Из интернета-2012

Два мужика встретились в баре, молча сидят и пьют. Через некоторое время один из них сказал:
"Ты думаешь только у тебя семейные проблемы?
Послушай про мою ситуацию:
Несколько лет назад я встретил молодую вдову со взрослой дочерью, и мы поженились...
"Недавно мой отец женился на моей падчерице. Это сделало мою падчерицу моей мачехой, мой отец стал моим пасынком.
Кроме того, моя жена стала тещей собственного свекра.
Идем дальше.
У дочери моей жены (и моей мачехи) родился сын. Этот мальчик - мой единокровный брат, потому что он сын моего отца, но он также сын дочери моей жены, что делает его внуком моей жены.
Это делает меня дедушкой моего единокровного брата.
Это было бы еще терпимо, пока у нас с женой не родился сын.
Теперь сестра моего сына, моя мачеха, стала еще и бабушкой.
Это делает моего отца шурином моего ребенка, сводная сестра которого - жена моего отца.
Я - отчим моей мачехи, моя жена - тетя ее собственного ребенка, мой сын - шурин моего отца, а я - свой собственный дедушка!
А ты тут жалуешься на семейные проблемы!"
==================================
Если хотите проверить человека - откройте ему свою душу. Хороший человек никогда в неё не плюнет; все остальные непременно этим воспользуются ...
==================================

1. Брелок - позволяет потерять все ключи одновременно.
2. Бюджет - математическое подтверждение подозрений.
3. Вегетарианство - объедание животных.
4. Вежливость - не только послать, но и проводить.
5. Всё - когда под поpтpетом появилась вторая дата.
6. Деление уpана - фигня по сpавнению с делением денег.
7. Деньги - то начинают кончаться, то кончают начинаться.
8. Дешёвка - бесплатное за деньги.
9. Дипломат - два pаза подумает перед тем, как ничего не сказать
10. Естественный отбоp - изъятие денег у мужа после получки.
11. Женщина - слабое беззащитное существо, от которого невозможно спастись.
12. Животное - не такая скотина как человек.
13. Интеллигент - человек, думающий о людях лучше, чем они о нём.
14. Казнить - финансировать из гос. казны..
15. Коммунизм - доказательство пользы капитализма от обратного.
16. Компьютер - наркотик (быстрое привыкание, частая ломка).
17. Мозг - орган, с помощью которого мы думаем, что мы думаем..
18. Молитва - наглость думать, что Бог делает что-то не так.
19. Мужское недомогание - когда он не домогается женщин.
20. Налоговик - человек, приходящий на выручку
21. Hаёмный работник - тот, которого всё время наёмывают.
22. Неописуемость - баобаб для собаки.
23. Огород - почва, на которой человек становится pаком.
24. Опыт - то, что получаешь, не получив того, что хотел.
25. Пареная репа - голова после сауны.
26. Плоскопопие - профессиональное заболевание пpогpаммистов (сопpовождается вислопузием).
27. Профессионал - тот же дилетант, но уже знающий, где ошибётся.
28. Русский язык - без мата пpевpащается в доклад
29. Сахар - пpидаёт неприятный вкус кофе, если его туда не положить.
30. Свеpхпpоводимость - когда без напряжения преодолеваешь сопротивление.
31. Страховой агент - человек, который желает нам добра после зла.
32. Холостяк - мужчина, котоpому удалось не найти жену.
33. Хотдог - Жаpпсина..
34. Шекспиpмекспиp -(англ.) гогольмоголь.
35. eнтеpит - воспаление пальца, возникающее при частом нажатии на клавишу 'ENTER'.
36. Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два признака неисправного компьютера.
37. Если свет выключается со звуком "э-э-э", значит, в туалете кто-то есть
38. Cлабый пол... сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.
39. Весь день не спишь, всю ночь не ешь, конечно устаешь...!!!
40. За пpекpасных дам и других мифических персонажей! Жизнь прекрасна! И плевать, что это неправда...
41. Чай "Аллах Акбар": каждая третья пачка тихонько тикает.
42. Дома разруха, голодные дети.... Mама часами сидит в интернете...
43. В начале было слово. Но судя по тому, как события стали развиваться дальше, слово было матерным.
44. Все что не делается, делается в Китае....
45. Любовь - состояние живого организма, заставляющее забыть о собственной заднице и думать о чужой
46. Хотите, чтобы Ваши глаза были большими И выразительными?? - Тужьтесь!!!
47. Каннибалы тоже считают, что люди созданы друг для друга.
48. Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию.
49. Чтобы носки носились в два раза дольше, надо снимать их на ночь!
надо их снимать в 2 раза чаще.
50. Что бы корова меньше ела и больше давала молока, надо ее больше доить и меньше кормить.
51. Если на женщине надета короткая юбка - то уже не важно, как она накрашена...

