Весна уж входит в силу,
Стоит неделю плюс.
И сердце эликсиром,
Играет словно блюз.
Подтаяли пригорки,
Дороги и мосты.
И снег местами коркой,
Как ледяной, смотри!
Трава ну что солома,
Пожухлая лежит.
Местами зеленеет,
Что у домов стоит.
Проклюнулась где трассы
Идут теплосетей.
Чуть полосой-матрацем,
На сердце веселей.
А под окном лифтёрной,
Уж ярко зелена.
Не надо напрягаться,
Всё... видно из окна.
Весна уж входит в силу
© Copyright: Олечка Макарова, 2012
Свидетельство о публикации №112060905094
Свидетельство о публикации №112060905094
Рецензии
Ольга, ты пишешь много, но видимо, не стараешься доработать стихи, потому в них есть огрехи смысловые,синтаксические,метрические.Вот в этом стихотворении:
А с нами, что случилось,
Переболею… пусть. - эти два стиха не имеют ни какой связи со стихотворением, оно природная зарисовка и в нем нет больше возвращения к Л.Г.
В стихотворении всё понятно но мысли прыгают с одного на другое, не последовательны:
Растаяли пригорки,
Дороги и мосты.
И снег местами коркой,
Как ледяной, смотри!
Трава ну что солома,
Пожухлая лежит.
Местами зеленеет,
Что у домов стоит.
и два стиха:
И снег местами коркой,
Как ледяной, смотри!
Вставлены в картину таянья снегов и нарушают её целостность.
Закончено стихотворение ничем:
Не надо напрягаться,
Так видно из окна.
Две пустые строчки. Напрягаться над чем? Напрягаться чем? Напрягаться кому? Солнцу? Гусям, чтобы щипать травку? Лирического героя, человека, в стихе нет, кому ж напрягаться?
Да и ещё "растаяли мосты" - мосты растаять не могут, если только снег на них, или же мосты ледяные на реках, что специально делают, заливают с верху льда водой. Но если они растаяли, то это уже время более позднее чем описывается в стихотворении.
Если то, о чем я говорю поправить - хорошая природная зарисовка весны.
С уважением Александр...
Александр Соколов 14 28.10.2014 08:06 • Заявить о нарушении
А с нами, что случилось,
Переболею… пусть. - эти два стиха не имеют ни какой связи со стихотворением, оно природная зарисовка и в нем нет больше возвращения к Л.Г.
В стихотворении всё понятно но мысли прыгают с одного на другое, не последовательны:
Растаяли пригорки,
Дороги и мосты.
И снег местами коркой,
Как ледяной, смотри!
Трава ну что солома,
Пожухлая лежит.
Местами зеленеет,
Что у домов стоит.
и два стиха:
И снег местами коркой,
Как ледяной, смотри!
Вставлены в картину таянья снегов и нарушают её целостность.
Закончено стихотворение ничем:
Не надо напрягаться,
Так видно из окна.
Две пустые строчки. Напрягаться над чем? Напрягаться чем? Напрягаться кому? Солнцу? Гусям, чтобы щипать травку? Лирического героя, человека, в стихе нет, кому ж напрягаться?
Да и ещё "растаяли мосты" - мосты растаять не могут, если только снег на них, или же мосты ледяные на реках, что специально делают, заливают с верху льда водой. Но если они растаяли, то это уже время более позднее чем описывается в стихотворении.
Если то, о чем я говорю поправить - хорошая природная зарисовка весны.
С уважением Александр...
Александр Соколов 14 28.10.2014 08:06 • Заявить о нарушении
Спасибо, Сашенька!!!
Если быть честным - то пишу всё экспромтом, что придёт в настоящее время в голову. Писалось это из лифтёрной сидя на дежурстве, что видела.
А две последние строчки - имела ввиду сидя всё из лифтёрной видно и не надо напрягаться. Так как было начало весны её первые проявления, снег местами стаял, местами ледяные корки большие. А у дома у самых стен уже растаял - трава жёлтая-пожухлая, а рядом теплотрасса и там уже зелёная это писалось ещё 95-96г на лифте. Вот верно, теперь напишу - "подтаяли" т.к. асфальт и мост был сухой растаял. Может где-то и действительно надо переделать по новой - старые стихи.
Спасибо Вам, Сашенька, большущее!!!
Я люблю советы дельные, но без подколов и издевательств.
Олечка Макарова 28.10.2014 09:08 Заявить о нарушении
Если быть честным - то пишу всё экспромтом, что придёт в настоящее время в голову. Писалось это из лифтёрной сидя на дежурстве, что видела.
А две последние строчки - имела ввиду сидя всё из лифтёрной видно и не надо напрягаться. Так как было начало весны её первые проявления, снег местами стаял, местами ледяные корки большие. А у дома у самых стен уже растаял - трава жёлтая-пожухлая, а рядом теплотрасса и там уже зелёная это писалось ещё 95-96г на лифте. Вот верно, теперь напишу - "подтаяли" т.к. асфальт и мост был сухой растаял. Может где-то и действительно надо переделать по новой - старые стихи.
Спасибо Вам, Сашенька, большущее!!!
Я люблю советы дельные, но без подколов и издевательств.
Олечка Макарова 28.10.2014 09:08 Заявить о нарушении
Я тоже учусь у других. Как говорится, в чужом глазу лучше видно. Сам не вижу порой своих ошибок. Читатель видит и подсказывает и я рад ему. Правлю.
Александр Соколов 14 28.10.2014 09:14 Заявить о нарушении
Александр Соколов 14 28.10.2014 09:14 Заявить о нарушении
На это произведение написано 5 рецензий, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.