Революционная ситуация

        Фантастическая новелла.
       (Это эссе 4 года провисело на ПРОЗА РУ без единого отклика)

Столица. Страна. Экстренное закрытое заседание кабинета министров.
Стенограмма. Сов. секретно.

Премьер министр «А»:
- Ну что, соратнички! Достукались, допрыгались, доскакались? Кто Интернет отслеживает?

Помахав над головой пачкой бумаг, обращается к секретарю:
- Раздать! Всем! … Членам! Правительства. Три минуты на ознакомление! Основное внимание – концовке.

Время истекает. Обращаясь ко всем, сверлит взглядом министра экономики:
- Какие будут мнения, Господа Министры?

Министр экономики «Б»:
- Концовка сильная!

Премьер министр «А»:
- Цитируй!

Министр экономики «Б»:
- Низы так жить больше не хотят!
- Ну?
- 1-я часть формулы!
- Кончай тянуть кота за яйца!
- Низы не хотят, верхи не могут. Полная формула революционной ситуации по Ленину. Но 2-й части формулы пока нет!
- Именно, пока. Когда 2-я появится, будет поздно.

Глава ФСБ «В»:
- Козни из-за океана?

Премьер министр «А»:
- Нет, наш. Доморощенный. Биг-Бэн. Присвоил себе имя главных английских часов. Намекает, гад, мол, «кончилось ваше время, слазь!». Высказывайтесь!

Глава МВД «Г»:
- Вот говнюк. Из сети кто пробовал удалить? А этого того… нейтрализовать? Аккуратненько?

Премьер министр «А»:
- Мудак! Опять со своими вертухайскими замашками! Поздно, потому и бесполезно. Взгляни на дату публикации. Полстраны себе этот мусор в компы перекачали. Идеи. Подавайте конструктивные идеи. Вы понимаете хоть, на кого он бочку катит?

Министр экономики «Б»:
- Из текста следует, он хочет сделать исполнительную власть прозрачной. Значит против чиновников. А мы кто? Предлагаю, как одну из контрмер внеочередное повышение пенсий. На 133 рэ.

Премьер министр «А»:
- Почему не 134?

Министр экономики «Б»:
- Это будет перебор.

Премьер министр «А»:
- Обращаю ваше внимание на то, что ситуацией захотят воспользоваться из лагеря оппозиции: коммуняки и элдэпердюшники.
 
Глава ФСБ «В»:
- Думаю, все остальные тоже, и на этой базе они могут объединиться в Единый Фронт. Допустить этого нельзя. Но если процесс остановить нельзя, его надо возглавить.

Премьер министр «А»:
- Наконец-то слышу что-то дельное. Кто знает что-нибудь про этого Биг-Бэна?

Министр образования «Д»:
- Поэтишко средненький, но зловредный, басенки, правда, есть забавные.

Премьер министр «А»:
- Итак, предлагаю следующий комплекс мер: 1-ое. Прибавка к пенсиям 667 рублей.

Министр экономики «Б»:
- Да ведь 666 –число Зверя!

Премьер министр «А»:
- Вот именно, пусть видят, что мы – не звери. 2-ое. Увеличение зарплаты работникам МВД на 30%.

Глава МВД «Г»:
- Почему только на 30?

Премьер министр «А»:
- Хорошо. 2-ое. Увеличение зарплаты работникам МВД на 33%. 3 -е Увеличение зарплаты работникам ФСБ на 50%.

Глава ФСБ «В»:
- Почему только на 50?
Премьер министр «А»:
- Хорошо. 3 –е. Увеличение зарплаты работникам ФСБ на 51%. 4 –е. Увеличение зарплаты госслужащим в 2 раза.

Министр экономики «Б»:
- Почему в два?

Премьер министр «А»:
- Хорошо. 4 –е. Увеличение зарплаты госслужащим в 2,5 раза. 5 –е. Средства на эти меры изыскать из Стабфонда.

Министр экономики «Б»:
- Из какой его составляющей?

Премьер министр «А»:
- Кто из нас 1-й вице-премьер, Вы или я? Исполняйте! 6-е. Подготовить к следующему на эту тему заседанию Правительства публикацию о поддержке инициатив снизу.

7-е. Подготовить циркуляр органам местной власти о начале формирования этих…, как их там, камней? Ониксов. Из людей, заслуживающих нашего доверия.

8-е. Разыскать этого Биг-Бэна, пригласить…, ликвидировать имеющиеся у него проблемы, найти слабые места…, опубликовать его ахинею, объявить великим поэтом Страны, подыскать хороший санаторий… без связи с внешним миром.

9-е. Следующее экстренное наше заседание через 3 дня.

Министр транспорта и связи «Е»:
- Но ведь это же суббота!

Премьер министр «А»:
- Я знаю, что у вас еженедельный шабат-шолом на Канарах. Придётся пропустить.

- Голосуем. Единогласно. Благодарю. На этом, Господа, наше заседание объявляю закрытым.
Прошу всех перейти в фуршет-зал.
29.03.08.