Адресату выбывшиму из времени

Знаешь, любимый… так много мне хотелось сказать тебе в прошлый раз…
Так хотелось прильнуть и сказать.. люблю тебя…… больше всего на свете….. как никогда…. никого не любила в жизни….. так – как и сама не подозревала…. - что так можно любить.. .. - так можно дышать любимым человеком….. так можно жить любимым человеком…... 
мыслить одновременно обо дном и том же – находясь в разных концах страны  … ты подумал, а я уже пишу ответ…..  со временем, я научилась чувствовать твоё настроение…. и узнавать, что я права и точно знаю, когда у тебя что - то случается….. я никогда не знала, что так бывает…..

Я надеялась на встречу и всегда, казалось, что это будет.... нечто безумное…. Потому  что  соскучилась  по тебе, каждой клеточкой кожи, каждой каплей крови, что течет по артериям во мне….  Без тебя …. без мыслей о тебе, мне становилось трудно дышать в этом мире….. не было ни дня, за эти годы, чтоб хотя бы раз в день я не вспоминала …. Иногда я садилась в машину, и ехала по автостраде, куда глаза глядят…..  в этот момент никто не мог мне помешать быть с тобой и никто не мог отнять тебя…. (хотя бы так…. Лишь только в мыслях)….    ты моя боль и моё счастье…. Мой уединённый от всех мир – мой собственный, где мне, так уютно и так тепло…. Где само сознание, что в этом мире, где то (пусть не со мной) живёшь Ты…… уже приводило меня в восторг, в тихое и такое одинокое счастье….. нет… я никогда не бываю одна…. Вокруг меня всегда есть люди… (даже когда до боли хочется остаться одной и вдруг мысленно оказаться рядом с тобой милый) …есть  родные и близкие.. и друзья… и даже те.. кто любили меня.. почти так же.. - как я …..

 Когда мы встретились спустя годы…. ты помнишь, ты встречал меня….?!

Вдруг.. почти в одночасье… я попала в ту сказку.. куда так долго шла….. сбив ноги в кровь.. … растерев сердце  в кровавые мозоли….. я не могла поверить в это счастье….  Я почти запрещала себе:- нельзя радоваться раньше времени дурёха... Не отпускай ногу с тормозов… только не отпускай! Я так боялась сглазить, спугнуть  – даже мыслью…. да  и если честно… боялась …. что будет в этот раз больнее, чем в прошлый…. С полным ощущением того… что больнее уже просто не может быть……..  ( но я была не права) больнее – может быть……

При той встрече на вокзале…. я почувствовала  лёгкий холодок, который пробежал по спине у меня….. он был с  ароматом чёрной розы – покрытой инеем …….. ….  тонким , изящным.. почти неуловимым …… Мысль об этом ощущении, словно бывалый хищник, преследовал моё подсознание…. -  наверное время отняло , что то очень важное, что то очень веское и значительное для нас обоих….  То…. - что нас соединяло тогда … …. Лёгкий налёт  горечи, терпкости в аромате .... придавало то… о чем я и не могла даже тогда подумать….... ты успел привыкнуть, прикипеть к той… с которой жил эти годы….. а самое главное... именно то, что она сама…- бросила тебя, как надоевшего котёнка… цепляло твоё мужское самолюбие, как огромный якорь, который перевесил  наш с тобой корабль и он пошёл ко дну…………………
Этого – я не ожидала…. Я не была готова к такому….. за эти годы ты вселил и приручил во мне надежду, что ты меня любишь, так же сильно, как я тебя….  Даже если мы не вместе…..
и я ждала, и я готова была бороться, как муравей со стихией времени,  одиночества, грусти, болью разлук и даже потом, что хуже всего… смирением, что ты никогда уже не появишься, я никогда не увижу тебя…. Более того…. пытаться  жить с Нелюбимым человеком…. Я соглашалась с любым поворотом моей  реки….. если так надо – что ж …. Осознавая, что эти повороты крутишь ты.... как  будто  в стакане размешивая чай…… 
.....но.......
 За каждым поворотом отчаянья… за каждым водопадом слёз….. за каждой излучиной моей жизни….. всегда…… появлялся Ты……………………

и каждый раз я зарекалась… всё.... и каждый раз истребляла нещадно любовь к тебе….. иногда жёстко и даже жестоко…..... но эта хитрюга....  пряталась в самые потаённые уголки моей души… моего сердца… откуда достать её …..  выжечь или вырезать..- просто невозможно… !!!  Если только вместе с сердцем, а значит и жизнью…… она знала- надо переждать...затаиться на время.... и когда мне казалось, что победа над ней близка.... она снова появлялась... она знала, когда надо это сделать... и в итоге... нам приходилось с ней договариваться… а скорее…. Мне подстраиваться и иногда пытаться дурить её ….. такую наивную, впечатлительную, робкую, грустную, несчастную….. НО….. ОЧЕНЬ КОВАРНУЮ,УПРЯМУЮ, ЖЕСТОКУЮ, ЦИНИЧНУЮ и ВЗБАЛМОШНУЮ, даму…….

 через время ты снова появлялся, как по мановению волшебной палочки…. в снах.. мыслях... в моей машине летящей по автостраде... и вот - в моих стихах...  И я понимала,  что Её НЕ ИСТРЕБИТЬ ни чем….. и видимо никогда….. иногда я безумно рада, тому что ты мне её подарил.. иногда безумно несчастна... И все же... сознание, ощущения, чувства... чётко попадают в цель и рано или поздно настигает нас... как пуля выпущенная  снайпером... точно в цель... убегай.. закрывайся.. отрицай... выключай мозг... вырви сердце из души... всё равно  догонит...
                (порой мне кажется, что это какая то шизофрения)

люблю