Рассказ одиннадцатый

Бывает ли дружба между мужчиной и женщиной? Почему мы так субъективно относимся к этому вопросу. Почему  большинство считают, что ее нет! А вы когда-нибудь задумывались, есть ли дружба вообще? И что такое настоящая дружба. И неважно между кем, мужчиной и женщиной, или двумя подругами и друзьями. Кто ставит каноны и делит границы. Ведь как часто мы за настоящего друга воспринимаем совсем другого человека, которым он не является. Кто знает и может  сказать, кто такой настоящий друг. Скорее всего, для каждого человека понятие – «Настоящий друг», для каждого свое!...

… Кристина курила сигарету одну за другой. Было видно, что девушка напряжена и сильно нервничает.
 - Ну почему он не звонит? Что не так. Почему я для него всего лишь игрушка, или девушка для развлечения!? Когда я это допустила. Или не допустила, а он просто такой.  Милый, любимый и дорогой. Я его обожаю и хочу быть с ним рядом.
Как же он не понимает, что я переживаю. Что мне в голову лезут разные мысли, особенно тогда, когда говорит, что приедет и не приезжает в намеченное время. Думаешь, вот-вот и он будет. Проходит час, потом другой, третий и понимаешь, что он не придет. А что так сложно позвонить и сказать, что, дорогая, не получилось, прости. Это же не проблема и живем мы не в каменном веке. И надеешься каждый раз, что он жив здоров. Потом до боли становиться обидно, что к тебе относятся, как к тряпке половой. Начинаешь размышлять, что сама виновата в этой ситуации и не понимаешь за что?! Ведь, когда он приходит, то он нежен, галантен, говорит, что скучает, что любит. Потом ты ему объясняешь, что так делать нельзя. Что нельзя издеваться над душой и трепать нервы. Тебе отвечают, что все понимают, что впредь так больше не будут. Ты с облегчение вздыхаешь, веришь, а потом все повторяется. Ты плачешь, клянешься себе, что сделаешь, что-то чтоб такого больше не повторилось. Что хватит позволять ему так с собой себя вести. Но, только услышав его голос в телефонной трубке, забываешь про все. Готова  забыть обиду. И оправдывая, то ли себя, то ли его – он же приходит, зачем-то ему это нужно, если бы не любил, наверно, не приезжал бы. Он же не фонд благотворительности, и не будет без желания удовлетворять просто твои потребности. А вдруг это так, тогда просто начинает ехать «крыша». Ты выдерживаешь паузу, не звонишь и не пишешь. Но через неделю начинаешь скучать очень сильно, через две безумно, через три уже не можешь дышать без общения с ним, но стараешься, терпишь. Ставишь его фото на экран телефона, на монитор компьютера. Легче не становится, но как-то теплее. Проходит месяц, не говоря, про то, что здоровью наноситься вред, душа так вообще почти умирает. Начинаешь думать, как сделать так, чтоб с ним пересечься, чтоб он тебя заметил, но совершенно случайно.  Не понимаешь, почему он не звонит и не едет. Месяц – почти вечность. Неужели, он не скучает и не грустит в разлуке. И не нужно думать, что это сумасшествие. Тот, кто действительно любил и любит по-настоящему, поймет всё это. Так как переживал такие чувства и не раз. Конечно, можно верить в то что, у многих всё как раз наоборот, и они счастливы и такими муками не страдают. Тогда им можно только позавидовать. Увы, такая участь меня миновала. И я люблю и страдаю. Верю в ту «лапшу», которую мне вешают, мечтаю и надеюсь, что когда-то свершиться чудо и всё будет иначе, и ты будешь счастлива. Ведь, даже легкое внимание, перевернуло бы все кардинально. Один, два звонка в неделю, несколько встреч в месяц и есть желания жить и дышать полной грудью…
…- В квартиру позвонили.  – Наверно, Ирка пожаловала. Она классная. Только услышала, что у меня голос дрожит и уже через 30 минут на другом конце города. В руках пирожные, которые, я обожаю, и бутылочка дорогого виски. Ирка, всегда такая. Когда у кого-то беда, поможет, выручит.
Никогда ничего не требует взамен. Просто приезжает, когда очень нужна. Никогда не бывает навязчивой и всегда рядом в нужную минуту. Как она понимает, что именно сейчас без её поддержки никак – это загадка. Ее можно назвать настоящим другом. Вот и сейчас она рядом.
