О жизни...

 Когда я был маленьким, я думал, что жизнь только ещё начинается, всё ещё впереди. Но я ошибался. Судьба жестока, а жизнь коротка.
    
 Я был сообразительным и рассудительным ребёнком, поэтому я стал задумываться о жизни, я боялся умереть,  мне казалось, что я всё успею, осуществлю все свои планы, ведь жизнь вечна.  Но взрослые мне говорили: « Не преувеличивай, не стоит строить таких грандиозных планов, живи реальностью!» Я их не слушал. Мне хотелось мечтать, витать в облаках, воображать, что я стал богатым, у меня появилась семья, работа и дети. В перерывах между размышлениями, я успевал учиться и довольно- таки неплохо, всё же это был первый класс, всё легко. Родители заметили, что я с ними разговариваю на вечные темы и решили отдать меня в специализированную школу, где есть такой предмет, как философия. Там он изучается как основной, наряду с математикой и русским языком. Я был в восторге! Каждый день я ходил в школу, как на работу, воображал себе, что я уже взрослый и не прекращал мечтать.…  У меня всё получалось: учёба, кружки, секции. Как говорила мне мама, я был вундеркиндом среди своих сверстников, но они меня не понимали, они не были моими друзьями никогда. Мне с ними было не интересно, у них на уме были одни игрушки, а я был уже взрослым. В этой школе я проучился 6 лет. На моём последнем уроке, к несчастью, это оказалась философия, ко мне подошёл учитель и сказал: « Знаешь, ты можешь уже идти домой. На сегодня хватит. » Я был удивлён, но по приказу учителя, собрал все свои вещи и вышел в коридор. Там меня ждал директор.  «Скорее всего, это из-за того, что я на каждом уроке нахожусь в каком- то другом мире», думал я. Но, всё оказалось гораздо хуже. Мне сообщили, что мои родители погибли. В один миг я стал круглым сиротой.  С  этих слов началась другая жизнь.
   
 Я был единственным ребёнком в семье, всегда всё доставалось мне, вся любовь, забота, поддержка, а теперь, в детском доме, все чувства распределялись на всех поровну. Хотя, о каких чувствах могла идти речь, если мы не дети воспитателей, а они не наши родители. Они выполняли лишь свою работу, да и только. Было сложно, не скрою, но я держался, только теперь уже я возненавидел философию, прекратил мечтать и размышлять на вечные темы. Для меня это стало под запретом. А раньше философия была моей жизнью…
   
 Прошло несколько лет. Я уже стал привыкать к одиночеству, но мне всё ещё было тоскливо по родителям. В один миг всё исчезло! Всё, что было у меня. Я хотел поскорее вырасти, завести семью и жить счастливой жизнью. Я опять начал мечтать и жить будущим. Но вскоре все мои размышления затмила другая тема - любовь. Я влюбился. Это была тоже воспитанница детского дома, она появилась у нас недавно, ей ещё сложно было привыкнуть к нам. Я видел её каждый день, она была очень красива и скромна, но я не решался подойти к ней, боясь, что она не захочет со мной разговаривать. Шли года, а я всё так и оставался молчаливым, ни с кем не дружил, не общался, я всё ещё прибывал в мире одиночества. Мои мысли до сих пор были заполнены только ей, но я так и не подошёл и не заговорил с ней, я не знал о ней ничего, кроме как её имени, которое я слышал на уроках – Наташа. В таком же одиночестве прошли ещё несколько лет моей никчёмной жизни.
   
 Мне уже было достаточно лет, чтобы жить самостоятельно, по – этому, меня больше не связывало ничего с детдомом. Главной проблемой сейчас были деньги и жильё. Об этом нелёгком периоде моей жизни я не хочу писать, скажу только лишь то, что я работал официантом в местом кафе, жил в какой- то непонятной  квартире и каждый день видел Наташу. Она заходила в кафе, чтобы пообедать. Я заметил, что она меня узнала, но так мы с ней и не обронили ни слова друг другу.  Мне казалось, что было уже поздно…
Грязь, городская суета, ужасная работа, отвратительная пища, которой я мог питаться; шеф, который был вечно недоволен моей работой. Я был неудачником.  Если бы я ни был таким молчаливым, то я бы уже давно связался с плохими ребятами, стал курить, пить, а наркотики бы стали смыслом моей жизни. Но я был в себе. Всегда. Мои чувства никогда никто не видел. Практически каждый вечер, придя домой из кафе, я садился на пол и устраивал жуткую панику. Я кричал, бил руками и ногами по полу, бился головой об стену, хотел выброситься с окна. Я даже думал купить таблетки, чтобы облегчить себе жизнь и уйти на тот свет, но у меня не хватило на них денег.  Практически каждую ночь я вставал с кровати, подходил к окну, открывал его и думал шагнуть в пустоту. Но что-то меня останавливало. Наверное, это была любовь к Наташе, которая всё ещё жила в моём сердце.
   