Мудрость приходит в возрастом, но иногда возраст приходит один.
На свете осталось много беспорядка после тех, кто хотел привести его в порядок.
Жизнь пролетает, как пуля сквозь голову - ничего толком не понял, а тебя уже нет.
Счастье, когда не надо врать, что тебе хорошо.
Самые прочные стены строятся не из камня и бетона, а из непонимания
Ничего не откладывай на завтра, лучше откладывай на послезавтра, будешь иметь два свободных дня.
Импотенция - это когда сила притяжения Земли больше силы притяжения к женщине.
Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.
Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо.
Правда - она не в голых словах, правда - она в чистых мыслях.
Не страшно, когда человек находится в нищете, страшно, когда нищета находится в человеке.
Историки - это люди, живущие спиною вперед.
Настоящий оптимист даже на кладбище вместо крестов видит плюсы.
Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще большим умением славится находить туда вход.
Человек ко всему привыкает, даже к висилице: подергается, подергается и успокоится.
Отсутствие богатства - это еще не бедность. Бедность - это жажда богатства.
В России один показатель здоровья: можно пить или нельзя пить.
В любовном треугольнике один из углов обычно тупой...
Только русский человек может отдыхать на работе и работать на отдыхе.
Деньги не пахнут, потому что их отмывают.
Успех никогда не приходит один. С ним приходят две беды: завистники и соавторы.
Если тебе плюют в спину, значит ты на шаг впереди...
Счастье - это когда время в которое просыпаешься и высыпаешься совпадает...
Счастье - когда прошлое не печалит, настоящее не напрягает, а будущее не бесит...
Вежливость - это не только послать, но и проводить.
Хорошие мужья на дороге не валяются. Они всегда домой приползают!
Женская драма: не успела оглянуться, как перестали оглядываться...
Ностальгия - это желание вернуть то, чего мы никогда не имели.
Самое главное в нашей жизни происходит в наше отсутствие.
Человеку нужно 2 года, чтобы научиться говорить и 50 лет, чтобы научиться молчать.
Супружество установлено для того, чтобы вместе справляться с трудностями, которых никогда бы не было без супружества.
Профессионал - это тот же дилетант, но уже знающий, где он ошибется...
Для смягчения последствий падения обычно используется мат.
Не воруй! Государство не терпит конкуренции!
Считать деньги в чужом кармане - некрасиво, но интересно.
=========================================================
- Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.
- Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!
================================================
Одностишия Маи Червертовой
Я выгляжу неплохо, но не часто.
Мужчинам проще, их свекрови любят...
Да согласись же наконец: я не упряма!
Он так молчит, что хочется раздеться...
Я в третьем браке. Муж - в последнем.
Люблю без памяти... без памяти... кого?..
Он в розовых очках сменил мне стекла....
...я стою дорого, особенно в одежде.
Да нет, до свадьбы он не заикался...
Мне замужем не очень, но живется...
Я сохраню вам верность под проценты...
Нет, ты не просто глуп, ты глуп витиевато!
Идут года, мне все еще за тридцать...
В его глазах читается: семь классов...
Помехи счастью - ты и лишний вес.
Как это трогательно!.. Только не руками!..
Вот негодяй: краснеет - и не врет!
Сегодня плов без мяса. И без риса.
Какие это деньги? Это сдача!!!
Все позади: придется обернуться!
Вкус у меня прекрасный. Запах тоже.
Я сражена... Не наповал, но на пол.
Сравни ее характер и мой бюст! Мой круче!
Ты прав, я умница, но шубка мне как раз...
Как робок он... сопротивляться сложно...
Мне истина дороже не настолько!
И мама, и Минздрав предупреждали...
Он промолчал - и я ему поверила...
Если б ты любил меня, как пиво!
Да, женщин много, но соперниц больше...
 ....буквально смотрит в рот. Как стоматолог.
В твоих объятьях я не только честь теряю...
Ну ладно бы алкаш, так он еще и лысый...
Многозначительно молчит, а просит однозначно!
И чувствую: он мой, как это ни противно...
В постели он подобен богу: не храпит!
В нем много детского: не любит манной каши...
Я верю, что и ты сумеешь чью-то жизнь испортить!
...не смотря ни на что, ни на где, ни на с кем...
Время лечит, но исход всегда летальный...
Теперь я после первой не целуюсь...
Смысл жизни с кухни выглядит иначе...
Скрывать мне нечего, но так хотелось скрыть...
Нет, не напрасно ты вчера почистил зубы...
Мужчины косяком - и мимо, мимо...
Любовь нужна, как деньги: ежедневно.
С кредитной карточкой не только жизнь прекрасна...
Печаль моя светла: она уже слиняла...
Любовь прошла, осталось - остальное...
Все нестандартнее фигура год от года...
Уснул, не попрощавшись. Развожусь!
Таких, как я, немного: только я...
В твоих глазах есть все, помимо смысла.
Ты оскорбил не вдруг, а постепенно.
Тебя не видеть. Это ли не счастье?
Скучаю по тебе, как по застою...
Прикрывши робким 'нет' решительное 'да'.
Что ж, будь по-твоему: снег белый и холодный.
Подарил мне пылесос, женится наверно..
Воздушных замков я не строю, только глазки.
Он мне любовник, хоть по документам муж.
Он холостяк, иных достоинств нет.
Любить он мастер, а жениться кандидат.
Он улыбался искренне, цинично.
Я требую сейчас же, но не сразу!
Я не романа жду от вас. Лишь предложения.
Попробуй суп, не бойся, есть лекарства!
Пора мириться, завтра день зарплаты...
На завтра у меня истерика и шопинг.
=================================================
Гимн России \Владимир Войнович\

