В эхе выцветших лет...

Религиозно-хипповская пиеса в 3-х актах.

Персонажи:
Я.
Он в белом.
Он в чёрном.
Она в голубом.
Она в бордовом.
Ласло.
Магда.
Инга.
Cв. Петромент.
Св. Фомент.
Папаня.

Я стою на трассе М-2 (если кто не знает: Москва – Симферополь).
Я. Да что же это за беспредел-то такой? Стою тут, потею уже второй час… хоть выжимай… и ни одна сука не везёт… все ручками машут, улыбаются… и что мне прикажете – их улыбочки на хлеб, что ль, намазать? До Орла какие-то дохлые триста шестьдесят вёрст… прям, блин, хоть пешком шлёпай! Нет, если, конечно, Господь с Сатаной сговорились меня тут угробить, так хоть бы делали это побыстрее!

(Тут из перспективы появляются две личности в весьма контрастных одеяниях: один во всём ослепительно белом, другой в столь же ослепительно чёрном.)
Я. Ну, ни фига ж себе домино!
Он в белом. Ну, что ты, какое домино? Просто ты нас позвал – вот мы и здесь.
Я. Так это что же…
Он в чёрном. Да вот это самое.  Йешу, он нам, по ходу, не верит. Ну, ты-то знаешь, как этих Фомушек убеждать. Вот у него полная фляжка какой-то газированной гадости – сотвори, друже, из неё винца – да получше, не такого, какое у них в лабазах продают!
Он в белом. Ой, как же я от этого устал! И ещё после этого выслушивать, что мы кого-то спаиваем! Ладно, брат, только ради твоей просьбы… ну-ка, странник, прихлебни-ка из фляжки… что, поверил?
Я. Да поверить-то поверил… ох, ребята, ну, у вас и напиток… но вот одного не могу догнать: как это: вы – и вместе?
Он в белом. Ну, Люци, теперь твоя очередь.
Он в чёрном. Легко и непринуждённо! Но прежде, чем кое-что сделать, надо ведь кое-что сказать… в начале было слово… ведь так сказал один из твоих учеников?
Он в белом. Ты бы шёл на телевидение народ охмурять. Это же их любимая манера: сказать полфразы, а вторую половину в карман спрятать. Иванушка что сказал? В начале было Слово…
Я. …и Слово было у Бога.
Он в белом. Вот видишь, Люци, человечки тоже кое-что знают…
Он в чёрном. Ну, давайте, давайте - накинулись вдвоём на одного! Я ведь как раз о Боге и хотел сказать – и просветить этого человечка… ну, так я же Светоносец! Так вот, странник, слушай. То, что батюшки тебе наплели… ну, насчёт того, что Отец скинул меня с небес в какой-то ад… так это всё брёх собачий, и ада-то никакого нет! Просто я к Нему подошёл и сказал: «Отче! Ты ведь создал не только Свет, но и Тьму! А люди ведь и во Тьме не только дрыхнут!» Отец меня понял с полуслова и сказал: «Люцифер! Иди на Землю и помогай людям во Тьме, как Йешу будет помогать им во Свете!» Ну, что, странник, ты ещё будешь меня спрашивать, отчего мы вместе?
Я. Нет, я тебя, Чёрный, лучше спрошу о другом: ты всуе – или нет? – сказал, что в начале было слово?
Он в чёрном. Ладно, поймал меня на слове – дальше будет дело. Я вижу, ты умаялся от жары? Ну, так я же тьмой повелеваю – на, получи прохладу!
(На трассе резко темнеет).
Он в чёрном. Ну, Йешу, вот я и отдал свой долг…
Он в белом. Не спеши, Люци, глянь-ка туда…
(На горизонте появляются две вкусные дамские фигуры – одна во всём голубом, другая – во всём бордовом).
Она в голубом(Ему в белом, нежно). Ну, что, Ловец Человеков, наловился? А не желаешь для разнообразия на’love’иться?(поёт)Close your eyes, close your eyes and forget all about us tonight!*
Он в белом(смущённо). Ну, Маш, что ты…люди же смотрят…
Он в чёрном. И, кстати, не только люди.
Я(изрядно обалдев). Магдалина, это ты?
Она в голубом. Ну, уж точно не Иродиада!
Она в бордовом. Детки, а я вам тут не мешаю?
Он в чёрном. Что вы, леди! Я на вас чем больше смотрю, тем больше влюбляюсь!
Она в бордовом. Второй раз?
Он в чёрном. Простите, не понял…
Она в бордовом. Вот жеребец хренов, совсем уже в своём бабье запутался! Ну-ка, Йешу, напомни-ка этому блудилищу, кто я и кем он сам тогда был!
Он в белом .Ой, подожди, Ингерна, дай самому-то вспомнить…
Я. Ингерна? Мать короля Артура?
Она в бордовом. Вот-вот, странник, у тебя память почему-то лучше, чем у этого кобелища! Так вот, ты, типа, вроде как Люцифер, а по правде – британский король Пендрагон, слегка подзабыл, как ко мне ночью прокрался под видом моего мужа, Горлоя… да, каюсь перед тобой, Йешу, я тогда этого пройдоху не слабо потешила! Ну, в итоге – этот вот бродяга верно подметил – у меня и родился мальчик Артурка… так что, милый, теперь уж не отвертишься – хватит тут людям мозги парить, а разверни-ка лыжи назад и погнали в Британию помочь нашему сыночку выкурить этих грёбаных саксов, которые уже так оборзели, что даже Джон с Полом против них объединились! (Ей в голубом).Сестра, а ты что молчишь? Тебе ведь тоже есть что молвить?
Она в голубом. Молвить… ну, можно и молвить… а всё же лучше спеть:
If you had the luck of the Irish,
You’d be sorry and wish you were dead…**
Она в бордовом:
Give Ireland back to the Irish,
Make Ireland irish today!***

