Последнее письмо

если  бы  можно вернуть..тебя..время..события..остаётся только  принять..и неважно  что у меня  нет сил это принять и осознать..что ты ушёл..я знаю  ты  никогда  не  жалешь,  да  и  не  нужно  жалости, я  расчитывала на  понимание..видимо в моём  случае  кончилось..хоть  ты  и говорил что своего  решения не  меняешь - но сколько  раз  уходил -возвращался..я правда  думала  что  любовь сможет  понять всё...но  видимо  не  в моём  случае..каждый  раз  когда  ты  уходил, я думала  что навсегда..обрывалось  всё..и в  этот раз не  поверила..и правда  причину  не  знала..да  и  не  узнаю уже..думала  вернёшься..ошиблась..
я знаю что  тебе  плохо, я это  чувствую..как  не  странно..но  рядом  тебя  нет..
сначала  я  ревела..потом  когда  кончились  слёзы сутками  лежала..я  не смогу  описать ту  боль в сердце которая  была..да  и щас  есть..которая  не  просто раздирает..от которой  просто некуда  деться.а  потом  была  злость..и опять слёзы..а потом пустота..страшная и тягучая...и твои  слова что  я  у  тебя  сильная..знаешь  я  была  сильной  когда  ты  был рядом, ты  был  вдохновителем  всего  что  происходило -твоя  вера, именно  что веришь в меня, поддержка  безоговорочная,  а  ещё  гордость..никто  мной  не  гордился..не  верил в меня..как  ты..никто  не  говорил  и не считал  меня  красивой..только  ты.домашней..мне  настолько  было с тобой  комфортно..столько  было  радости и ощущения  полёта...никто  так  не  заботился и не  было трогательной  нежности, ласки..правда всё  с тобой  проходило в первые..поэтому  щас так  больно..и настоящим  мужчиной в моей  жизни  ты  был первым и последним..я вспоминала все  наши  разговоры..и твоё первое  Люблю.. и дрожь по  телу и бешенное  желание и вообще  всё  что  происходило во мне  как  только  видела тебя..ты  был  первый  по  ощущениям  и в  этом..
ты  изменил  меня..всю..сделал другой - и эти  изменения  потрясающие..и по  ощущениям..и  по переживаниям...а я  думала  это  будет  всегда..наверно  то  что  я  пишу  похоже  на  нытьё, а  это  тоска..тоска  такая..что  неизвестно  от чего  больнее..через  эти  все  слова я выговариваюсь..и прощаюсь.. я так  решила..уже  думаю  хватит, я должна  быть  сильной. и понятно  что  моя  любовь -моя боль..что ты  отрубил и всё..а я  буду  этим  жить..жить  потому  что я не смогу  научиться жить  без  тебя..дышать  без  тебя  и время  не  лечит..оно  меняет..щас  пишу  и слезы  стоят в глазах  и комок..в  горле..а  слёзы  от бессилия  что  то  изменить..а  ещё  горечь..а  ещё  непонимание..хотя  честно - уже  приняла происходящее, как  то  ты  написал ещё в январе - Если выстрелить в  висок, то  уже  не встанешь. Что ты  умер. тогда  ты  предлагал  мне  быть  другом..вообщем  неважно..сама  мысль..думаю я убила  тебя..или  устал  штопать  душу..я  говорила  что со  мной трудно - вернее невозможно - своим  детским воприятием, которое  просто   бесит..и я с десткой  непосредственностью  могу  сделать  так  больно..думаю это  как  раз  то..
прости  за  то  что  из  дества  так  и  не  вышла..и  за  всю  боль..и нервы..что  любила  до  безумия..но  моя  любовь  не сделала  тебя  счастливым..прости  за  мой  эгоизм..и упёртость..
а я  попыталась вернуться  на  сайт..и  не  смогла..и вообще  щас  такое  ощущение  что я  как  в  амнебиозе..что  всё  это  сон..что я  проснусь..только  события  реальные..и  боль и тоска  и слёзы..ладно  извини..я не  хочу  вызвать  жалости - я просто  за  это время  настолько  превыкла  делиться  с тобой -всем..а  сейчас  тебя  нет..и мне  поговорить  даже  не  с кем..
думаешь  ли  ты  обо  мне..честно..думаю  уже  нет. ты  можешь вырезать по  живому..наверно  так  и  нужно..я  никогда  так  не  смогу..да  и  люди  все  разные..мне  больно  это  осознавать.. но  это реальность..мне  больно  осознавать что  тебе реально  плохо..и больно от  того  что  всё вот  так..больно  что я реально  не  знаю  как  жить  без  тебя...невыносимо.больно от  того  что рядом  с тобой..теперь  уже  не  я..а  ты  был  всем..согласна  приелась  эта  фраза..но  учитывая  какая  каша  у  меня в голове..вообщем..уже  и  это  неважно.