Распался навеки союз нерушимый.
Стоит на распутье великая Русь.
Но долго ли будет она неделимой,
Я этого вам предсказать не берусь.

К свободному рынку от жизни хреновой,
Спустившись с вершин коммунизма, народ
Под флагом трёхцветным с орлом двухголовым
И гимном советским шагает вразброд.


Припев:
Славься, Отечество наше привольное,
Славься, послушный российский народ,
Что постоянно меняет символику
И не имеет важнее забот.

Когда-то под царскою властью мы жили,
Но вот наступила заря Октября.
Мы били буржуев и церкви крушили,
А также поставили к стенке царя.

Потом его кости в болоте достали,
Отправили в Питер на вечный покой.
Простите, товарищи Ленин и Сталин,
За то, что дошли мы до жизни такой.

Припев

Сегодня усердно мы Господа славим
И ленинским молимся славным мощам,
Дзержинского скоро на место поставим
Затем, чтобы он нас пугал по ночам.

Мы всем офицерам дадим по квартире,
И пенсии выплатим всем старикам,
И всех террористов замочим в сортире,
И всем олигархам дадим по мозгам.

Припев

Коррупционеров засадим в Бутырку,
Чтоб знали, насколько закон наш суров,
Мы выдадим всем мужикам по бутылке,
А бабам на выбор дадим мужиков.

Мы время теряли в борьбе и тревоге,
Но нынче мы снова на верном пути,
Вот только б опять дураки и дороги
Нам не помешали до цели дойти.

Припев:
Славься, Отечество наше прив
=====================================================
Трудно быть человеком, люди мешают.

Армейский принцип выполнения заданий: лучше один раз вовремя, чем два раза правильно.

Нельзя иметь все сразу: и море, и по колено...
Не шути. СОГНЕМ.

