Коллекция афонаризмов

КОЛЛЕКЦИЯ  АФОНАРИЗМОВ (на авторство не претендую, собрано из разных источников)
Болтун – находка для МТС.
Моя жена ходит по магазинам со скоростью 5000 рублей в час.
Из всех женщин только вдова знает, где ее муж.
Из-за таких, как ты и рождаются такие, как ты.
Новогодние извинения президента народу.
При изготовлении кубиков «Галина Бланка» ни одна курица не пострадала.
Дети, запомните, главная река Южной Америки – Амазонка, а не Лесбиянка.
Если подсолнух тянется к солнцу, то к чему тянется банный лист?
Мне в детстве папа колыбельные пел. Иногда до 3-х часов ночи. Иногда с друзьями.
Я зла не помню, приходится записывать.
Если новому русскому приснилась картошка, значит, его или весной посадят, или осенью уберут.
Нож надо держать в правой руке, вилку в левой, а мужа обеими.
Две глобальные проблемы: есть ли жизнь после смерти и секс после свадьбы.
От несоблюдения техники безопасности человек может не только погибнуть, но и родиться.
Я за жену не пью, я пью из-за жены.
Я не отличница, я удовлетворительница.
Что у трезвого на уме, то у пьяного уже в животе.
Последний тост: Пусть салат вам будет пухом.
Вам противно видеть бактерии на ободке унитаза? А представьте, что видят они каждый день!
Доставлю сексуальное удовольствие в любое место.
Выйду замуж за немца, чтоб отомстить за погибшего дедушку.
С каких пор можно целовать девушку? И если можно, то до каких пор?
Застукал жену с любовником. Молотком.
Долго ли умеючи? – Если умеючи, то долго.
Статья 117 УК гласит: Насильно мил не будешь.
Вышел Кощей на крыльцо и почесал сначала сундук, потом зайца, потом утку…
Аттестат половой зрелости.
В Лондоне – смог, а дома – не смог.
Ринго – стар, а Дитер – болен, так что концерт отменяется.
Выпила пол-литра водки – трусы как рукой сняло.
Растения размножаются вегетативно, а человек случайно.
Зачем нам ближе к природе? Мы и так от природы недалекие.
Рецепт говядины по-английски: Берете большой кусок говядины и уходите, не прощаясь.
Одно неверное движение – и ты отец.
Русский человек вынесет все, что Бог пошлет и что плохо лежит.
Девушка, выпьете 100 грамм для храбрости или 200 грамм для глупости?
Я перед тобой на колени сяду.
Девушки, не проходите мимо, дальше мужики еще хуже.
Здравствуйте, бабушка. Я Раскольников. Пришел вам кое-что расколоть.
Ну, бывай! – Да уже бывал.
Картина Пикассо «Девочка на шару».
Завела мужика. Теперь жду, когда мужик меня заведет.
Пивом душу не обманешь.
У меня сложности в отношениях с женщинами. Женщины есть, а отношений нет.
Выпить не дурак, но дурак, когда выпьет.
Дышащие подгузники «Хаггис» дышат вам прямо в задницу.
Некрасивых надувных женщин не бывает, бывают слабые легкие.
Если на сигаретах пишут: легкие, то почему на водке не пишут: печень…
Чебуреки «Эти забавные животные».
Тихо! – я сказал, или я тихо сказал?
Свежо питание, а серется с трудом.
Первый блин не всегда выходит комом, иногда и жидким стулом.
Дорогая, почему ты до сих пор не спишь? – Не с кем…
Я люблю мужчин за 50. Больше не дают, гады.
Дорогой, возьми меня! – Так я же никуда не иду…
Если дуракам везет, то почему не везет стране дураков?
Издеваться над тем, от кого ушла жена, можно только из зависти.
У меня с женой полна гармония в постели: она не хочет, а мне и подавно не надо.
Импузантный мужчина.
Как мужчина я неотрезвим.
Коммунибабельный мужик.