 Много времени я проработал официантом, но от такой однообразной и скучной жизни меня уже стало тошнить, я думал, что скоро сойду с ума. И у меня хватило смелости, чтобы получить образование, мне уже было всё равно какое, и таким образом я всю жизнь провёл на заводе у станка. Я стал чёрствым, злым, и, что самое ужасное, я возненавидел жизнь. Мне не хотелось уже ничего. Какая там Наташа?  Мне не хотелось жить! Каждый вечер я хотел умереть. Хотя нет, не каждый вечер, а каждую минуту, каждую секунду! Мне больше не хотелось ходить по этой земле, за что мне дали такую жизнь? Я во всём винил родителей, которые вот так вот просто ушли на тот свет и оставили меня здесь одного. Заберите меня с собой, мама и папа!..
   
 Сейчас мне пошёл девятый десяток лет…  Я вспоминаю всю свою жизнь, и слёзы невольно капают на бумагу. Я получаю скудную пенсию, живу один, не хожу гулять, выйду только в магазин за хлебом, и то, ходить уже сложно, здоровье не то…  Я мечтал быть философом, но так и не стал им. Ради чего тогда жил, непонятно. Философия была частью моей жизни, а я сам разрушил её. Я не любил жизнь. Это была моей самой главной ошибкой. В моей жизни не было эмоций, но только сейчас я понял, что нужно было проживать каждый день с полной отдачей! Но я был скуп на эмоции и чувства, у меня за всю жизнь не было ни одного настоящего друга. Просто знакомые. Наташа всю жизнь прожила в соседнем подъезде. У неё была семья, дети, внуки, я видел, что она счастлива. Иногда даже мы здоровались, стоя в очереди за продуктами. Она всё ещё помнила меня. А я всё ещё любил…. Недавно мы её хоронили. Бедная Наташа! Но я жалею не её, а себя, ведь плохо сейчас именно мне. Вспоминая своё детство, я тоже плачу. Я мечтал о семье, о хорошей работе, но ничего не получилось. Вот бы жизнь прожить снова! Такого бы никогда не повторилось! Но, увы, я слишком поздно это понял. Я не прожил достойную, настоящую жизнь, для этого, как известно, необходимо подвергаться риску! Но я боялся, я не мог преодолеть в себе этот страх. Даже ради любви.  Я жил только лишь будущим, это огромная ошибка! Ведь если бы я жил настоящим, ценил каждый день, каждую минуту, каждую секунду, то всё было бы иначе…. И сейчас я воплощу мечту своего детства, я стану на несколько минут философом и подумаю о смерти, ведь в детстве я боялся умереть, в молодости хотел, а сейчас умираю. Смерть… Что это? Это особое таинство, обряд, перевоплощение или безысходность? Никто не знает, что нас ждёт после смерти. И, наверное, никогда не станет это тайной, которую раскроют. Да, смерть – это тайна, покрытая плотной завесой недоступности. Ведь невозможно умереть и снова прийти в этот мир таким же человеком. Есть ли что-нибудь после смерти, куда потом попадают души людей? Или это просто самые обыкновенные биологические процессы? С одной стороны, всё естественно. Люди живут, у них работают внутренние органы, сердце гоняет кровь. Но если бы всё было так просто, то мы бы все были одинаковыми животными, как стадо. Ведь наш организм, по сути, должен быть у каждого устроен одинаково. И не существовало бы тогда таких понятий, как характер, душа, личность. Но ведь мы все разные! Нет на Земле одинаковых людей со схожим разумом и строением организма. А это значит, что у каждого есть душа: как у людей, так и у животных, растений. Я верю в реинкарнацию, в переселение душ. После смерти мы остаёмся такими же, какие мы есть сейчас. Просто здесь, в этом мире, мы находимся в неком теле, а в каком, достаточно посмотреть в зеркало, чтобы узнать это. После выполнения какой-либо миссии, отведённой нам самим Богом, душа покинет наше бренное тело и вскоре воплотится в другом. И так, я считаю, может быть бесконечно, пока люди не исчерпают  все запасы природных ресурсов, нужных для поддержания жизни на Земле. Не стоит бояться смерти. Смерть – это часть жизни. Это не конец.

 Да, я понял, как же нужно прожить свою жизнь, чтобы сесть в далёкой старости за стол, взять бумагу и написать, как ты счастлив, как же ты благодарен Богу за то, что он подарил тебе эту жизнь, но, увы, повторюсь, уже поздно. Судьба жестока, а жизнь коротка.