Кольцо с брильянтом. Рассказ деда Егора

               Старуха заколебала… дааа, не сказать крепче. В мозгах-то крутится, но мы ж в приличном обществе, не в Думе заседаем, материться нельзя. День и ночь зудит:
              - Хочу кольцо с бриллиантом! Сколь годов на свете живу, а брильянтов никогда не имела!
                А с другой стороны и правильно… я её понимаю. Всю жизнь ломит, а какую-то побрякушку купить не может. Вон в телевизоре, посмотри,  какая-то соплюха безголосая кривляется, и вся в брильянтах! Ну… насчёт Ксюши Собчак я молчу… У неё папашка при Ельцине пол-Питера прикастрюлил, всё ей в наследство осталось, есть на что брюлики прикупить. Вот подишь ты, ни кожи, ни рожи, а пол-Питера держат её наверху как поплавок. Ну да… всем известно, что у нас в России не тонет. Вот и   получается, как в той комедии: «Кто не работает, тот ест!» - золотые слова!
              Долго я голову ломал, как милой моей помочь, как ей это кольцо купить. Смотался втихаря в город, в ювелирный магазин, узнать что почём. Приехал оттуда, хоть вешайся. С нашими-то пенсиями лет сто пятьдесят копить надо! Дом продать, где жить будем… а больше и продавать нечего. Ситуация… выбирай:  либо с брильянтом, но без штанов, либо в штанах, но без брильянта! Как говориться, попал! Я уж и по-хорошему, мол на кой оно тебе, сколько жили без бриллиантов, и дальше проживём. И шутил: типа, а я что уже не брильянт? И ругался… пару раз даже матом, и побить обещал – всё без толку! Она у меня всю жизнь такая – что в голову вобьёт, кувалдой не выбьешь. Вынь да положь ей эти брильянты!
               В общем, пошёл я к Петьке. Он у нас в деревне самый умный… да… в компьютерах понимает. Может чего и присоветует. Посидели с ним, помараковали. Сначала хотели Деду Морозу написать. В Великий Устюг. Мол, если ты волшебник, так давай, твори чудеса. Не хрен зря народные денежки проедать! Потом всё-таки сообразили: он же по детишкам специализируется. А мне ж взрослая вещь нужна, не какой-нибудь там велосипед или компьютер! По сто грамм выпили и оборзели! А давай самому Президенту напишем! Ну и что, что выборы прошли! Вот и посмотрим, чего он стоит! Работать будет или опять словоблудием заниматься?
               Ну, в общем набарабанил Петька письмо под мою диктовку. Мол, так и так, у нас с женой на двоих почти девяносто лет трудового стажу, полсотни грамот от председателя колхоза и с десяток из района, за ударный труд. Медалями награждены «Ветеран труда». Нельзя ли, господин Президент, нам за долголетний добросовестный труд на благо Родины выдать последнюю маленькую премию в виде колечка с брильянтиком для моей дорогой жены. А то, если Вы не поможете, вполне может быть, что в нашей родной державе станет на одного гражданина меньше, а его дорогую жену из добропорядочной гражданки превратят в пожизненную зэчку. Поскольку даже если ей дадут самый маленький срок, то из тюрьмы она уже не выйдет. И до того у нас это жалостиво получилось, что я даже прослезился. Ну и отправили…
                Через три дня Петька прибегает:
         - Дед, тебе письмо. Аж из администрации Президента!
        Ну – думаю – там наверное прописано, куда за кольцом ехать! Сбегал за очками: пришлось купить, чтоб телевизор читать. Одел, читаю. Написано: Ваше письмо передано на рассмотрение кому следует. Обрадовался я – вот человек у нас Президент – уже и письмо прочитал, и озадачил кого надо! Вошёл-таки в моё положение. На радостях тяпнули с Петькой по двести, и стал я дальше ждать. Месяца не прошло, как у хаты машина остановилась. Черная. Красивая, большая. Из передней дверки мужичок выскочил, открыл заднюю и застыл в поклоне. Оттуда мужик вылез, важный. И второй, такой как первый. Пиджачки-то оттопыриваются, видать пистолеты там. Ну – думаю – точно брильянт привезли! Иначе, на хрена такая охрана. Не важного ж охраняют… кому он нужен. Мужик ко мне в дом идёт, эти двое сзади. Головами по сторонам крутят, глазами зыркают. Точно брильянт охраняют! Заходят:
             - Ты дед Егор?
             - Я – отвечаю – Егор Матвеич, собственной персоной.
             - Тебя кто научил всякую хрень Президенту писать? Брильянт захотел?
             - Не – говорю – не я захотел. Жена моя. Мне он без надобности. А вы что уже привезли? Или мерку снимать приехали?
             - Ага – говорит – снимать… только на мерку, а стружку! Ты чего, дед ох…, пардон, офонарел, такую лабуду Президенту писать! Да кто ты такой?
             - А я – отвечаю – самый главный человек в государстве! Это ж не Президент меня выбирает, а я Президента! Значит я главнее! А поскольку народ его выбрал, и он народные денежки проедает, вот пусть народу и соответствует.
             Думал, его кондратий хватит! Посинел весь, воздух жабрами хватает, рот разевает, а сказать ничего не может. Хотел уж жену за врачихой послать. Но оклемался! Крепенький! Как завизжит! Да всё матом! Короче мне популярно объяснял, в чём я был не прав . Доходчиво вещал, по-народному. У нас в деревне таких и слов-то не знают. Пять минут повизжал, из дома выскочил, прыг в машину и укатили. И всё… И грустно мне стало, жить-то совсем чуть-чуть осталось… жена сейчас придёт… и всё!
            Только чую: сзади прижался кто-то, потом по лысине, ладошкой… вот же, блин, не может сразу прикончить, поизгаляться надо…
            - Пойдём – говорит – брильянтик мой, кормить тебя буду. И на кой чёрт мне эти камни холодные, если у меня есть ты. Пойдём, я там борщеца сварила… А камни эти, брильянты и прочие пусть они себе в задницу засунут. Может не такие голодные будут…