Может ли джентльмен бить даму козырным тузом?
Лучший выход из положения – роды.
Трое в лодке, не стесняясь собаки.
Пиво подошло к концу.
Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.
«Человек, счет!» - это звучит гордо.
Кто хочет, тот добьется, кто ищет, тот нарвется.
Любовь зла. Но ты, козел, не надейся!
Снимаю. Порчу.
Вечер был безразвратно потерян.
Девка – хоть куда.
Лысина – лучшее лекарство от седины.
Поручик недолюбливал женщин. Не успевал.
За лето ты похужел и возмудал.
За сутки выпала годовая норма месячных.
Над пропастью – не ржи!
Начало беременности было просто замечательное!
Бороться и искать, найти и перепрятать.
Взялся за гуж – не забудь принять душ.
Видеть Вас – одно удовольствие, а не видеть – другое.
Птицу видно по помету.
Все гениальное – простынь.
Все хорошо, что хорошо качается.
Главное, ребята, перцем не стареть.
Глупый пингвин робко прячет, умный – смело достает.
Днем согнем, вечером разогнем.
Долг нагишом платят.
Друзья познаются в еде.
Если голова болит, значит, она есть.
Естественный отбор денег.
Есть еще порох в пороховницах, ягоды в ягодицах и шары в шароварах.
Глядя на Вас, хочется пожелать Вам только здоровья.
Изготовим портрет Вашего врага на туалетной бумаге.
Как много девушек хороших, а я люблю женатого.
Конец – всему телу венец.
Крепче за шоферку держись, баран.
Кто с мечом к нам придет, тот в орало и получит.
Ложись, девка, большая и маленькая.
Лучше колымить в Гондурасе, чем гондурасить на Колыме.
Лучше синица в руках, чем утка под кроватью.
Таких, как ты не было, нет и не надо.
Мойте руки перед … и зад.
На позицию девушка, а с позиции – мать.
Не отвлекаются, любя.
Не рубите сук, на которых сидите.
Не свисти – девок не будет.
Не стой под струей.
Обиваю двери кожей заказчика.
Одна голова – хорошо, а все тело – лучше.
Однажды в студеную зимнюю пору гляжу – поднимается медленно…
Он сказал: Поехали! – и запил водой.
Оставь одежду всяк сюда входящий.
Отечественные поезда – самые поездатые поезда в мире.
Пиво с утра не только вредно, но и полезно.
Пионерка – всем пионерам примерка.
Под лежачий камень мы всегда успеем.
Пользуясь случаем, хочу.
Почем вы, девушки, красивых любите?
Пришел, увидел, побелил.
Рожденный ползать упасть не может.
Рыбак рыбака ненавидит издалека.
С наступающим вас опьянением.
Сделал дело – вымой тело.
Секс без дивчины – признак дурачины.
Скажи-ка, тетя, ты не даром?
Счастливые трусов не надевают.
Счастье есть. И пить тоже счастье.
Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе с красного?
То, что у женщины на уме, мужчине не по карману.
Тощая корова – это еще не газель.
Уходя, гасите всех.
Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не руками.
Чем дальше в лес – тем ближе вылез.
Чем толще наши морды, тем теснее наши ряды.
Экипаж прощается с вами и желает приятного полета.
Не перепились еще на Руси богатыри добры молодцы.
Юноши и девушки! Настойчиво овладевайте друг другом!
Я Вас любил – деревья гнулись.
Я люблю тебя, жизнь, ну а ты меня снова и снова.
Я не сплю сутками. И с курами не сплю.
Язык до киллера доведет.
Язык до клитора доведет.
Хорошо быть подполковником, да и под лейтенантом неплохо.
Умрем за власть в Советах!
Не откладывай тело в долгий ящик.
На чужую кучу нечего глаза пучить.
В рогах правды нет.
Я так хочу, я все лето не кончала.
Баба с возу – потехи час.
Не плюй в колодец, вылетит – не поймаешь.
Чем чаще женщина плачет, тем реже ходит в туалет.
