Декларация о намерениях

-Я ничего не боюсь!
-А я?
-А ты боишься даже имя любимой назвать.
-Почему?
-Да боишься, что будут биться в конвульсиях те, кто ее укусит.

-Вот, учись жизни у этого дяденьки!
-Тоже мне мастер! Трижды женатый! Смехота. Даже личное счастье выстроил только с третьей попытки.
-А ты тоже в разводе.
-Ха, я-то в разводе, а мой бывший нет. От благодати и ножом не отрежешь. Ты тоже тут мыслями живешь, как и прочие, что мне голову морочили. Никто не может оторваться от родниковой воды и вернуться к копытцу, чтобы напиться. Это живительная влага. Трудно без блага, когда хоть раз отведал, что такое благодать, век воли не видать.

-Почему тебя не восхищает «Гражданин поэт»?
-Потому что от Коровиных и Быковых у нас житья уже нет.

-Ну, так нельзя. Хорошо пристроился. Пьешь на свои, а ешь за мой счет.

-Ну, ты довела мужика, он уже в подъезде твою курочку есть украдкой.

-Что ешь?
-Окрошку прокислую.
-И это правильно. Не выбрасывать же.

-Можно у тебя взять фамильный помидор?
-Нет. Сама съем.
-Он же мерзлый. Как ты его есть будешь?
-А это уже другой вопрос и ответ на него тебе знать необязательно.

-Ты зачем съел мой обед?
-Я думал это остатки! Тут же мало было.
-Остатки я тебе буду у мойки в миску складывать. А на столе то, что предназначено мне. А в большем количестве мне и не полагается в данном режиме жизни это мой рацион.

-Что ты над ним издеваешься?
-А разрабатываю новую методику избавления от наркотической зависимости.
-Да уж, Ройзман отдыхает!

-Где мне спать?
-Негде!
-Ничего себе! Стоит на пару лет отлучиться, так уже и койко-места не найдешь!

-Вот 2-м туре надо усилить культурную программу. Выйти на новый уровень релаксации.
-Надо предложить твоим поучаствовать.
-Я предложу и даже предположу, что они могут ответить.
-???
-Что они готовы агитировать хоть за Ельцина, лишь бы на хлеб дали заработать.

-Что ты ему за информацию выложила?
-Это декларация о намерениях, пусть ознакомится.

-Я тя люблю!
-Так объяви об этом по радио, мне нужен пиар.
-А ты мне что?
-Я приду к власти, тебе пенсию по дарованию назначу да и вообще всем выдающимся людям эпохи. Я была б счастлива, если мне платили хоть крохи. А то 15 лет бесплатно пашу на государство, высший срок. Столько же на мужа-пахана отпахапа. И тут, понимаешь ли. Хотя тут и спасибо не дадут. Не нужна ни царю-батюшке, ни церкви-матушке.
-Так они о тебе ничего не знают.
-А узнали бы, так уже … канонизировали или канализировали.

-Ну что едим?
-Или едем?

-Держи меня, соломинку, держи меня!

-Да уж, взгляд потухший – дух протухший!

-Что вы улыбаетесь?
-Да вам не угодишь! Хмурый – плохо, улыбчивый – тоже. Статус обязывает быть жизнерадостным.

-А меня некто назвал радостью всей его жизни.
-Кто?
-А какой-то то ли ананимус то ли ананистус, уже не помню.

-Дай Бог ему всего, всего, всего!
-Да ему тебя одной будет достаточно.
-Ну, тогда, дай Бог ему Бога!

-Ты только полюбуйся на этого мужичка! Как тебе мой прикид на нем?
-Круто. Но более печально видеть этот прикид на полу подъезда.

-Не искушай! Видишь, я пощусь!
-А что ты там принес?
-Не пили свое жало! Это постное. Ты все равно не постишься.
-Да лучше языком поститься и духом раскрепоститься, чем чревом да быть им же и озабоченным…Иди на тренировку.
-Не могу, я объелся!
-Хорошенький пост.

-Гляди-ка, от нашего мальчика любимая убежала. Ничего ее не удержало.
-А он и не пытался. Видимо, думал, что она «пилит жало» на его имущество.

-Аннушка уже разлила масло готовьтесь…

-Ой, ты зачем воду перекрыла? Тут потоп образовался. Иди, помогай.
-Вау, тут гололед.
-Не фига себе полет!
-Да я даже банку с помидорами крылом задела. Вот что значит происки беспредела! Но я уже в этом месте страдала от кипятка той же банки, когда поймала лет 7 назад негатив фразы про Асоль. Так некто заявил, что надо есть, пить и одеваться, а не на берегу Асолью оставаться. А Асоли для счастья достаточно и супа из фасоли. Но теперь ситуация изменилась – у нее уже свои корабли, причем, космические. Вот и спутник нужен соответствующий, то есть космонавт.

-Я предательства не люблю.
-А кто тебя предавал?
-«Боль – это тоже измена, душу мою не неволь…»
-Я подарил тебе бремя.
-Значит, так хочет любовь.

-Что за фигня! Как ни зайду, у нее закладка на этой странице. Ты чё тормозишь?
-Не, у нее движение налицо. Этот статусом выше. Так что, продолжай охоту, тигрица.
-Дуряки! Я царица. Мне лев нужен мужем.

-Твой эмоциональный уровень 98%, ты можешь начать любое новое дело.
-Ой, что-то я этого не ощущаю, хоть бы то, что на мази, закончить.

-Ты не выполнил команду!
-Фас?
-Не, на абордаж.
-Шанс повторный дашь?

-«Игры не стало царь горы»…
-А как же президентские выборы?

-Он тебя любит!
-Да кто там любит? Вон даже с праздником не поздравил!
-Так это мужской праздник!
-А разве я у него не числюсь в защитниках Отечества? Уже медали выплавить пора и награждать героев Апокалипсиса.

-Я умею взглядом предметы передвигать.
-А я нет. Не то уже свой батутный комплекс на прежнее место переставила. Но зато я умею управлять коллективным разумом. А это куда ценнее.

-С кем ты там разговариваешь?
-А фик их знает! У меня все женихи астральные. Они в зеркалах не отражаются и, к сожалению, не преображаются даже ФАВОРСКИМ светом.

-Мне нужно то и это.
-Я привезу, тебе незачем возвращаться.
-Да, я вижу, что с первопрестольной мне пора распрощаться!

-Что ты делаешь?
-Гимнастику.
-Понятно. По-видимому, тебе уже и жилье не требуется, на бесплатное можно отправлять. Будешь там медперсонал забавлять.

-«Кондуктор не спешит, кондуктор понимает…»
-Что с девочками ты простишься навсегда…

-Ты меня совсем забыла.
-Я на войне.
-С кем?
-С дураками

-Вечно у тебя какие-то хитриги.

-Ты на него сердита.
-Конечно. Даже Жираноскому готов театр за собственные деньги построить, а мне и концерта не организовал.

-Тебе везет, можешь за мелким его фирменные вещи донашивать. Сама себе такие вряд ли купишь.
-Естественно. Только у него и на б/у свои планы, распродажу объявил. А на крайняк сказал, детям оставит.
-Вот что значит, продвинутая молодежь.