Он в белом.Ну, что ж, коль гимны пропеты, так поднимаем флаг и – по коням! Я что-то соскучился по старому дружку Патрику, да и Артурке подсобить – благое дело!
Она в голубом.Постой, милый. Раз уж мы опять настроились творить чудеса, так давай для начала порадуем этого непутёвого путника – не зря же мы ему явились!
Он в белом. Не волнуйся, Маруся, он свою радость получит не больше чем через пару минут. А теперь – в путь!
(Все четверо исчезают).
Я. Вот глюки-то! По ходу, белочка-недопохмелочка…  ладно, стопим дальше(поднимаю руку).

(Ровно через две минуты останавливается «Хаммер» с каким-то неразборчивым номером – наверное, хозяин помыть забыл. За рулём – элегантный джентльмен. На задних креслах – две милые барышни. Переднее пассажирское – почему-то свободно.)
Я. Гранд респект! Не позволите ли…
Водитель(с изрядным акцентом). Коньечно, позволью! Но у нас, знаете, приньято сначьяла познакомитсья. Моё имья – Ласло… или, простче, Лаци…
Я(вглядевшись) А может, Люци?
Первая барышня. А меня зовут Инга!
Я. Так-так… Инга… или чуть подлинней?
Первая барышня. Ну, давай ещё скажи: пОдлинней!
Вторая барышня. Ну, вы сейчас ещё до подлости договоритесь… хорош! Милый, уж тебе-то словоблудие никак не пристало!
Я.Прости… ты, конечно, тоже милая, но кто ты?
Вторая барышня. Вот  видишь, Инга, ты на своего взъелась, что он тебя не признал, а мой- то лучше, что ль? Ну, ладно, родимый, зови меня хоть Магдой, хоть Машей, но тогда в Вифании мне с тобой было так хорошо!..
Я. Но тогда… но где же тогда ваш четвёртый?
Ласло(без всякого акцента).Ну, блин, всё! Братишка, хватит уже сушить уши на бла-блашке этих тёток…
Магда. Эй, чертёнок, а не слабо ли полегче?
Инга.Мы, вообще-то, можем и выйти свежим воздухом подышать!
Ласло.(Мне) Так вот, брат мой, плюхайся и давай уже поехали… а то с этой сексуальной демократией мы тут и на сутки залипнем…(Оборачивается назад).  А ежели кто сильно желает подышать воздухом – ну-с, милости просим, суток через трое вернёмся, подберём!
Я. Лаци, а ты уверен, что я к тебе сяду, если хотя бы одна из этих дам отсюда выйдет?
(Ласло молчит. Я сажусь в машину. Едем.)
Ласло. А насчёт четвёртого… ну, на этот вопрос тебе ответит зеркальце – вот оно, к твоим услугам!
(Пауза)
Я. Ну, а теперь, пипл, давайте, тележьте, как там ваши тёрки в Британии?
Ласло.(резко даёт по тормозам). Вот ты и заговорил опять по-человечески! Ну, пусть тебе твоя красава и скажет: ехать дальше или развернуть вагон на север?
Магда. Милый, там было такое рубилово… но, понимаешь, как всегда, для полной победы не хватило тебя… ой, погоди, у тебя, кажется, телефон звонит!
Я(выхватывая из кармана мобилу) Аллё? Чтооо? Whooo? Your Majesty?!!! Can I dare to believe it or am I asleep? Do you really agree to give Ulster back to the Ireland …it’s incredible…  but the word of the British Queen!... Oh, I beg your…**** вот же, пробл@@и вокзальные, вот, взяли так вот и расконнектили, не дали с бабушкой Бетти потрендеть… да, ладно, люди, теперь у меня совесть спокойна – куда хотите, туда меня и везите!
Инга (незаметно пряча в карман свой мобильник и подмигивая Магде) Ну, а как с мужиками ещё говорить?