Сняла решительно, а он не попросил.
Не кричи, кишки простудишь.
Ну, за нас с вами и за хер с ними.
Всех могут короли.
Папуас папуасу друг, товарищ и корм.
В жизни всегда есть место пофигу.
В гостях хорошо, а дома теща.
Обжегшись на молоке, на водку дуют.
Сколько волка ни корми, а у осла больше.
Родился сам – помоги другому.
Картина «Матрос Кошка с котятами».
Картина «Капля никотина убивает своего сына».
Счастье – это удовольствие без раскаяния.
Ласточка моя, ты постоянно залетаешь.
Вскрытие показало, что смерть наступила в результате вскрытия.
Предлагаю заменить иностранное слово «петтинг» на русское слово «лизинг».
Если на женщину смотреть как на друга, кто же будет рожать?
Когда мужчине плохо, он ищет женщину. Когда хорошо – ищет еще одну.
Если утром плохое настроение, значит, встал не с той.
Человек – кузнец конца своего счастья.
Глаза боятся – и правильно делают.
Я еще могу полежать за себя.
Ни одна сволочь меня не поздравила, кроме тебя.
Каждый народ имеет то правительство, которое его имеет.
Шоколад «Прощай, коронка».
Пошли дурака за бутылкой, так он, дурак, одну и принесет.
Я после первой не женюсь.
Береги юбку спереди, а брюки сзади.
Рыба любит, где глубже, а человек – где придется.
Хорошему Фаберже яица не мешают.
Что посеешь – потом хрен найдешь.
Пролетарии всех стран, простите нас.
Решения съезда – да ни в жись!
Все это вызывает ожлобление народа.
Семеро одного – не секс.
Молодой человек снимет джинсы в центре города. Окраину не предлагать.
Симпатичная блондинка, нежная, заботливая, без вредных привычек продаст оптом 20 тонн цемента.
И жили они долго и счастливо до самого утра.
И пусть вам приснится здоровье, успехи и счастье в личной жизни.
Чем тише едешь – тем ты меньше русский.
Зубов бояться – в рот не давать.
Пить – это не веселье. Это суровая наша мужская работа.
А сейчас для моряка дальнего плавания по просьбе его жены прозвучит песня «В нашем доме поселился замечательный сосед».
На  чужой лобок не разевай роток.
Дай дуре член стеклянный, так она и член разобьет, и руки порежет.
Между первой и второй позабавимся рукой.
Это еще писями во воде виляно.
Я сухой закон блял, блюду и блять буду.
Взятку сексом не испортишь.
Кто последний, тот и папа.
А лес такой загадочный, а слез такой задумчивый.
Гостей встречают по одежке, провожают по морде.
Любишь кататься – люби и катайся.
Любишь кататься – катись к чертовой матери.
Не откладывай на завтра то, что можно выпить сегодня.
Чем удобряли, то и выросло.
С каким ты был, с таким ты и остался.
Береги честь смолоду, если рожа крива.
Не пожалей (не пожелай) ближнему жены своей.
Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут.
Я сегодня не такой, как вчера. А вчера я был вообще никакой.
А не пойти ли мне работу? – подумал я. И не пошел.
Друга нельзя купить, зато его можно продать.
Партия была, есть и есть будет!
Унылая, пора!
Трудно найти негра в темной комнате, особенно если у него выколоты глаза и выбиты зубы.
Что с возрастом упало, то пропало.
Если двое накатят, то третий – гипотенуза.
Не бери в голову, бери в рот.
Не верь девичьим слезам – крокодилы тоже плачут.
Пришел, увидел – отойди, дай другим посмотреть.
Здравствуй, тело, молодое, незнакомое!
И на старуху бывает порнуха.
Мы не правые и не левые, мы валенки.
Курить я буду, но пить не брошу.
Эх, раньше рыба была: без трусов в воду не войдешь.
Три дня и три ночи скакал Иван Царевич, пока скакалку не отобрали.
Взялся за грудь – говори что-нибудь.
