Простые истории. О рассеянности

Иногда мне кажется, что рассеянность родилась вместе со мной. Что это и про меня писал Маршак:
Еду я вторые сутки!
А приехал я назад?
А приехал в Ленинград?»

В детстве и юности было часто такое чувство, что окружающий мир существует отдельно от меня, он сам по себе, а я - сама по себе.  Это не мешало мне учиться на "отлично", вовремя сдавать все работы в школе, учить уроки и заучивать многое наизусть. Однако, часто я могла самым настоящим образом "отключаться" от того, что происходило вокруг, я будто жила в своем, придуманном мире, где-то на другой планете. Забывала и теряла многое - ключи, книги, билеты, выключить воду, купить хлеб...Я могла по памяти цитировать Гоголя и других писателей, так, что даже одноклассники заслушивались во время моих выступлений на уроке литературы, но могла забыть физкультурную форму, оставить сдачу у кассирши, в автобусе - посеять перчатки, и прийти в школу в белом переднике вместо чёрного или наоборот!

Я росла, а моя рассеянность оставалась при мне. Мама часто указывала на этот недостаток, призывая бороться с ним. Ведь этот милый недостаток может обернуться катастрофой, пожаром, наводнением, даже смертью. Но чем больше она призывала к борьбе, тем живучее был этот мой пунктик.  Чем больше я ополчалась на себя, тем безнадежнее и безрезультатнее было сопротивление!
К счастью, трагических, опасных для жизни ошибок я по его милости не совершила. Но стала бояться себя, зная, что могу отключиться и забыть что-то важное. Я жила с этим "клеймом". Закончила институт, поступила на работу - меня сразу назначили заведующей отделения библиотеки. Мне пришлось вести книги учета новых поступлений, заказывать литературу, списывать книги, составлять акты, картотеки и прочее, требующее внимания и скурпулёзности. Вот тут я и "поплыла"! Стоило мне сосредоточиться на счёте и названиях, на таблицах и списках, как внимание начинало "прыгать", и чем больше я пыталась собраться, тем больше был стресс и тем скорее моё сознание "сбегало" и рассеивалось, а результатом были ошибки, ляпсусы и недочеты...  Через год я возненавидела и свою работу, и коллег, и всю свою жизнь. А главное - себя. Когда однажды мой начальник сказал мне о рассеяности, я почувствовала себя так, как будто мне прочли смертный приговор. Моя "страшная" сущность вышла наружу, о ней узнали окружающие! Я ушла с работы и поставила крест на библиотечной деятельности.
 Из-за этого разлада с собой шла под откос и моя личная жизнь. Неуверенность в себе, постоянно-тревожный взгляд, страх перед собой.
Я нравилась молодым людям, но долго никто не задерживался. Женщина, которая не любит себя саму, не может вызывать любовь.
А главное, что надо мной давлело, это неодобрение мамы. Жёстко сжав губы, она говорила: "А ты так и не изменилась, Саша..."

Не помню, что привело к повороту.  То ли книги, то ли количество перешло в качество...Но в один прекрасный день я решила: "А гори оно всё синим пламенем! Я принимаю себя такую, какая есть! Я не буду больше думать о своих недостатках, что бы там ни говорили".

 Я стала учиться любить себя такую, со всем, что есть. Наверное, помог мне Владимир Леви, книгами которого я зачитывалась, а также другие - авторы замечательных книг о том, как примириться с самим собой, поверить в себя. И наверно, помогла любовь. Она пришла вскоре после того, как я стала любить себя. Я как будто переселилась на другие потоки мыслей - на пути тех светлых сил, которые несут любовь и радость. "О вы, хранящие любовь, неведомые силы!" Помню, я часто пела себе песенку Beatles: "Hey, Jude, don't make it bad, take a sad song and make it better; The minute you take it into your heart, then you can start to make it better".
Помню, я часто говорила сама с собой по-английски, подбадривая и утешая. Раз уж по-русски я научилась быть только несчастной и рассеянной, надо менять язык, - думала я. Мы всё начнём сначала - говорила я.
И всё изменилось, как по волшебству.

Я встретила мужчину, который полюбил меня такой, какая я есть, и невзирая на предупреждения моей мамы, которая, вооружившись словарем, специально разыскала слова "рассеянный" и "забывчивый", потому что мой будущий муж был иностранец. Был? Он и есть, только теперь я тоже живу в его стране. Тут я спокойно говорю своим коллегам и клиентам: да, дескать, водится за мной такой грех, могу быть рассеянной. Один мой ученик недавно улыбнулся в ответ и сказал: "Я прощаю заранее, потому что я сам такой - могу быть страшно рассеянный!" Кстати, мой рассеянный ученик - крупный руководитель отделения фирмы и ответственный по всему Восточно-европейскому региону.

А рассеянность моя с тех пор сильно сдала свои позиции. Потому что я перестала о ней думать. Я просто концентрируюсь на том, что делаю, все внимание на необходимые мелочи, на то дело, которое надо завершить. А если что забуду, так всегда компьютер или телефон под рукой, можно уточнить детали у тех, кто знает и помнит. Что ещё помогает: записывать. У меня есть солидный, толстый ежедневник, в котором я записываю мелочи на каждый день. Каждый год муж дарит мне новый - в кожаном переплёте, с закладкой, где каждый день можно расписать по часам, и делать планы на год. Эта книжка в вишнёвом переплёте - мой друг.  Записывая, я запоминаю. Я "договорилась с собой". Есть люди практического ума, а есть - теоретического, к последним отношусь и я. Таким, как я, надо составлять планы, списки дел для самих себя, чтоб таким образом "привязывать" свою память.

Вот мой бесхитростный рассказ о том, как "бороться с недостатком". Не надо бороться! Надо просто любить. Надо просто доверять себе, найти свои "рычаги управления". Надо любить себя с той же непоколебимой уверенностью, как маленькие дети, которых взрослые ещё не "научили", любить себя просто за сам факт своего существования! А не клеймить себя позором за недостатки и недочёты.

Наверное, о том же самом написала Е. Горбовская в своем стихотворении:

Я думала, что главное в погоне за судьбой -
Малярно-ювелирная работа над собой:
Над всеми недостатками,
Которые видны,
Над скверными задатками,
Которые даны,
Волшебными заплатками,
Железною стеной
Должны стоять достоинства,
Воспитанные мной.

Когда-то я так думала
По молодости лет.
Казалось, это главное,
А оказалось — нет.

Из всех доброжелателей никто не объяснил,
Что главное, чтоб кто-нибудь
Вот так тебя любил:
Со всеми недостатками,
Слезами и припадками,
Скандалами и сдвигами
И склонностью ко лжи -
Считая их глубинами, считая их загадками,
Неведомыми тайнами твоей большой души.

Доброго вам времени суток, Дорогой Читатель!