Полгода...

Полгода...Много это или мало? Иногда кажется, что они длятся бесконечно долго...почти всю жизнь..А потом задумываешься и понимаешь, что эти полгода- пролетели как миг, как пуля, выпущенная из пистолета врагов, вторая пуля, та что не попала в сердце, а пролетела у виска.Эта пуля заставляла убегать, скрываться и прятаться...Но она пролетела мимо...Полгода...В начале время тянется как резина на холоде.Ты не чувствуешь ничего, а внутри тебя большой черный шар боли и страданий...твое сердце свисает наружу у ребер с оторваными сосудами, по которым ты гоняла любовь к нему, ее было так много, что казалось, еще немного и сосуды лопнут и не выдержат....А теперь они оторваны....а пуля, выпущенная им, сидит где-то внутри....это пуля мерзких слов и поступков...Полгода....Сколько жизни в этих "полгода"? Сколько смерти в этих шести месяцах? Какая жизнь в начале этого пути...о чем ты? Не помнишь ли ты, как мертвецки холодно рыдать по ночам, лежа на кухонном кафеле и катаясь как сумасшедшая от стенки до стенки с криком: "За что мне это, Господи?" и "Забери меня отсюда!"...споры самой с собой и пачки успокоительного....и где взять сил доползти до аптечки, чтобы назло своей вере потеряться навсегда, набрав горсть таблеток?
 Есть ли жизнь в тех минутах, когда ты уходишь от людей и рыдаешь в туалетных комнатах кафе, работы и даже в гостях? Осознаешь ли ты, что жива, когда чувствуешь его также сильно, как раньше...а самую большую боль тебе приносит осознание того, что сейчас он с тобой в одном городе....для чего в эти полгода ты знаешь его расписание поездов, сама того не подозревая, угадываешь минуты, когда он ближе этих бесивших когда-то тебя 800 км?   
 Полгода....Полгода ты чувствуешь и знаешь, чем он убивал тебя....полгода ты живешь и знаешь, что на следующий день после вашей последней холодной и убивающей тебя встречи он стал не твоим...Полгода как ты знаешь, что, возможно, он совершил самую жуткую ошибку в своей жизни...Полгода, как ты считаешь, что он опасен, как дикий зверь, а его прогрессирующая шизофрения передалась по наследству и только начала губить людей....Полгода.....они такие разные....Вчера ты была мертва, потом ты была просто неживой...и вот плакать уже не хочется...да и  не удобно перед окружающими, ты же сильная личность, какие могут быть сопли, когда все вокруг ждут от тебя подвигов....и ты встаешь, ты учишься любить людей и протираешь раны спиртом...Твои друзья перестают звонить тебе так часто, чтобы спросить, все ли хорошо..Они перестают заставлять тебя видеться с ними каждый день и требуют прекратить пить таблетки...Твои друзья понимают, что хватит, что ты поднимешься...Ты как раковый больной после химиотерапии....бледная, но жить вроде как будешь...И никто больше не читает нотаций, почему ты снова начала курить..Все понимают, что это помогает тебе...да они вредны, но 20 минут в скайпе полгода назад убили тебя быстрее...а медленная смерть не такая страшная..ты затягиваешься и выдыхая дым, ты выдыхаешь горесть и боль... Полгода....Ты понимаешь, что в мире столько всего нового, что ты еще не успела сделать..А если бы уехала к нему, не сделала бы никогда.. И твои родители начинают подталкивать тебя к чему то новому...Мама больше не плачет в скайпе, видя твои заплаканные, полные боли глаза и так резко пропавшие щеки..и ты больше не слышишь от этой родной  приличной женщины матерных ругательств в его сторону...второй раз в жизни ты узнала, что мама в порыве гнева способна произнести эти слова...Полгода....Ты готова к переменам..ты открыта ко всему новому..У тебя появляются новые увлечения, ты ищешь духовность в этом мире и начинаешь заново влюбляться в себя, в людей и в мир. Рана зарастает, память обновляется. Ты становишься лучше, а твое преображение замечают все вокруг. Ты начинаешь осознавать, что ты снова жива, жива как никогда...ты трогаешь свое лицо, ноги, волосы и ты чувствуешь, что каждая клеточка твоего тела жива...Ты улыбаешься..Пол_года....Это трудно, но ты знаешь, что ты можешь практически все...Ты расширяешь сознание и твердо уверена, что жалость к себе - это самое мерзкое чувство...и если чего-то очень хочется-и тебе это действительно необходимо, ты сможешь перевернуть мир и достигнуть этого на благо для всех..И ты чувствуешь, что несмотря ни на что, в тебе снова течет любовь...она еще больше..и она взаимна...Ты понимаешь, что мир улыбается тебе также как ты ему...и счастье полюбило тебя...оно пришло к тебе...Полгода...ты снова нашла себя...Ты нашла то, чего тебе не хватало рядом с ним..своего я...И тебя больше не смущает, что идя по улице, тебе улыбаются прохожие...ты привыкла к томным взглядам проходящих мимо мужчин..ты знаешь, что сегодня кто-то из них обязательно позвонит тебе ...и даже понимая, что у него нет шансов пробраться к твоему сердцу, захочет просто услышать твой голос...Ты стала лучше внутри...ты изменилась снаружи..Ты добра ко всем, но ты выстроила крепость вокруг своей души и к ней не пробраться...Так лучше, так правильнее...Нельзя пускать кого-то внутрь себя....это не признак любви, это самая большая ошибка сумасшедших людей, которых все равно в конце ждут ..пол_года....Полгода...это не время...это расстояние от смерти до жизни...это момент, когда понимаешь, что самое страшное, что может произойти в твоей новой жизни- это то, что он в нее вернется....неважно кем и как, даже просто автарка вконтакте может вызвать в тебе гнев и страх....И ты радуешься, что за эти полгода вычеркнула его отовсюду..НЕ было этого человека и не было той жизни..и не было всего того, что было приятно и сказочно..сказки -это ложь...и все было ложью..а значит и не стоит того, чтобы оставаться в новой жизни даже воспоминанием...Пол_года...Полгода жизни ....Полгода истиного счастья и свободы..Ты свободна как никогда...пол_года..Это не мгновение..полгода - это путь..от смерти и лжи к истиной и прекрасной жизни...Полгода..дыши глубже..ведь теперь ты знаешь, какие бывают эти полгода...Полгода- не время, полгода- это ощущение...полгода...теперь ты знаешь им цену...любовь по венам, сердце, наполненное этой доброй кровью.Полгода с пулей в сердце...она останется...но...за эти полгода ты смогла заставить свое сердце биться...несмотря на стальную убийцу внутри тебя..Пол_года...Спасибо вам, пол_года, за то, что я все-таки жива.