Нехватка надежды. Приступ отчаяния

Я чувствую, как в груди зарождается что-то похожее на надежду. Иногда мне кажется что я живу надеждой. Надеждой на всякую чушь... которая раньше была мне важна или другим или никому и никогда. Это что-то напоминает мне ещё ни капли не забытую надежду, бабочку, трепещущую под рёбрами - именно там, где, к сожалению, я не смогу ее вынуть. Он трепещет крыльями и зовёт на помощь. Моя надежда - она как бабочка, такая же красивая, лёгкая, волшебная... и также, как бабочка живёт всего лишь один день. А то и меньше. Как только какой-нибудь человек произносит слова, я слышу только "Антиутопия никогда не исчезнет." Обидно, что бабочка умирает, не успев толком пожить. Но изредка попадаются бабочки, которые выживают и не умирают месяцами, полугодиями, годами. Такие бабочки, как правило, очень маленькие, и, чтобы выжить - они сбиваются в стаю. Такие стаи разрывают меня изнутри ежедневно. Такие стаи делают больно своим присутствием, но, когда окружающая среда приканчивает и их - они доставляют намного больше боли своим исчезновением и пустоту в душе. Мнооого пустоты. Это такое странное ощущение на самом деле - ходить и ощущать словно у тебя огромная дыра где-то в районе между грудью и животом. Слёз не остаётся. Остаётся только пронизывающей жо костей холод и невыносимая жара, которая, кажется, расплавляет даже мозги.
 Почему мои бабочки умирают? - Потому что я даю им родиться и надежду на будущую жизнь. Почему я это делаю? - Потому что я живу надеждой, и сколько раз я бы не врал себе, что мне абсолютно плевать на всё это дерьмо - я врал, я врал, это был лишь плохой театр одного актёра и не более. Мне никогда не было и не будет всё равно - и за это я ненавижу себя. Я всегда хочу слышать вокруг себя "Всё будет хорошо, утопия настанет", иметь доказательства этого. Я всегда с первой бабочкой в области живота буду верить вновь и внось в эту ложь пока дыра внутри не заполнит меня всего до конца. Но пока что бабочки всё ещё находят, где укрыться от этой дыры.
 Ненавижу - и люблю, мне никогда не будет всё равно, и... Я никогда не сдамся.