Если лечиться по справочнику, то рискуешь умереть от опечатки
Если у человека ничего не болит, значит, он ещё не родился, или уже умер
Звонок в реанимацию: - Алло, скажите, а Иванов ещё жив? - Ещё нет!
Здоровый человек - это плохо обследованный больной
Из плохих хирургов получаются хорошие патологоанатомы
Медицина - это способ медленно, мучительно и дорого умирать
Надпись на воротах кладбища: «Минздрав предупреждал!»
Наркоз - средство защиты хирурга от советов пациента во время операции
Не люблю я врачей: мнения разные, а исход один
Ну что?.. Лечить будем - или пусть живёт?
Операция прошла успешно. Жаль, больной об этом не узнает.
Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается
========================================================
- Ну как тебе замужем?
- Неплохо. Однако, мне кажется, что он женился удачнее, чем я вышла замуж.
Победа над женщиной для мужчины обычно заканчивается его пленением.
Логика - это то, что позволяет мужчине не понимать женщин.
Деньги - зло, но чем больше у меня этого зла, тем я добрее.
Если ты никому ничего не должен, то ты никому ни зачем не нужен.
"Если вы хотите быстрее преуспеть, то должны удвоить частоту неудач. Успех лежит по ту сторону неудачи." Томас Дж. Уотсон, основатель
Не бойся того, что ты делаешь. Вся жизнь - это тоже эксперимент." Ральф Уолдо Эмерсон
==============================================
Сын спрашивает отца:
- Папа, кто такой массажист?
- Это человек, который получает от женщины деньги за то, за что другие получают по морде.
===============================================
Женщина редко прощает ревность и никогда не прощает ее отсутствия
НИЧЕГО НА СВЕТЕ ЛУЧШЕ НЕТУ, ЧЕМ СКРИПЕТЬ КРОВАТЬЮ ДО РАССВЕТУ/ ТЕМ, КТО ДРУЖЕН.
МОЗГ - ЭТО ОРГАН, С ПОМОЩЬЮ КОТОРОГО ЧЕЛОВЕК ДУМАЕТ, ЧТО ОН ДУМАЕТ.

МУЖЧИНА ПЬЕТ В ТРЕХ СЛУЧАЯХ: КОГДА ПЛОХО - ОТ ГОРЯ, КОГДА ХОРОШО - ОТ РАДОСТИ И КОГДА ВСЕ НОРМАЛЬНО - ОТ СКУКИ.
"Лучше наслаждаться манией величия, чем страдать комплексом неполноценности"
"Ничто так не раздражает человека, как предложение успокоиться"
С возрастом желания не исчезают. Исчезают возможности их удовлетворять...
"Неудача - не когда мы падаем, а когда не можем подняться." Мэри Пикфорд
Нас помнят, пока мы мешаем другим!
Вашими бы устами да помолчать...
Да... немногие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки.
По-настоящему тяжелые роды - это когда при родах погибает тот, кто их принимает...
- Вам капусту как приготовить? - В пачках по пятьсот рублей.
Эволюция превратила человекоподобную обезьяну в обезьяноподобного человека.
Жена - мужу: - Мы с тобой нигде не бываем - Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой

- Какие красивые у Вас ноги! Одна красивее другой.
=======================================================
- Ты не одолжишь мне простой карандаш?
- На, возьми.
- Это же красный
- А что, красный для тебя уже слишком сложно?
========================================================
Как известно алкоголь убивает клетки мозга. Но только те, которые отказываются выпить.
Женщина - самый зверский из известных мне наркотиков. Некоторые экземпляры вызывают привыкание ДО первого употребления.
В Москве вводят четвертый фонарь светофора - очень красный свет. Он обозначает - все-таки стоп.
- Я сегодня проснулся.... смотрю: что -то не то…." Что-то не то" тоже проснулось: "Хочу кофе ! Хочу кофе!"
" Нахал!" - совсем не значит "прекратите!"
Если бы у печени были руки, то она бы вылезла и задушила бы глотку.
- Ребята, объясните , что такое утечка мозгов?- В твоем случае, Bacя, это насморк.
- На президентских выборах Ельцин отклонил свою кандидатуру на 45 градусов и упал.
С раннего утра вереницы грустных и сонных школьников идут как на праздник...
Кроме чужих неприятностей бывают и другие радости жизни
Новый " Вискас" со вкусом черешни. Пусть ваша кошка офигеет от удивления!
Я помню как мама меня вела в 1й класс . И как отец уносил после выпускного.
Я стою за такую власть, при которой мне не надо сидеть , если я за неё стою.
"Я не пришел 5 января на работу, потому что думал что пришел."
Няня детсада N5 наймет киллера . Работа мелкая, но шустрая.
Слабоалкогольные напитки - для слабых алкоголиков !
Азовское море, табличка: за буйки НЕ ЗАХОДИТЬ !
" Разумное, доброе , вечное" - это перевоспитавшийся Кощей Бессмертный с дипломом о высшем образовании .
На три вещи можно смотреть вечно : на огонь, на воду , и как блондинка паркуется...
- Здравствуй, Зеленая Шапочка! - Здравствуй, серый дальтоник!
Велик и могуч русский язык , а рифма к слову ЗВЕЗДА всегда в голову лезет одна и та же ...
Отправь смс с текстом "Ты где?" на любой номер в 4 часа ночи и получи прикольную рифму на свой мобильник.
Приятель спрашивает: "Знаешь предложение, состоящее из трёх слов, и все три - глаголы?". Оказывается - "Сходить купить выпить!".
ICQ - цветок на могиле рабочего времени
- Обошёл все кладбище, читал надписи на ленточках венков : ОТ ТЁЩИ, ОТ ЖЕНЫ, ОТ СОСЕДЕЙ, ОТ ДРУЗЕЙ... ОТ ВОДКИ никто не умер!!!
90-60-90 это езда на автомобиле мимо поста ГИБДД .
Кактус - это разочаровавшийся в жизни и не верящий ни во что огурец .
Муж ждёт жену у салона красоты. Когда она вышла к нему , он посмотрел и говорит:  - Ну, ничего ... Во всяком случае, ты хоть попыталась...
Выше нос - говорила Мальвина, целуясь с Буратино .
Алкоголь полезен - миллионы мужчин не могут ошибаться .
Что можно увидеть в глазах очаровательной блондинки? ..... заднюю стенку черепа
Иностранец у кассы аэрофлота: - Плииз, ту тикетц ту Даблин.  - Куда, блин? - Ту Даблин!
Появилась новая общественная организация вегетарианцев- мазохистов, они едят мясо и очень от этого мучаются.
трудно искать очки без очков.
А я девушку в гости пригласил. Стол накрыл. Все свеженькое: простыня, наволочка, пододеяльник
Отчего люди не летают как птицы, а бухают как свиньи?
-Дорогая, я принял решение - бросаю пить! (+) - Как? Зачем? Кто же теперь будет называть меня красавицей?
Не надо портить мне нервы! В нервных клетках живут нервные тигры ...
Деньги не зло, зло так быстро не кончается.
Жена мужу: - Где деньги??? -Украли ... -У какой крали???
Вместо таблички "Стучите, открыто", на ларьке появилось: "Настучали, закрыто".
Он хамил так, как- будто в его кармане лежала запасная челюсть.
Вот с женщинами всегда так : пристаешь - нахал, не пристаешь - придурок.
Беспрецедентная рекламная акция компании Coca-Cola - в каждой 7 бутылке - водка!
Человек, повторяющий, что он не дурак, обычно имеет какие-то сомнения по этому вопросу.
- Не дыши на меня перегаром! - Это я изрекаю истину.
Повешенная на дверь кабинета записка "Буду через 5 минут" поможет вам уйти в отпуск на три дня раньше .
Все меньше глупостей мы делаем с годами , но качество при этом их растет.
Избавиться от рака лучше всего с помощью пива .
- Представляешь ? Я вчера застукал жену с любовником. - Ну, ты этой штукой кого хошь застукаешь ...
Желание содержать семью и детей сгубило больше мужчин , чем алкоголь и гулящие женщины вместе
Перед уходом с работы врач заходит в палату: - Всем до свидания. А вы , Петров, прощайте.
- Абрам, вы, случайно, не шахтер? - Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!
Только русский человек услышав слова "сто грамм" не спрашивает : "Чего?"
Теперь вместо невесты на свадьбе крадут тещу.
Встречаются два охотника : - Ну как? - Да вот ежей настрелял. - ??? - Жене на воротник, теще на стельки.
Срочно меняю очень добрую тещу на что- нибудь .
Звонок ветеринару : - Сейчас к Вам придет моя теща со старой собакой. Так Вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яду - что б не мучилась и сразу померла... Ветеринар: - А собачка одна найдет дорогу домой?
- Ты что делаешь в субботу? - Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?  У меня такая же программа - тещу в аэропорт поеду провожать.
Без женщин плохо, а с женщинами нехорошо. Но, с другой стороны, с женщинами хорошо и без них тоже хорошо!
- Слава Богу дозвонился!!! - Какой Слава ?
Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных. Потому, что их в сто раз меньше, чем остальных.
Я смотрю, вы жируете! Икра на столе! - Так ведь Баклажанная! - Так ведь ведро!
- А почему на российском гербе орлы смотрят в разные стороны? - 3-го ищут !
Помни, Господь все видит. Живи так, чтобы ему было интересно!
- Знаете, люблю в тёплый осенний денёк побродить по лесу с ружишьком ... - На охоту? - Нет, по грибы... Бывало, подойдёшь так к грибникам - и скажешь просто: " Ух ты, сколько грибов насобирали...!"
Ежегодно в демократических странах президенты обращаются к своим избирателям и парламентам с речью , которая так и называется - " обращение". О чем же говорится в речи президента Путина , если она называется " послание"?
До призыва спал хорошо - армия нас охраняет. Призвался , спал мало - охранял. Отслужил - вообще не сплю. Знаю, кто охраняет...
Чем ближе к центру, тем дороже проститутки. Особенно политические.
Если бы русские любили работать, они бы не назвали включатель выключателем.
В. Какая разница между подружкой и женой? О. - 30 кг В. Какая разница между приятелем и мужем? О. - 30 минут.
В. Блондинка, брюнетка и рыжая учатся в третьем классе . У кого из них самая большая грудь? О. У блондинки. Ей уже 18.
В. Что общего у мужчин и парковочных мест? О. Все хорошие заняты, остались только инвалидные.
В. Что общего у мужчин и плитки для пола? О. Если правильно уложить в первый раз, можно топтать всю жизнь.
Я был женат два раза. Оба раза неудачно. Первая жена от меня ушла. А вторая - нет.
- Девушка, а вы животных любите? - Это как понимать, вы что, мне предложение делаете?
Жена: - Тебе понравился сегодняшний обед?- Ты опять ищешь повод для скандала?
Муж жене:- Тань, ну когда ты перестанешь быть такой ревнивой?- Ты опять назвал меня Таней!
Боже! - говорит жена. - Как же мне надоели эти бесконечные скандалы! Муж: - Ну хочешь, я тебе молча морду набью?
====================================
Председатель: И так Любовь - это болезнь потому что требует постельного режима
Врач: Какая же это болезнь если затрачивается столько энергии! Это работа!
Инженер: Какая же это работа если самый важный член стоит? Это процесс
Адвокат: Какой же процесс если один дает а другой берет? Это взятка!
Прокурор: Какая же это взятка если оба удовлетворены? Это искусство.
Артист: Какое же это искусство если нет зрителей? Это наука.
Профессор: Какая же это наука если самый плохой студент может а я нет. Это сделка.
Еврей:  Вы меня извините но какая же это сделка если вкладываешь больше а вынимаешь меньше? Это убыток.
=========================Очепятки===========================
Оставшихся в живых блокадников будут кремировать (премировать)
Теперь мы живем в Союзе Суеверных Государств.
От страха девушка впала в полубрачное состояние.
Появились новые услуги: прокат ружей, аренда тигров... (тиров)
Всем известный ручейник является классической мокрой музой. (мухой)
Продолжается уборная война. (убойная)
Умопромочительный указ.
Бандидаты в президенты.
Пенсионервы.
Засуженный работник торговли.
Мифотворческие войска.
Джентльменты.
В пошлом году.
Рыбововы.
Бабалаечник.
Кафе-моржоное.
Близокурость.
Атомная подводная ложка.
Пердельно допустимый.
Популизорвать..
Набережные Члены.
Высокомаральные устои.
Кейт Ричардс стала дедушкой.
Фиктивный брюк.
Не стоит выведенного яйца.
Подцаненок.
Экземпляпы.
Пробабушка.
Предсератель.
Лицо овальное, глаза карие, брюки густые длинные.
Чистолюбие.
Инауругация.
Отрытый футбол.
"Cпокойной ночи, мылыши".
Пенисонеры.
Мимчистка.
Фракоязычный.
Не доел дело до конца.
Великая Ответственная война.
Образово-показательный оркестр
Дверные руки.
Поптыки.
Cухотупные силы.
Здравоохренение.
Пердизиум Верховного Совета СССР.
Повсеместно внедренить слежку-наружку.
Гавнокомандующий.
Мариуханна.
Автовлюбители.
Прогроз погоды.
Почитать на лаврах.
Упопленники.
Почемау?!
Добрые жрузья.
Когда рак на горе свиснет.
Общеприятная мораль.
Благостояние.
Честнок.
Дрематург.
Госсума.
Ужахер (ухажер)
Улучшив момент, когда никого не было рядом.
Шпалоглотатели.
С участием крупнейших поп и рок-звезд.
Хоть кукую-то ясность.
Какой-ниблудь клуб.
Срипачка.
Интеллектульный.
Санта-Кактус.
Кататься на горных лужах.
Соикатели.
Органавты.
Взаимопоминание.
Давокаты.
Заглянула женщина в форме страшного лейтенанта внутренних войск.
Платное кольцо посетителей.
Опавший в беду.
Главком Сухопопутных войск.
Ввернулся из Англии во Францию.
Прошение об оставке.
Шапкоиздательство.
Был выписан орден на арест.
Оперделяем.
Не завялили в милицию.
Отчество - Вся Россия.
Пожару была присвоена вторая категория должности.
Россия на стамбульском саммите поминает слабеющего медведя.
Ни много ни около 25 тысяч.
Летательный исход.
Саломет (самолет). Прислано, кстати, с Украины :-)))
Зубная пасть.
Ворческая интеллигенция.
Каюк - компания.
Грибница фараона.
Кислотно -щелочной бананс.
Муженственное лицо.
Синдбард - мореход.
Вороятно.
Племенные революционеры.
Проще дареной репы.
Ослиная талия.
Пороть гордячку.
Поддатель сего.
Кланомерное продвижение.
Самый челоувечный.
Обещанного три гада ждут.
Госудурство.
Бросить кумушек в чужой огород.
Порнас.
Славное пошлое.
Заслуженный усмех.
Франтовик.
Выть авторитетом.
Нет совести печальнее на свете.
Нежевательная персона.
"Не узнал - рогатым будешь!"
Облагать авторитетом.
Сорвать большой кукиш.
Матерство.

