Не замечая звёзд и солнца,
Я жил на страшных скоростях.
Зачем же у её оконца
Сегодня я замедлил шаг?
Зачем о ней, о синеокой,
Я наяву увидел сон?
Зачем, как в юности далёкой,
Себе внушил, что я влюблён?
Ах, всё так грустно и прекрасно!
А удивительней всего
То, что под звёздами напрасно
Не происходит ничего.
Кругом сплошная суматоха.
Не от неё ль туман в глазах?
Но то, что всё не так уж плохо
Я разглядел, замедлив шаг.
Замедлив шаг, я в вечность мира
Поверил вновь: да – красота
Его спасёт! И, значит, лира
Ей верно служит неспроста.
Замедлив шаг
© Copyright: Юрий Асмолов, 2012
Свидетельство о публикации №112030902805
Свидетельство о публикации №112030902805
Рецензии
«Не замечая звёзд и солнца,
Я жил на страшных скоростях.
Зачем же у её оконца
Сегодня Я замедлил шаг?
Зачем о ней, о синеокой,
Я наяву увидел сон?
Зачем, как в юности далёкой,
Себе внушил, что Я влюблён?»
Явный перебор с местоимениями, на слух это «яканье» испортило эти две строфы.
Рекомендую:
«Сегодня замедляю шаг?»
«Себе внушаю, что влюблён?»
Ах, всё так грустно и прекрасно!
А удивительней всего
«Ах», «А» - лучше поменять на
«Как это грустно и прекрасно,
всё ж удивительней всего». Или «но» - это уже на ваш вкус, но ниже будет ещё одно «но».
Кругом сплошная суматоха.
Не от неё ль туман в глазах?
Слишком много вопросов для одного стиха, Юрий. И это заковыристое «не от неё ль т…».
Давайте заменим на:
«И оттого туман в глазах».
«Но то, что всё не так уж плохо
Я разглядел, замедлив шаг». – заглядывать в чужие окна не прилично – это во-первых. Я, конечно, понимаю, что голая баба – это всегда неплохо, но для данного стиха и не особо хорошо. Он же не шутливый. И потому смею рекомендовать заменить эти строчки на более философские.
Например,
«Но в то, что всё не так уж плохо
поверил я, замедлив шаг».
Я видел, вы прочли два мои стишка. Как они вам? Был бы рад услышать ваше мнение.
Всего-всего! Удачи!
Ваш
Юрий Классик 31.07.2012 15:16 • Заявить о нарушении
Я жил на страшных скоростях.
Зачем же у её оконца
Сегодня Я замедлил шаг?
Зачем о ней, о синеокой,
Я наяву увидел сон?
Зачем, как в юности далёкой,
Себе внушил, что Я влюблён?»
Явный перебор с местоимениями, на слух это «яканье» испортило эти две строфы.
Рекомендую:
«Сегодня замедляю шаг?»
«Себе внушаю, что влюблён?»
Ах, всё так грустно и прекрасно!
А удивительней всего
«Ах», «А» - лучше поменять на
«Как это грустно и прекрасно,
всё ж удивительней всего». Или «но» - это уже на ваш вкус, но ниже будет ещё одно «но».
Кругом сплошная суматоха.
Не от неё ль туман в глазах?
Слишком много вопросов для одного стиха, Юрий. И это заковыристое «не от неё ль т…».
Давайте заменим на:
«И оттого туман в глазах».
«Но то, что всё не так уж плохо
Я разглядел, замедлив шаг». – заглядывать в чужие окна не прилично – это во-первых. Я, конечно, понимаю, что голая баба – это всегда неплохо, но для данного стиха и не особо хорошо. Он же не шутливый. И потому смею рекомендовать заменить эти строчки на более философские.
Например,
«Но в то, что всё не так уж плохо
поверил я, замедлив шаг».
Я видел, вы прочли два мои стишка. Как они вам? Был бы рад услышать ваше мнение.
Всего-всего! Удачи!
Ваш
Юрий Классик 31.07.2012 15:16 • Заявить о нарушении
Здравствуйте! Во-первых, конечно, нельзя не порадоваться вашей "зубастости" (...щука, чтоб карась не дремал...). И подробность разбора, и спокойный тон - всё мне по душе: только так можно быть услышанным. Я услышал вас и даже, наверное, что-то почерпну... Но в основном я следую словам Горького: "Слушай, но не слушайся!"... А читаю я (на стихи. ру)в самом деле (в отличие от книг) немного. (Разболелись глаза). Но, когда всё наладится, обязательно прочту и "отчитаюсь"...
До свидания
Юрий Асмолов 31.07.2012 18:05 Заявить о нарушении
До свидания
Юрий Асмолов 31.07.2012 18:05 Заявить о нарушении
На это произведение написаны 4 рецензии, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.