 Мы устроились удобно на диване, и, Ира приготовилась слушать мою историю. И опять о нем. О том, кто теребит мою душу уже около трех лет. Рассказ, как всегда получился, наверно, для Ирины нудным. И я не представляю, как она постоянно может меня слушать. Но кроме нее - никто меня так не понимает…
Она не один раз пыталась, так красиво сказать мне, что я дура. Но у неё это ласково получается, но даже если бы она сказала прямо мне, что мой мозг совсем не работает, на меня бы не подействовало. Я прекрасно понимаю, что он женат и что у него есть дети. Но я его с семьи уводить не собираюсь. Я прекрасно знаю, что с женой у них давно нет близости, только не той про которую вы подумали. А именно понимания. Их отношения можно характеризовать, как полное безразличие  друг к другу и своего рода удобства. Он зарабатывает, она сидит и воспитывает детей. Не нужно ей задумываться над проблемой куска хлеба, а ему, как минимум о няне.  Он не «капает» ей на мозги, она ему. Потому как им всё равно, кто, когда приходит и что делает. Он работает – это его вторая жена. Он женат именно на своей работе. Вот она именно и занимает все его время.  Но я так не могу. Его стремление сделать мир лучше, в ущерб себе, не приведет ни к чему хорошему. Достаточно взрослый мужчина и  продолжает верить, что есть шанс все изменить. Это невозможно, так как наш мир оккупировали деньги. И пока их значимость не обесцениться и люди не поймут, что во многих критических ситуациях, деньги им не помогут, мир не измениться. Будут предавать друг друга, родные и близкие, друзья и знакомые. Когда стоит денежный вопрос, мало кому удаётся нести гордое имя – ЧЕЛОВЕК. Но каким бы он не был, я понимаю, что готова любить его. Что любой компромат  на него, не сможет погасить мой чувство. «Не отрекаются любя» - это очень верное изречение. Люблю и буду любима. Надо я буду ждать хоть всю жизнь, но дождусь. Наши души это одно целое. Они не смогут долго быть в разлуке…
И такой вот рассказ, я Ирке, наверно сто двадцатый раз повторяла. Немного изменяя подробности по мере развития наших отношений.
Ира знала, что я не ханжа и общаюсь с другими мужчинами. Что я могла влюбиться и не один раз. Что очень часто испытывала чувство благодарности за понимание. Было даже, чуть не выскочила замуж, но в последний момент поняла, что не смогу жить с тем мужчиной. Что только испорчу несколько лет обоим.  Возможно, наш брак был бы хорошим, но в нем никогда бы не зародилась это чувство – настоящая любовь! Я не раз задумывалась, что моя жизнь могла быть совершенно другой. Но я так благодарна небесам, что они дали мне полюбить именно так. Ведь многие проживают эту жизнь, так и не узнав, что такое настоящая любовь.
Вот так мы выпили всю бутылку, и проговорили до поздней ночи. Говорила, конечно, только я, а Ира больше слушала. Но именно за это я её очень люблю…
Вчера звонила Ире, она была чем-то расстроена. Первый раз слышала ее голос, который не выражал радости, а был даже скорбным. Ведь, Ирка, всегда старалась быть доброжелательной и улыбаться. По ней никогда нельзя было сказать, что у этой девушки могут быть проблемы. Но такого не бывает, проблемы есть у всех. А  я! Что я сделала. Я не поступила, как она. Не примчалась к ней. И не почувствовала, что я нужна ей.  Даже не подумала к ней приехать. Я не Ира, которая все знает и понимает, но все, же почему нельзя вернуть время вспять. Я просто попрощалась и не спросила, как и чем она так расстроена? Решила, что просто позвонила не в очень удобное время.