что  тогда  важно? важно  чтоб ты  выздоровел.  важно  чтоб  ты был счастлив, по настоящему  и ценили и верили, я  не смогла -вот честно я всегда  думала  да  и говорила  тебе  не раз - что я не потяну  тебя -до сих  пор  не понимаю..как  целые полгода ты  был  со  мной..тем  не  менее это  было и до  сих  пор  так  считаю - самое  счастливое  время  в моей  жизни..каждая  минутка и каждый  миг..офф и онлайн..так  и  будет..так  и останется..а  ещё  важно - что ты  просто  потрясающий  и самый  лучший..жить  с таким  и быть  рядом..не  просто  была  моя  мечта -до  которой  я  даже  прикоснуться  боялась..а  ты  дал  почувстввать это реально..хоть   и  ничего  не  обещал..именно  потому  что  ничего  не  обещал -всегда  знала  что ты  всё  знаешь  лучше  чем я. и вообще - я правда  все  кто  были  до  тебя - во всех искала  тебя! и всю  жизнь  ждала  именно  тебя..спасибо  за  совет..Не  бежать  за  тем  кто ушёл, я  не  бежала..хотя  тебе  виднее. Сейчас я  реально решила  отпустить..просто  и  без  оговорок..хоть  и  больно..но с настолько  благодарным  сердцем..
                я хочу тебя     ПОБЛАГОДАРИТЬ
Спасибо тебе за все…
За то, что сумел теплыми ладошками дотронуться до моего холодного сердца и согрел его. Сделал ему искусственное дыхание. Подарил вдох, а оно ответило выдохом. Оно забилось. Засмеялось. Затанцевало… Начало жить…
Мой самый любимый..СОЛНЕЧНЫЙ  МАЛЬЧИК. Спасибо тебе, что одним щелчком зажигалки зажег в моей душе костер, который горит и ярким пламенем языка согревает меня, когда ты не рядом.. ты  ограждал меня своими крепкими руками от бездушной реальности. гладил по голове свою маленькую девочку… садил буквально на колени и своим теплом и нежностью и ощущением  тебя - просто наполнял! и все   тревоги и исчезали.. спасибо  за  моё  спокойствие которое  было  только  рядом  с тобой. Спасибо что я  чувствовала  себя  именно  любимой  желанной  женщиной..хоть  ты  и называл  безумно ласково  своей  девочкой..
долго  я  прощаюсь..просто не  хочу  расстваться..я  обещала  дать слово - что  это  будет  последняя  запись, что я отпущу  и  больше  нигде  не  потревожу..совсем..никак.. отныне  мы  параллельно..навсегда. я всегда  делала  то  что Надо..и щас  надо..да  и выбора  нет..совсем..хоть  и приняла..а сердцем  понять  не  могу..
Спасибо Тебе, что появился в моей жизни. Что заставил пережить то, что я переживала и переживаю...
Спасибо, что с Тобой я узнала, что такое плакать от счастья...плакать от безысходности...плакать от тоски..плакать от воспоминаний..плакать от несчастья...от  того  что потеряла  тебя.. я знаю  ты  никогда  не  любил  мои слёзы -и в такие  моменты ты превращался  в  беспомощного расстерянного мальчшику..незная  что со  мной  делать..спасибо  тебе  и за  эти  моменты.
Спасибо, что научил любить..нет открыл  мне  настоящую  любовь!! показал обратную сторону любви, где нет мучительной боли, где нет слез, где есть радуга, где жизнь играет в полную мощь... У меня появилась цель в жизни, вместе с целью и смысл..
 Спасибо тебе, что научил страдать, ждать, тосковать и главное ЦЕНИТЬ любовь...Ценить это чувство. Научил терпению, вере и надежде... научил ждать, смотреть на всё оптимистично. Научил ценить мгновения счастья, не злиться на судьбу, а благодарить её.
Научил быть счастливой... И Любящей Безвозмездно...Ты научил меня всему,возможно  даже не подозревая об этом..а  ещё  я  хочу  чтобы  ты  знал..  что на свете есть человек, чьё сердце принадлежит Тебе...так  и  будет  и я  ничего  не  хочу  менять..хотя  знаю  что  ты  против..это  далеко  не  всё..за  что я  хочу  тебя  отблагодарить..
Спасибо за выдох..и вдох и за радость
Спасибо любимый за счастье и нежность..любовь..
От всего  сердца..и искренно..облагодарить мне  это  осталось
И отпустить..навсегда..быть счастливым..без  лишних слов
Спасибо, Любимый,за то, что Ты есть на Земле.
Я знаю теперь то, что чувство бывает взаимным.
Я счастлива  и, отдав предпочтение нашей Зиме,
В мечтах дорисую из снега шедевры-картины.
Спасибо, Любимый, за встречи, уют и… за нас,
Нашедших тепло на заснеженных улицах жизни,
За то, что нужны мы были Друг другу каждый час..
И пусть мне мешали порою ненужные мысли:
О том, что приходит конец неизбежный всему,
Что вечной любовь и безумная страсть не бывают…
Я радовалась тихо с тобою прошедшему дню..
 в ладонях твоих моё сердце оттаяло..
Спасибо, Любимый,
За каждый подаренный миг,
За светлые дни, за сияние глаз и заботу…
За нежные ночи и чувства,
За мир для двоих…
За душу, обретшую в наших желаньях свободу...

p.s. Прощай  любимый. я  теперь  Даю  слово, которое  сдержу.. с болью и тоской и отчаяньем..неважно.. я сдержу. можешь спокойно возвращаться к своим  друзьям..хотя..делай  как  посчитаешь  нужным..всё  что  было  написано  тут - всё  дышит  тобой  и  для  тебя..нет  тебя..и смысла  тут  находиться..думаю  нет..теперь совсем  всё. будь искренно счастлив. И выздоравливай.

Всегда  твоя.. девочка..