Цикл Размышления о вечном. Любовь. Часть вторая

Вспоминая себя 10 лет назад, как обычно начинаю анализировать свою небольшую жизнь, а точнее чувства, которые мне удалось подарить и испытать.
Продолжение разговоров о любви :)
Начиная примерно со старших классов школы я очень сильно парилась по поводу того, что меня никто не любит, парилась по поводу того, что все пошли школы идут тусоваться, у всех, так сказать, жизнь «начиналась», а я шла танцевать на тренировки и никогда ни с кем не зависала во дворах, на дискотеках и т.д.
По своей натуре я человек очень влюбчивый и когда я была мелкой, я могла часами, днями, месяцами загоняться по тому, кто мне просто улыбнулся и сказал что-то хорошее; когда была моложе, я готова была подарить свои чувства без остатка, но почему-то они никому были не нужны, и, перечитывая свои старые дневники, я смотрю на всё это с улыбкой. Тоже мне проблема – нет парня)))))))
Потом мне посчастливилось встретить свою большую взаимную любовь (о которой я уже не раз писала), и мне уже было всё равно на свою влюбчивость и прочее, я просто жила этим человеком.
После больного разрыва отношений я стала, грубо говоря, вытирать ноги о тех, кто ко мне был со всей душой.
И вот недавно меня осенило проанализировать не своё отсутствие любви к кому-либо, не свои переживания по этому поводу, а любовь, по отношению ко мне со стороны.
Как я любила по-разному (если это любовью конечно называется))), так и меня можно по-разному любить (ну и не только меня конечно)))
Я влюблялась на какое-то время, взаимно, потом мучилась, не зная как разорвать отношения, т.к. понимала, что не мой человек. А в ответ получала жалостливые глазки. НО, за этими глазами у каждого была своя любовь. Были люди, которые готовы были меняться ради того, чтобы я осталась с ними, которые давали мне свободу и мирились с моим поганым характером, а бывали такие, которые божились в своей так называемой любви, но не подкрепляли ее действиями.
Говорить «люблю», лежа на диване – для меня пустое слово.
И вроде фанатичны были некоторые чувства ко мне, но уже если они действительно таковы, то ты, ослепленный, будешь делать то, что тебе говорят (как делала в свое время я, болея человеком). А раз ты препираешься, кричишь с пеной у рта, что любишь, и при этом страдаешь херней, а не занимаешься делом, чтобы улучшить отношения и дать им развитие, то о какой любви может идти речь.
Теперь, занимаясь любимым делом, меня всё реже посещают мысли о том – а любила л ия? И способна ли вообще на это?
Теперь меня вдруг посетил вопрос – а меня то любил кто-то?! =)
Впрочем, эту тему так же можно развивать до бесконечности, т.к. любовь у каждого своя.
А я, последнее время стала замечать за собой, что на капельку стала лучше относиться к людям, хочу убрать из себя всё то говно, которое переполняло меня буквально пол года-год назад. Я сейчас будто очищаюсь что ли. И такое ощущение, что могу взрастить в себе любовь, хотя бы ко многому из того и из тех, что и кто меня окружает. А потом, вырастив в своей душе что-то хорошее, гораздо лучше того, что было во мне когда-то, можно уже задумываться о том, кому подарить всё то хорошее, что у меня внутри. Только нужно будет делать уже правильный выбор. Не такой, чтобы мучилась я, и не такой, чтобы мучились из-за меня, а просто такой, чтобы внутри всегда был комфорт, свобода, отсутствие рутины и такая же милая ****утость =)
Весна. Что-то в этот раз она меня немного пугает, т.к. мозг начинает снова наполняться мыслями, которые на пару месяцев во мне затихли, а теперь, под впечатлением свежего ветра и солнечного тепла, мозг начинает закипать, душа начинает улыбаться, и время от времени я с полной уверенностью могу говорить, что я счастлива!
Любите себя! По настоящему! Любите то, что вокруг! И тогда мир будет вам улыбаться!
П.с. охреневаю от своего позитива… 0_о