И вот теперь спустя два дня мне сообщили, что ее больше нет. Что ровно два дня назад она покончила с собой. Как и почему? Что же я за подруга получилась. Приехав тогда, я могла её спасти. Как - не знаю? Просто быть рядом. Утешить, хотя я и не понимаю, что могло произойти. Почему вечно жизнерадостная девушка могла быть подавлена и совершить такое с собой. Я настолько чувствовала себя виноватой, что решила докопаться до самой сути…


Для дружбы равнозначны верность, и жертвенность, и откровенность. (Елизавета Резникова)
И в дружбе, и в любви рано или поздно наступает срок сведения счетов. (Джордж Бернард Шоу)
Быть может, чтобы вполне оценить дружбу, нужно сперва пережить любовь. (Никола Себастиан Шамфор)


А суть оказалась настолько страшной и чрезвычайно для меня неожиданной, что я потом еще долго выходила из депрессии. А было это так:
 Я попросила мать Ирины, ключи от квартиры, где жила моя подруга, под предлогом уборки и разобраться в вещах. Так как Катерина Валериевна (мама Иры) просто туда не могла зайти после смерти дочери! Уборку я действительно сделала и, перебирая вещи, наткнулась на дневник. Прочла его весь! Все, что было в нем, описывать не буду, но  несколько дней и последнюю запись в дневнике датированную датой смерти осмелюсь озвучить!
05 апрель 2008
Сегодня была у Кристины (то есть у меня), её просто не узнать. Глаза блестели, щеки горели,  дыхание сбитое. Рассказывала, что встречалась с таким мужчиной, просто по её словам Аполлоном. Все было в нем идеально и красиво. Рост подходящий, цвет глаз  и волос, тело прекрасное, запах одеколона, одежда, даже место, куда он её повез было восхитительным. Хотя, Кристина никогда не реагировала бурно на интерьер, марки машин и тому подобные штучки, которыми мужчины, пытаются удивить женщин. Но тут другой случай. От подруги шли такие положительные флюиды. Она всегда, когда была счастлива, излучала какой-то невидимый свет, от которого хотелось под заряжаться. А сегодня его просто хватило бы осветить и обогреть пол планеты…
27 апреля 2008
Подруга влюбилась. Да так сильно, что мне кажется, что это надолго. Все ее романы были кратковременные, а тут она просто не может наговориться и нахвалиться новым избранником. После каждой встречи с ним,  она становиться совершенно другой. Открытой, доброй, нежной.
Её любовь позволяет ей обрести два белых крыла, и она готова ими делиться со всеми.
Раньше она была более закрытой. Хотя и сейчас её душевная радость светится только после встреч с ним.
22 июня 2008
Этот день для Кристинки важен тем, что  сегодня её крестили. Вот нравиться ей праздновать это событие. Лично я мало встречала людей, которые делали бы себе праздник  в такой день. Но это её право и мне оно даже нравиться. Этот день всегда какой-то светлый и немного детский. Я с ней праздную его уже третий год. Не свет ни зоря, Кристина появляется у меня на пороге. Потом мы идем в кафе, кушаем мороженное и едем дурачиться в аквапарк. Заканчиваем вечер в одном из столичных ресторанов. Так должно было быть и в этом году, но жизнь внесла свои коррективы.
30 июля 2008
Больше месяца ничего не писала. Не могла собраться с мыслями. 22 июня Кристина, как  положено, позвонила утром в дверной звонок. Полдня мы провели по намеченной схеме, а вот с рестораном не сложилась. Кристина отправила меня домой, сказала, чтоб я переоделась во что-то более вечернее и была у нее дома к 20.00. Что ужин будет готовить она лично. Это было новостью, так как готовила она хорошо, но не делала этого уже очень давно. А тут еще в свой праздник.  Ровно в 20.00 была у подруги. Никогда не опаздываю и не люблю тех, кто это делает. Считаю это форменной бестактностью и неуважением к людям, с которыми договорились про встречу.
Я зашла в квартиру, которая вся была обставлена горящими свечами, везде был легкий полумрак, пахло благовониями, и пробивался запах накрытого стола. Зайдя в комнату, я увидела красиво сервированный стол на три персоны и с достаточно разнообразным меню.  Блюда были разные от обычного оливье до каких-то непонятно закрученных кружочков в виде улиток.
Тут раздался звонок. Кристина поспешила открыть двери. По звукам, доносящимся с коридора, я поняла, что пришел мужчина.  Но когда в комнату сначала «зашел» огромных размеров букет роз, который мог подарить только любящий человек, я уже знала, что Кристина пригласила своего Аполлона.  Она отдала мне букет, попросив поставить его в вазу, сама пошла, принести горячие блюда, а ее поклонник неуверенно топтался в проходе. Кристинка, как всегда забыла, что сначала людей знакомят, а потом уже оставляют их самих. Естественно взяла инициативу в свои руки.