=============================================
Он утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и говно как человек..
Жить надо так, чтобы депрессия была у других...
Девушки - как буквы в алфавите. Есть гласные, a есть согласные
Самая страшная примета это когда черный кот перебегая вам дорогу разбил зеркало пустым ведром
Я живу как положено, а положено у меня на ВСЁ!!!
ТАКОЙ Я ЧЕЛОВЕК-ЗЛА НЕ ПОМНЮ...ПРИХОДИТСЯ ЗАПИСЫВАТЬ.
Когда на душе скребут кошки - это не просто так.
Mогу нахамить, заранее извиняюсь..
Люди, не умеющие лгать, являются социально неадаптированными
Библия учит любить ближнего своего, а Камасутра объясняет, как именно
Поддайтесь искушению: оно может больше не повториться....
Женщины - как интернет. Кому то-com, кому то-net.
Жизнь, как туалетная бумага...кажется, что длинная, а тратим на всякое говно...
Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас колобками.
Слабонервный человек - это плохо, но еще хуже если он сильно нервный
Женщина-это такая КОШЕЧКА, которая может устроить СОБАЧЬЮ ЖИЗНЬ
Даже у самого плохого человека можно найти что-нибудь хорошее, если его тщательно обыскать.
Весна покажет, кто, где срал.
Полёт мыслей не состоялся из-за тумана в голове!
Я, ухожу по-английски. Не дожидаясь, пока меня пошлют по-русски!!
Жизнь так коротка, что не всем успеваешь её испортить!!
Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы, почки тоже волновались, что придётся много работать,
глотка разминалась, нос чесался, желудок готовился, жопа переживала, что опять на неё найдут приключения,
ноги с языком готовились заплетаться, голова боялась заболеть, даже сердце кровью обливалось. И только один мозг радовался, что пришла ПЯТНИЦА!!!!
СловAсочетниЯ -----------
Культ-уролог
Гинекологика
Манечка величия
Врач-европатолог
Проктологоанатом
Рекламная менопауза
Джин с гипертоником
Геморрой не стоит свеч
Смерть застала его живым
Диарея в стадии обосрения
TAMPAX. Доставка. Установка.
Противозачаточная внешность
Хирургическое замешательство
Эффект разорвавшейся клизмы...
Влечение к лечению - это род недуга!
Лечащий врач - звучит как ворующий вор
------- Объявления ---------
Дробим камни в почках. ОМОН
Лечу горбатость. Обращаться в моpг.
Лечение гомеопатией от гомосексуализма.
Лечим клептоманию клаустрофобией. Тел. 02
Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору.
Хочешь- женись. Не хочешь- не женись. Долго не хочешь? - лечись!
Товарищ, помни! Желая здоровья людям, ты желаешь обнищания медикам!
Пpодаётся: неpвная система в отличном состоянии! Заводится с пол-обоpота!
----------- Фразы -----------
"Он был безнадежно здоров!"
"А ну-ка, больной, подышите на ладан"
"Скажите, у Вас в роду беременные были?"
"Мы расстались, т.к. не сошлись диагнозами..."
"Доктор! Дайте мне справку по уходу от жены"
"Куда вы так спешите? Я знаю замечательный морг!"
"Снизить заболеваемость нам поможет смертность..."
"У вас болит голова? Не беспокойтесь. Это фантомные боли..."
"Ваши мысли настолько гениальны, что санитары уже приехали!"
"Не нервируйте меня!!! А то мне скоро негде будет прятать трупы!"
"Игла в яйце. Яйцо - в утке... Да, весело встретили в хирургии Новый Год!"
"Пышным банкетом с обязательным сейчас священником и традиционным разбиванием бутылки шампанского - отметили ввод в эксплуатацию нового судна санитары больницы."
----------- 0! -----------
Хирург - вооруженный терапевт
Трезвость - первая стадия алкоголизма
Некролог - послесловие к истории болезни
Время - лучший доктор, но плохой косметолог.
Здоровье - это эпизод между двумя болезнями.
Аборт - это всего лишь ускорение неизбежного
Здоровье - это просто незнание своих болезней..
Мавзолей - анатомический театр одного актера.
Медицина - вторая по точности наука после религии
Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте.