Если любишь – женись, как рукой снимет.
Опера «Женитьба Пидора»
На заре ты меня возбуди.
Мужчина любит глазами, если больше нечем.
Со мною вот что происходит: в меня мой старый друг не входит.
Автомобиль не роскошь, а место для любви.
Мы с мужем, как две лошади в одной упряжке: я тащу, он ржет.
Однажды лебедь раком щуку.
Бленд-а-мед не только защищает зубы, но и укрепляет яица.
Требуется главный бухгалтер с опытом лишения свободы.
Хочешь подчеркнуть талию – отрасти задницу.
Вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?
Догнал Иван Царевич Василису Прекрасную и давай на ней жениться.
Я знаю, чем накормить народ. Только будет ли он это есть?
Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем. Или втроем.
Пешеход всегда прав. Если он жив.
Девственность – это женский недостаток, устраняемый мужским достоинством.
Что посмеешь, то и пожмешь.
Меняю украинское гражданство на что-нибудь пожрать.
Безалкогольное пиво – первый шаг к резиновой женщине.
Вы гинеколог? – Нет, но посмотреть могу.
Надлюбил и бросил.
После 10-й рюмки я обычно чувствую себя в своей тарелке.
Лучше жен могут быть только жены, на которых еще не бывал.
То, что отцы не доделали – это мы.
Желаю вам здоровья, работницы, крестьянки, мурзилки…
Не страшно, когда над тобой смеются. Хуже, когда над тобой плачут.
Разница между любовницей и женой – 30 кг, между любовником и мужем – 30 минут.
Не стой, где попало, а то опять попадет.
Старикам туда у нас дорога.
Поближе узнаешь – подальше пошлешь.
Будьте бдительны: неправильный опохмел может привести к новому запою.
Друзей не надо иметь. С друзьями надо дружить.
Смысл дзю-до: товарища кинуть.
Мотороллер «Вятка»: 10 минут позора -и ты на работе.
Грузины очень любят Петь.
Женщины, как дети, все в рот тянут.
Тяжело в лечении – легко в гробу.
Первый признак СПИДа – боль в заднице и тяжелое дыхание в затылок.
Охрана загрязнения окружающей среды.
С миру по нитке – голому петля.
Когда кончается выпивка, закуска становится просто едой.
Каждый человек за свою жизнь должен посадить дерево и соседа.
Женщины, как буквы, делятся на гласные и согласные.
Женщины делятся на 3 категории: 1) красивые 2) верные 3) красивые и верные, но надувные.
Мужчины делятся на 3 категории: 1)богатые 2) красивые 3) богатые и красивые, но голубые.
Новый Год начинаю встречать на Дальнем Востоке, а кончают под столом.
Ну, расскажите, как я встретил Новый Год.
И вот подведена черта. А за чертою – ни черта.
Эпидемия гриппера.
У нас врача уволили за связь с пациенткой. Жаль, хороший был ветеринар.
Не хвались, едучи на рать, а хвались, едучи с рати.
Кошка – друг человека. Она украшает его жизнь, а в трудное время – и стол.
Чем длиннее диагноз, тем короче оставшаяся жизнь.
Американские самолеты и русские ракеты просто созданы друг для друга.
Русская речь без мата превращается в доклад.
Я где-то посеял разумное, доброе, вечное. Никто не находил?
Симпатичные девчонки. Стоим в сторонке. Теребим.
У каждых родителей есть плюсы и минусы, как и у любого источника питания.
Геморрой – подлая болезнь. Всегда нападает сзади.
Сладкие женщины – горький опыт.
Пришла весна. На железнодорожных ветках набухались железнодорожники.
Лишь 5% новых русских при разводе прощаются с женой. 95% прощаются с квартирой, машиной, дачей…
Жила-была девочка… Сама виновата.
У меня после вашего симпозиума пысли мутаются и заплетык языкается.
В этот торжественный день позвольте мне сделать то, за чем я пришел: выпить и закусить.