Я упиваюсь красотой весенней
Омоет землю светом и теплом
И черно-белым грязным колоритом,
Апрель, нагрянет радужным послом.
Щебечут птички, в лужицах купаясь,
Их сладкий гомон слышно за версту,
И, на скамейке в парке наслаждаясь,
Я впитываю эту красоту.
Раскинув руки, как в полёте птица,
Я нараспашку куртку расстегну,
И солнышко румяная сестрица,
Из сот лучей набросит пелену.
Прорезались зеленые росточки,
Разбухли почки, ветки приспустив,
И первые, нелепые листочки,
Дурманят душу, как аперитив.
Я упиваюсь красотой весенней,
От запахов кружится голова,
Мелькает жизнь из сладостных мгновений,
Как много тайн в весне и шельмовства.
Свидетельство о публикации №112040401700
Если вы не против, пройдусь прямо по копии текста, свои изменения выделила большими буквами:
Весна окрасит небо лазуритом,
Омоет землю светом и теплом
И черно-белЫМ грязным колоритом,
Апрель заглянет радужным послом.
(после "апрель" - убрала запятую.
Последнее предложение не понравилось: "колоритом" не совсем подходящее для поэтической строки слово (промышленный термин), кроме того, не стыкуется "черно-белый грязный оттенок с "радужный" - противоречащие образы, вставленные как ритмическая заплатка. Почему апрель только "заглянет" - тоже не совсем понятный глагол.
Щебечут птички, в лужицах купаясь,
Их сладкий гомон слышно за версту,
И, на скамейке в парке наслаждаясь,
Я впитываю эту красоту.
(после "гомон" - запятую убрала,в 3 строке - запятую перенесла в другое место. Очень неудачно, когда два деепричастия рифмуются друг с другом "купаясь-наслаждаясь" - имеем избыточность придаточных предложений образа действия!)
РаскинуВ руки, как в полёте птица, (вставила В)
Я нараспашку куртку расстегну,
И мягким диском солнца колесница,
Из сот лучей набросит пелену.
Почему мягким диском? Может, "ярким"? После "диска" - убрала запятую.
"Из сот лучей набросит пелену" - не нравится строка по смыслу: если был образ колесницы, то какие в ней "соты"? Как солнце "пелену набрасывает"????
Прорежутся зеленые росточки,
Разбухнут почки, ветки приспустив,
И первые, нелепые листочки,
Дурманят душу, как аперитив.
(росточки-листочки - очень по-детски звучит, первые две строки - банальны, я бы их заменила, "ветки приспустив" - сомнительный образ и неинтересный. 3 и 4 строки - хорошо! Хотя... было будущее время (разбухнут, прорежутся) и вдруг - настоящее -дурманят. Должно быть описание картинки по всему стихотворению в одном глагольном времени.
Я упиваюсь красотой весенней,
От запахов кружится голова.
Как мало в жизни сладостных мгновений,
Как много тайн в весне и шельмовства.
"шельмовства" было бы находкой, если бы к смыслу этого слова подводили предыдущие строки. А так - случайное слово. И две последних строки (одно предложение!) идут отдельно друг от друга, без логической связки, что тоже не очень, учитывая, что концовка - самое главное в любом стихотворении -здесь ожидается вывод, главная мысль, обобщение и продолжение тех образов, которые использовались выше.
Вот как-то так! Не сердитесь за придирки - они по максимуму!!!
С уважением!
Алкора 09.04.2012 13:42 Заявить о нарушении
На счет диска солнца. У меня здесь ассоциация на безмерное количество солнечных зайчиков, которые пестрым покрывалом накрывают город, вот и сеть из них описал как пелена. Почему теплый диск? Да потому, что когда весной греешься на солнышке, его лучики даже нос щекочут, я не говорю о том тепле, которое умывает с головы до ног.
На счет оборотов, тут согласен, еще учиться и учиться.
А так, в целом, очень признателен и благодарен.
С уважением, АлРэд
Александр Рэдфорт 10.04.2012 09:13 Заявить о нарушении
Простите, что не так! Успехов!
Алкора 10.04.2012 11:10 Заявить о нарушении
Но очень Вам признателен, и надеюсь, не расстроил Вас.
С уважением, АлРэд
Александр Рэдфорт 11.04.2012 00:17 Заявить о нарушении
Спасибо, Вам за то, что помогаете. Это много стоит, я это очень ценю и уважаю Вас.
С теплом, АлРэд
Александр Рэдфорт 11.04.2012 13:21 Заявить о нарушении