Безымянная Жизнь

Время. Не люблю это слово. Ведь время никогда не играет мне на руку: когда я хочу, чтобы оно остановилось на каком-то моменте, дабы насладиться – оно течет сквозь пальцы как вода, а когда  же хочу приблизить не скорый момент - идет мучительно слабо, будто издеваясь надо мной, двигая секундную стрелку на часах раз в десять ударов сердца. Так же было и тогда.
  Сложно вспомнить все подробности, но некоторые моменты будут жить в виде абстракций, что вырисовывает воображение, когда смотришь на до боли родное знакомое место, вещь. Снова вижу. Вижу тебя. Я не знаю что со мной, мой разум пытается добить меня или же я сам иду к этому, неуверенно делая шаги в неизвестность. Не попробовав, я не узнаю, что могло бы быть. Люблю эти слова. В них был смысл всей моей жизни.
  Несколько лет назад…  Жил, не смотря вперед, не оглядываясь назад и не смотря по сторонам. Знал, что когда-нибудь все изменится, все придет само и об этом не нужно думать – просто плыть по течению. До той ночи. Это был август, мне тогда было, кажется, девятнадцать и я, как обычно, совершал ночные прогулки по спящему городу. Немного приевшейся предыстории:
   Днем делать было нечего, я не учился, не работал, жил же я на пособие по инвалидности, что выбил, практически не выбивая себе конечности. В общем , дни я проводил в интернете и на балконе, рисуя и болтая с собственным котом, который был единственным моим слушателем и, в какой-то мере, другом. По ночам я либо выбирался на крышу, либо просто шел гулять. С детства не люблю взгляды на себе, а ночью попасться кому-нибудь на глаза выходит куда реже. А ночь была особенной. Та самая ночь, когда я стал делить свою жизнь на "до" и "после".
  Я уже собирался домой, изрядно замерзнув, когда встретил тебя. Помнишь, ты еще подумала, что я  маньяк-извращенец, выслеживающий девушек по ночам? Знаю, сколько раз уже вспоминал об этом, но это всегда вызывает у меня смех. Пусть и не сейчас. Мы ведь даже и не заговорили бы, если б я не бросил ту бутылку мимо урны. Не ожидал, что это вызовет чью-нибудь реакцию. Порой задумываюсь, какая глупость может связать две души навечно. Но до сих пор интересно, что ты во мне увидела? Почему ты решила продолжить разговор со мной, даже не смотря на то, что я поначалу я был холоден? А ведь это всё моё стеснение и отсутствие опыта общения с противоположным полом.
  А помнишь как через несколько месяцев встреч, мы открылись друг другу? Конечно помнишь, ведь с этого момента все изменилось. Не попробовав, мы не узнаем, как могло бы быть, верно? И мы узнали. Узнали, насколько могут быть счастливы два человека, искренне любящих друг друга. Я часто думал о нас как двух, наполовину наполненных стаканах с коктейлями. В каждой – ингредиент, без которого другой не будет вкусен. Так и мы, добавив частичку себя в наши жизни, стали лучше и счастливее. Да, из меня хреновый романтик, знаю. И не нужно мне об этом снова напоминать, эта насмешка перестала быть обидной с пятидесятого раза! О, а сможешь сказать, сколько дней мы вместе? Да, я тоже могу. Каждый из них был особенен по-своему. Я знаю, как ты сейчас улыбаешься. А мне не идет улыбка, помнишь? Знаю, помнишь, потому что когда мы вместе, она не сходит с моего лица. Но не сейчас. Сейчас я плачу. Но почему, ведь мы скоро увидимся? Очень скоро, возможно, раньше, чем ты это прочтешь.
  Трудно дышать. Сейчас лишь больно от осознания того факта, как несправедливы вселенские законы. Я люблю тебя. И знаю, ты не сказала о болезни сразу, потому что любила меня не меньше, а может, даже больше. Все произошло слишком быстро. Я видел, что что-то не так, но почему же я не смог догадаться, черт подери?! Я верил, что ты послана мне богом, но какой бог может допустить такое?! Может ангелам свойственно возвращаться назад, на небо? Снова они. Слезы. Я жил лишь тобой. А теперь, смотря на тебя, будто бы мирно спящую, я не могу сдержать их. Хочется верить, что ты проснешься. Что когда-нибудь снова откроешь глаза и умиляюще улыбнешься, сказав “Я люблю тебя”, как ты делала это с первыми лучами солнца, лежа у меня на плече. Не знаю, зачем пишу это, но я положу это рядом с тобой, перед тем, как они закроют крышку. Не собираюсь возвращаться в пустую квартиру, где все напоминает о нас, это невозможно. Я люблю тебя. И с этой мыслью я отправлюсь к тебе. До встречи, любимая. Спи спокойно. Ведь проснёмся мы вместе, как сотни раз до этого.