(ЗАНАВЕС. Под какую музыку – я пока не решил... стоп, решил! причём, решил не я, а г-жа Марен http://stihi.ru/2009/05/11/1875 но это пока ещё только текст, а музыка - на нашем  сайте. Адрес - в моём резюме. Кстати, название пьесы - тоже дань этой песне).

----------------------------------------
*Прикрой глазки, прикрой глазки и забей в эту ночь на всё, что нас окружает(из оперы JESUS CHRIST SUPERSTAR Эндрю Ллойда Уэббера и Тима Райса).
**Если б вы познали "счастье" быть ирландцем, вы бы так обломались, что врубились бы: уж лучше сдохнуть!(вольно, из Джона Леннона).      
***Верните Ирландию ирландцам! Пусть Ирландия станет ирландской сегодня же!(из Пола МакКартни).
****Ктооо? Ваше Величество?!!! Смею ли я этому верить - или я во сне? Вы и вправду согласны вернуть Ольстер Ирландии... это невероятно... но слово британской королевы!
О, прошу проще...

А вот теперь – ВТОРОЙ АКТ!!!
(Вот, «Хаммер» едет цурюк, на север, вместе со всей честной компашкой… И тут, где-то, меж Мценском и Чернью, навстречу выходит… кто? Нет, ребятки, не просто мент, а вааще супер-суперее всех ментов!)
Св. Петромент. (помахивая радаром) Добрый день. Прапорщик Симонов. Вы превысили скорость – вот, извольте убедиться…
Я. Петруша, я, конечно, понимаю, что твоя служба – никого никуда не пускать… ну, ты, как всегда понял мой квест слишком буквально…но, извини, надо же и честь знать!
Св. Петромент. Учитель!!! Ты – и в этой компании???
Я. А ты бы, Петя, Козьму Пруткова почитал. Там у него ясно сказано: глядя на мир, нельзя не удивляться!
(Появляется Папаня).
Папаня. Вот, сынуля, и я о том же прягусь: сотворил этот мир – и всё удивляюсь…
Я. Ой, батя, а сам-то как всех удивляешь!
Магда. Ну, сынок-то папу переплюнул!
Инга. Не скажи, сестрёнка – мне папашка милее глянулся…
 Люци. Ладно, тётки, я и прогуляться могу!
(Только-только Люци собрался покинуть машину – ан, нетушки-детушки! Явился Св. Фомент).
Св. Фомент. Петь, ну чё за дела? Папашки-мамашки, сестрёнки-братишки… а ты документы у них проверил?
Св. Петромент. Документы проверить? А что, может, начнём с тебя?
Св. Фомент. Да ты чё???
Св. Петромент. Датая чёкалка сломалась?
Магда. Братья, не ссорьтесь!
Инга. Друзья, не ссорьтесь!
Я. Люди, не ссорьтесь!
Люци . Мужики, хорош сраться, не бабы же!
Папаня. Вот, и я о том же…
Инга(кокетливо глядя на Папашу). О том же – или о той же…?
Все(нестройным хором) О КОМ ЖЕ???