Мужчину звали Георгием. Он помог мне набрать в вазу воды, а я тем временем обрезала концы у цветов, параллельно заметила, что на них нет шипов. Что тоже было плюсом Гоше (так он попросил его называть), ведь это показывало его заботу, чтоб любимая не поколола пальцы.  Особенно таким букетом. В одну вазу он не поместился, и пришлось разбить на целых три. Получилось очень красиво.  Вечер прошёл отлично. Кристина и Гоша смотрели друг на друга, как на клад. Который они искали минимум лет семь. Я была за них очень рада.
Но проблема в том, что я влюбилась. Вы не поверите именно в Гошу и с первого взгляда. Никогда не думала, что со мной такое произойдет. Вы не представляете, как трудно слушать рассказы подруги о нем и про то, что они делают и куда ходят.  Конечно, можно было бы попробовать завоевать его сердце. Но это было бы слишком. Они так счастливы.
8 августа 2008
Подруга сдала на права. Этот день мы отмечали опять втроем. Для меня эта встреча была минутой счастья, но я поняла, что он не смотрит даже в мою сторону. Гоша воспринимает меня как подругу подруги. Это поразительно, я знала уже, что он женат, что Кристине это не мешает, но и видела, как он её любит, хоть и не говорит про это и не сильно показывает. Сколько она мне жалуется и страдает от того, что он не позвонит лишний раз и не напишет. Но видно, что тут настоящее чувство…

После были в дневнике описаны разные Ирины переживания, наши с ней встречи, мои ей рассказы о Георгии. Шли дни, недели и года. Последняя запись была дотирована датой ее смерти.
5 апреля 2011
…Дорогой дневник. Никто не понимает меня лучше, чем ты. Я могу приносить радость другим, поднимать их на ноги, избавлять от депрессий, но мне не может помочь никто. Даже сегодня мне звонила Кристина, просто поинтересовалась моими делами. Нет, я ее не виню. Она не могла знать, что мне плохо, хоть я и решила сделать скорбный голос, но видно с меня плохая актриса! Понимаешь, дорогой дневник, я устала, чертовски устала. И видно самой мне не справиться.
С Кристиной мы дружим давно, но как я могу сказать ей, что влюблена в ее мужчину. Что когда она мне о нем говорит, у меня рвется сердце на куски. Что она глупая не понимает, что он не уйдет от жены никогда. Что он хоть и любит Кристину, но уже не так как это было в начале. Что теперь его редкие звонки это какая-то инерция. Что он сам не понимает, зачем это делает. Что я видела его пару раз и каждый раз с новой девушкой. И знаю прекрасно, Кристина может нейтрально относиться к его жене, но другие женщины для неё это будет очень больно. Она потеряет надежду на то, что он будет рядом с ней и будет когда-то принадлежать только ей. Ну, оказался он не принцем из сказки и совершенно не тем, кем бы хотелось. Что никогда для него соль не станет сладкой, лишь бы только она была рядом. Что для него месяц, когда они не видятся, совсем не вечность как для неё…. И так можно описывать еще очень долго и много. Я же понимаю, что для него тоже буду просто очередной временной девочкой. Но пойдя на это, даже на время я навсегда потеряю Кристину, как подругу.   И я сдалась.…
Читая, эти строки, я ревела. Так как, наверное, никто и никогда. Глупая, зачем так поступила и лишила себя жизни. Если бы я только знала, если бы приехала к ней тогда. Да разве стоит любовь к мужчине таких жертв.  Скорее всего, я бы не поверила ее словам,  о его женщинах. Но это, же все можно было бы проверить. Может мы бы, и поругались. Но она, же умная, смогла бы найти, как мне показать его настоящие чувство. Но что теперь - ничего. Просто жить.  Понимать, что теперь я сама. Я продолжаю любить, но теперь его избегаю. Сменила номера телефонов, не хожу в те места, где мы можем встретиться, но думаю, он и не будет стремиться меня искать. Знаю лишь одно, что в моей жизни была настоящая дружба, которой больше не будет и понимаю, что в этом виновата я. Что не смогла уберечь дорогого мне человека. Прости меня ИРИНА!
Конец.