------- Афоризмы --------
Тяжело в лечении - легко в раю...
Дороже здоровья только лечение...
Больной пошел на поправку, но не дошел.
Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.
Мало записаться на прием к врачу - надо до него еще дожить
Больной вёл себя плохо, за что и был прооперирован во второй раз.
От импотенции ещё никто не умирал. Правда, никто и не рождался.
Больной был обследован. Был прооперирован. Был хорошим товарищем...
В здоровом теле агония дольше
Что тебе снится, доктор-проктолог?
Если пеpхоть пеpедвигается, то это - вши
Чем позже скорая приезжает, тем точнее диагноз.
Не бывает здоровых людей, бывают необследованные!
Скольких больных погубили лекарства от всех болезней!
Гинеколог ищет проблемы там, где другие ищут счастья..
Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.
В борьбе за жизнь пациента победили врачи. Жизнь отступила!
Разносчик пиццы как и гинеколог, может нюхать, но не пробовать!
Бессердечным инфаркт не грозит
На ошибках учатся, после ошибок - лечатся.
Диагноз: сотрясение ягодиц головного мозга
Рад бы в Рай, да... реаниматоры не пускают!
Какую только грязь не принимают за лечебную!
Не беда, что словестный понос. А беда, что и в мыслях запор
Легче всего врач ставит диагноз, когда пациент ничем не болен.
Чем больше врачей посещаешь, тем больше болезней они находят
Хорошая болезнь склероз: Ничего не болит, и каждый день - новости
Хирурги научились менять человеку пол, теперь у них на очереди национальность.
Минздрав докаркается!
Каков стол, таков и стул!
Hазвался груздем - лечись дальше!
Болезнь не лечится заменой больного
К чему вам в вашем возрасте здоровье?
Трагедия: не чувствующий боли мазохист
Сколько Минздрав ни предупреждай, а он все лечит нас...
Мы живем в стране, где каждый псих считает себя санитаром
Врачи не в силах продлить жизнь, но они могут растянуть болезни
Парадоксы медицины: таблетки АНАЛЬГИН, а принимают от головной боли
Бесплатной бывает медицина, но не лечение!
Хочешь сменить пол, сначала поправь крышу!
Дебил - это пропущенный через школу кретин.
Меняю книгу о контрацепции на детскую коляску
В наше время от любви не умирают. Сейчас лечится всё!
Это ж как нужно ненавидеть людей, чтобы стать дантистом
Мазохисты признаются во всем под пыткой. Из благодарности!
Мания преследования это не болезнь - это мечта тех, кто никому не нужен
Ничего, что человек плохой, зато у него результаты анализов очень хорошие!
Официальный сайт стоматологической поликлиники - www.zubov.net
Так тщательно берёг здоровье, что умер, ни разу им не воспользовавшись
Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на всё положить.
Пациент обязан платить много. Иначе он не станет делать то, что доктор прописал
Успехи медицины налицо: от многих болезней люди не умирают, а только мучаются.
Врач из хорошего общества для каждого своего пациента изобретает особую болезнь.
Новое эффективное противозачаточное средство для женщин: "Таблетки для головной боли".
"И неимущим, и богатым мы одинаково нужны!" - сказал патологоанатом и вытер скальпель о штаны.

Из интернета-09.05.2012-

Народные приметы.
1. Если ласточки летают низко- низко, значит ...они объелись чего-нибудь.
2. Если ласточки летают задом, значит ...очень сильный ветер.

С Праздником Победы!

=GoldKing=