(Опять-таки, занавес)

А вот теперь - ТРЕТИЙ АКТ (добавлен г-жой Марен)
 
Cтранник, тепло попрощавшись с новыми друзьями, доезжает от Черни до Орла, т.к. понимает, что деньги кончились. Встаёт с гитарой на Александровский мост. Проходит полчаса.
Я. Что за беспредел!Только два паршивых чирика на чехле! Ходят все, ручками "козы" фанатские показывают, аплодируют, улыбаются... а что, мне их улыбки в стакан налить? Уж если Бог с Сатаной на пару решили, чтоб я помер с голоду и недоопохмела, так пусть уж убьют меня погуманнее...
(Появляются ОН В БЕЛОМ и ОН В ЧЁРНОМ). Дааа, кто-то решил покрасить весь мой мир, как у Макаревича, "в чёрно-белый цвет"!
ОН В БЕЛОМ. Да, Люци, он до сих пор нам не верит...
ОН В ЧЁРНОМ. Ну, Иешу, он велел нам "убить его погуманнее"?
Я. Да помню я вас,братья, просто я ж не халявщик. А тебе, Йешу, даже нечего превратить в чудесное вино: весь квас я допил. Жарища, так её...
ОН В ЧЁРНОМ. Жарко? Ну, так я ж Тьмой повелеваю! Получи прохладу плюс влагу!С неба резко льёт дождь).
Я. Пэрэсэтэ, Люци! Я ж гитару намочу!
ОН В БЕЛОМ. Не парься, странник! Люци хитёр, да я-то тоже не просто так правлю вселенной! А ну-ка, вода с неба, иди вся в мою трассовую цистерну - буду делать из тебя вино!
Я. Ай да молодцы! Распределение обязанностей у вас куда лучше, чем в Госдуме!
ОН В ЧЁРНОМ. Опохмелимся, братцы?
ОН В БЕЛОМ. Ай да я! Даже дождь исчез!Весь сейчас будет на пользу нашего святого опохмела!
Я(в сторону). Задолбали хвалиться. Я ещё и голоден, а на два червонца даже в Орле хавки не взять.
(Входит ОНА В БОРДОВОМ.)
ОНА В БОРДОВОМ(к ЧЁРНОМУ). Эй, греховодник! Мало того, что в своём и в чужом бабье путаешься, как карапуз в соплях, так ещё и грамотного дождя для странника сообразить не можешь! Учись!(Взмахивает руками, с неба летит куча бутербродов с ветчиной и прочим колбасыром).
ОНА В ГОЛУБОМ(вбегает). Молодчина, Инга! только ты про сладкое забыла! (С неба сыплются булочки, мороженое и всяко-разные шоколадки).
ОН В БЕЛОМ. Ну, Магда, раз всё при полном шоколаде, нальём уже страннику?(Наливает).
Входит ОРЛОМЕНТ.
ОРЛОМЕНТ. Нууу, здравствуйте! Документы с собой?
ОН В БЕЛОМ. Люци, этому хуману кажется, что НАМ нужны документы?
ОН В ЧЁРНОМ. Иешу, у ментов свои прибабахи.
ОРЛОМЕНТ. Я думал, что вы просто не знали, что на территории Орловской области запрещено распитие спиртных напитков, а вы ещё и богохульствуете?
ОНА В ГОЛУБОМ. Но это действительно Иешу и Люци, а я - Магдалина.
ОРЛОМЕНТ. Опа-па! А Дедушки Ленина среди вас нет?
ОНА В БОРДОВОМ. Дедушка Ленин здесь не нужен: он не обаятельный и у него силы слабые. А вот коммунизм будет, если выпьете с нами!
ОРЛОМЕНТ. В пределах Орловской области - запрещено!!!
ОН В ЧЁРНОМ. Были в пределах - сейчас будем за пределами!!!
Я. Ойййй, куда ж мы летим?
ОН В ЧЁРНОМ. Пока мы в Москве. Но ты просил сам:"убить тебя погуманнее". (Протягивает ему косяк).
ОРЛОМЕНТ. Если в Московской области это разрешено, я с вами!
ОНА В БОРДОВОМ(указывая на НЕЁ В ГОЛУБОМ). С кем же из нас?