительно, если страна отмечает старый Новый
Год, то отчего бы не отмечать его новым старым Гимном ?
От властей Михалков получил Государственную премию, от народа - звание
<<гимночист>>.
К концу жизни Совдепии Гимн из Символа Державы превратился в предмет
шуток разной степени ядовитости. Например, в 1991-ом, когда
<<разбегание>> окраин приобрело необратимый характер, первые его строки
обессмыслились настолько, что прозвучало предложение после каждого
слова ставить вопросительный знак :

Союз ? нерушимый ? республик ? свободных ?
Сплотила ? навеки ? Великая ? Русь?

После распада СССР в декабре 1991-го Гимн СССР официально не исполнялся.


ГИМН 3.0
-------

История гимна Российской Федерации началась ещё до гибели СССР. Приняв
12 июня 1990 года <<Декларацию о государственном суверенитете РСФСР>>,
новые российские власти немедленно озаботились созданием
государственных символов. 5 ноября 1990 года правительство РСФСР
приняло постановление о создании государственного герба,
государственного флага и гимна РСФСР.
В качестве музыки гимна была выбрана <<Патриотическая песня>> Михаила
Глинки (изначально называвшаяся <<Motif de chant national>>). Мелодия
была принята постановлением Верховного Совета РСФСР 23 ноября 1990 и
единогласно утверждена в качестве Государственного гимна Российской
Федерации II Внеочередным Съездом народных депутатов РСФСР 27 ноября
1990 года.
К сожалению, мелодия оказалась столь замысловата, что подобрать к ней
мало-мальски осмысленный текст так и не удалось, несмотря на
многочисленные попытки. Поэтому гимн исполнялся без слов - как и 30
лет назад.

ГИМН 2.3
---

Путин, пришедший на смену Ельцину, ярко проявил себя как сторонник
простых решений сложных проблем. Кроме того, судя по его словам и
делам, он до сих пор втихаря недоумевает зачем надо было ломать такой
простой мир Совдепии и лепить что-то сложное и не вполне
контролируемое. Отсюда и его потуги по созданию <<управляемой
демократии>>, и рассуждения о распаде СССР как о <<величайшей
геополитической катастрофе ХХ века>> - при том, что любому мало мальски
вменяемому человеку ясно : <<величайшей катастрофой>> был не крах
Совдепии, а её создание.
В вопросе гимна Путин тоже не мудрствовал : есть привычный музон, есть
привычный текст, <<гимнюк>> жив-здоров - что ещё надо ? Вместо <<партии
Ленина>> и <<идей коммунизма>> воткнёт что-нибудь про Бога и славную
историю, и заиграет мир новыми красками.
Михалков, разумеется заказ выполнил. Текст, однако, получился скучен и
бессодержателен до изумления :

Россия -- священная наша держава,
Россия -- любимая наша страна.
Могучая воля, великая слава --;
Твоё достоянье на все времена!

Славься, Отечество наше свободное,
Братских народов союз вековой,
Предками данная мудрость народная!
Славься, страна! Мы гордимся тобой!

От южных морей до полярного края
Раскинулись наши леса и поля.
Одна ты на свете! Одна ты такая --;
Хранимая Богом родная земля!

Славься, Отечество наше свободное,
Братских народов союз вековой,
Предками данная мудрость народная!
Славься, страна! Мы гордимся тобой!

Широкий простор для мечты и для жизни
Грядущие нам открывают года.
Нам силу даёт наша верность Отчизне.
Так было, так есть и так будет всегда!

лавься, Отечество наше свободное,
Братских народов союз вековой,
Предками данная мудрость народная!
Славься, страна! Мы гордимся тобой!

В глаза бросается более чем странное отождествление Отечества с
<<предками данной мудростью>>. Впрочем, этот нонсенс - единственная
оригинальная деталь. Всё прочее - штампы, стертые до полной
неразличимости. Текст фактически сводится к набору эпитетов:
священная, любимая, могучая, великая, свободная, народная.
Периодически (вероятно, для встряски засыпающих) встревает возглас
"Славься!", остальное - для связки слов.
Запомнить это приторное словоблудие нет никакой возможности. Поэтому
подавляющее большинство подданных Властной Вертикали до сих пор - по
прошествии более чем десятилетия - текста Гимна не знает.
Так и живём.
ГИМН РФ - КАКИМ ОН ДОЛЖЕН БЫТЬ ?
Что есть государственный Гимн ? Это песня, выражающая государственную
(национальную) идею в форме, наиболее приемлемой для восприятия. Все
советские гимны, включая злобную антисоветскую пародию, данному
условию соответствовали. Постсоветский - категорически нет.
Очевидно, одуряющая бессмысленность <<Версии 2.3>> есть прямое следствие
категорической неспособности правящих кланов нащупать что-либо, хоть
отдалённо напоминающее национальную идею. Пресловутая уваровская
триада - <<православие, самодержавие, народность>> - сгинула
безвозвратно. А о той, что актуальна сейчас, - <<пустословие,
трубодержавие, бесплодность>> - даже вслух сказать неудобно, не то что
национальным ориентиром провозгласить....
Меж тем, проблема не столь фатальна, как кажется. Достаточно лишь
окинуть беспристрастным взором историю Государства Российского и
понять ЧТО являлось основным содержанием ЭТОЙ истории на протяжении
независимого - постордынского - существования ЭТОГО государства. И
обнаружится печальная закономерность.
Со времён Ивана III, решительно расплевавшегося с Ордой в 1480-м году,
Россия то и дело оказывается в состоянии смуты, из которого есть два
выхода - путём расширения свободы и путём усугубления рабства. И
каждый раз обнаруживаются персоны и/или обстоятельства, уверенно
толкающие Россию на путь рабства. Двигаясь этим путём, страна рано или
поздно вползает в очередной исторический тупик, начинается очередная
смута, после чего история повторяется. Революция-реставрация-застой -;
движение по этой замкнутой траектории и есть основное содержание
российской истории за последние пятьсот с лишним лет.
Определившись с историей, легко понять чему должен быть посвящён Гимн.
Очевидно, что в условиях закольцованного бытия будущее постоянно
воспроизводит прошлое, отличаясь от него лишь техническими примочками.
Соответственно, для создания Гимна нет никакой нужды вглядываться в
будущее - достаточно адекватно отразить черты прошлого. И положить
отражённое на мелодию, любимую народом.

