беспомощность женская

мне было проще.я знала раньше,за что люблю.за нежность,сытость развратных взоров,свою ненужность.за то,что всякий мою недужность,мой ум,ввергающийся хмелю
коротких встреч и разлук навечных воспринимал,как забаву,повод моим чистейшим святым "молю"
напиться вдоволь,насытить тело.моя душа?да какое дело,есть тем,кто пользоваться привык,для них и сердце моё-арык,я-вещь,мной хвастать можно и мной хвалиться.какое счастье,другие скажут,ей довелось родиться
красивой?так от неё же исходит гибель.а прибыль?я не умела её извлечь,ведь было столько тех,кто мне клялся лечь к ногам,целовать колени,а я не слушая поколений мудрости и советов,жила посредством своих обетов,но есть час счастья и час расплаты,все те,от кого теперь только даты,все вкус имеют глухой утраты,во мне хоронятся,их хоронят.меня к обрыву как прежде гонит страстей бушующий смерч в груди,гудит,как труб заводских,тоска,а из виска утекает вера,ещё свежа на окошке верба,мне страшно так,что немеют губы.нельзя любить,что тебя же губит,мне было проще,я знала раньше,к чему стремлюсь и за что люблю их.с тобой неправильно,всё не то,и грудь ворочаешь в решето,твоя жестокость отлита в пулях.