Известна любому природа России -;
Порядка в ней нет, хоть обильна земля.
Какие бы к нам ни являлись мессии,
Здесь всё на круги возвращалось своя.

Славься, Отечество наше нелепое -;
Дела Сизифа надёжный оплот.
Русской традиции сила свирепая
Нас к торжеству и обратно ведёт !

Победы ковали мы в громе сражений,
Без счёту платя, за ценой не стоя.
И были победы страшней поражений,
И всё на круги возвращалось своя.

Славься, Отечество наше нелепое -;
Дела Сизифа надёжный оплот.
Русской традиции сила свирепая
Нас к торжеству и обратно ведёт !!

Нас вера одна согревает в ненастье,
Звездой путеводной светя и маня :
Во что б мы ни вляпались в поисках счастья,
Всегда всё вернётся на круги своя.

Славься, Отечество наше нелепое -;
Дела Сизифа надёжный оплот.
Русской традиции сила свирепая
Нас к торжеству и обратно ведёт !!!


Такой гимн, будучи исполнен глубокого смысла, легко запоминается и
пригоден не только для хорового исполнения, но и для стимуляции
мыслительной активности тех, кому осточертел наш бесконечный
российский тупик.

"Россия, слышишь страшный зуд?
Три Михалкова по тебе ползут.
В. Гафт"

"Новый старый гимн надо было всё-таки утверждать накануне старого
Нового года. Прикольнее."
"Когда один из знакомых назвал авторов гимнюками, то Сергей
Владимирович произнёс, совершенно не обидевшись: "Гимнюки -- не
гимнюки, а петь будете стоя..."

"Об авторе гимна... Про Михалкова рассказывают, что...
...когда он сочинил текст Гимна СССР номер 1 (1943), актёр Андреев
попенял ему: "Ну и говно же, Серёжа, у тебя слова", на что С. Михалков
хладнокровно ответил: "Ничего. Вот заиграют гимн, и встанешь."
...когда он сочинил текст Гимна СССР номер 2 (1977), поэт Евтушенко,
едучи с ним в лифте, заметил ему, что слова нового Гимна плохие, что
стихи Евтушенко, тоже участвовавшего в конкурсе на соискание славы,
гораздо лучше. Внимательно выслушав младшего товарища, С. Михалков,
выходя из лифта, взял его за пуговицу и сказал: "Иди домой, учи
слова!"
05.12.2000 первая строфа гимна была такой:

Могучие крылья расправив над нами,
Российский орел совершает полет,
И символ Отчизны - трехцветное знамя -
Народы России к победе ведет.

Этот вариант был отвергнут.

Версия 2.3 bugfix 1.1:

Совиные крылья расправив над нами,
Российский орёл совершает полёт.
Издревле над Русью летает кругами,
Хвост держит совком и на голову срёт.

Припев:

Славься, отечество наше совочное --
Рабских народов загон вековой,
Пьянство славянское, подлость восточная --
Славься, Совок! Мы гордимся тобой.

Россия -- извечное совести бремя!
Россия -- безумная наша страна!
Могучее вымя, железное темя --
Твоё достоянье на все времена.

Припев.

Одна ты на свете, такая-сякая...
Дай, Боже, погуще нам южных морей!
От трёх океанов к полярному краю
Пусть тянутся вышки твоих лагерей.

Припев.

Мечтай и дрожи на широких просторах!
В грядущем, как в прошлом, не видно ни зги.
В столице чихнут -- по провинции шорох.
Кружи, наш орёл, засирай нам мозги.

Припев.


Гимн Войновича

Распался навеки союз нерушимый,
Стоит на распутье великая Русь:
Но долго ли будет она неделимой,
Я этого вам предсказать не берусь.

К свободному рынку от жизни хреновой,
Спустившись с вершин коммунизма, народ
Под флагом трехцветным с орлом двухголовым
И гимном советским шагает вразброд.

Припев:

Славься, отечество наше привольное,
Славься, послушный российский народ,
Что постоянно меняет символику
И не имеет важнее забот.

Когда-то под царскою властью мы жили,
Но вот наступила заря Октября.
Мы били буржуев и церкви крушили,
А также поставили к стенке царя.

Потом его кости в болоте достали
Отправили в Питер на вечный покой.
Простите, товарищи Ленин и Сталин,
За то, что дошли мы до жизни такой.

Припев.

Сегодня усердно мы Господа славим
И Ленину вечную славу поем.
Дзержинского скоро на место поставим
Тогда уж совсем хорошо заживем.

Всем выдадим всё: офицерам - квартиры
Шахтерам - зарплату, почет - старикам
А злых террористов замочим в сортире,
Ворам-олигархам дадим по мозгам.

Припев.

Коррупционеров отправим в Бутырку
Чтоб знали насколько закон наш суров.
Зато мужикам раздадим по бутылке,
А бабам на выбор дадим мужиков.

Символику примем, заплатим налоги,
И - к светлой заре по прямому пути
Вот только б опять дураки и дороги
Нам не помешали до цели дойти.
===

ПРОДОРЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