Детство без отца. Диалог с Паладом

Сан-Торас:
Вижу Палад, чта мы всегда
с Вами заканчиваем дурокоВаляние
страдетельной темой.
Вам не приходилось в децком после бисёжа плакать?
Сан-Торас


Палад:
После бисёжа засыпал сладко, Санто))
А чтоб на будущее был настороже и в состоянии эйфории (что в стране, пережившей "головокружение от успехов" было клинически-актуально), Ма урезонивала мой шал народной приметой: "кто много смеется, - будет вскорости горько плакать". С тем, первобытный страшок закрепился рефлексно в мозжечке, и поначалу, этого было вполне достаточно для самокупирования приступов неуёмной весёлости (о которых я Вам поищу ссылку еще и укажу тут). Много позже пришло понимание, что на' людях избыточно радоваться нехорошо - вероятностно, всегда рядом и смотрит кто-то, у кого свежо горе, а тут "Петрушка" такой - некстати ускоморошенный.
Но жизнерадостность нет-нет, да и проткнёт шилкой серую будню: сколь раз ловлю себя (особенно повесне, когда дефицит витаминов и запахи разомлевшей под первым ядреным солнышком земли провоцируют лёгкий сумбур в башке) на том, что шагаю городом с предурацкой улыбкой или, того хуже, мурлыкающим какуюта въевшуюся песенку))
Палад 

Санто:
Прочитав ваш дневник  об отце, ответ оставить негде, поэтому оставляю здесь,
знаете, что думаю?
Не, о литературе сейчас речь!

 Вы знаете мою формулу:
«Любовь ребенка к матери – заслуга природы, любовь ребенка к отцу заслуга отца».
То, что я скажу сейчас о своем отце, не для того, чтобы наслоить на ваш рассказ свой, ни для того, чтобы открыть что-то о себе.
Но для того, чтобы понять, как такое, может быть? И почему?

Папа был дирижер композитор, погиб, когда мне не было полутора лет.
Мое отношение не связано с его образом.
Детство без отца. И вот, что страшно.
(можно сделать тест, провести соц-опрос, «что означает детство без отца»?)
Могу состояние положить на карту, что ни один пункт ответов не совпадет с тем, что я сейчас скажу.

Мне приходилось учиться во многих школах, видеть немало разных семей, бывать в разных домах. Случались крепкие дружбы, обсуждалось с детьми, то, что происходило их семьях.
Диапазон и динамика такова: за 10 лет у меня сменилось – 8-мь общеобразовательных школ, что говорит о разных коллективах, разных знакомствах.
Плюс спортивные школы (почти все виды спорта, какие были доступны), и несколько музыкальных школ, и каждое лето - три месяца пионерлагеря – широкий круг людей, семей, детей и их родителей.
Характер у меня был открытый, дружбы велись в запой: с доверием, откровениями, как у всех активных, развитых детей.

Об отцах.

Теперь о главном - никогда, ни при каких обстоятельствах, ни разу за все детство мне не пришлось пожалеть о том, что у меня нет отца.
Никогда ни в детстве, ни в юности мне, ни разу не пришло в голову что, отсутствие в семье отца это потеря.

Видя другие семьи, их нормальные взаимоотношения, вот, что мне приходило в голову: отсутствие отца - это преимущество.
Всякий раз, всякий! Когда мне приходилось бывать в гостях у своих одноклассников, мы вместе играли, все было хорошо, пока не появлялся, чей-нибудь папа и нас, детей, тотчас гнали.
- Пришел с работы папа, пора убираться!
Не обязательно этот папа был драчуном, пьяницей или дебоширом, просто с его глаз следовало исчезнуть!
Ведь домой он приходил отдыхать, а дети - помеха для всего, что ищет расслабления.
Почти в любой семье сохранялся, определённый уют, и свобода пока в доме не появлялся их папа.
От друзей и просто знакомых ребят часто приходилось слышать:
Ой, скоро папа придет, пора сматываться!
Или: привет! Папаши дома нет, заваливай!
- Чей-то папа пил.

Мои мысли: как хорошо, что у меня этого нет!
Кто-то, нашкодив, боялся папы, кто-то, получив двойку, был бит папой.
Чья - то мама ссорилась с папой, были скандалы.
Чей-то папа гулял, уходил, приходил. (ребенок стыдился, страдал)
Чей-то папа бил, маму и во мне рычал волчонок:
Если б это случилось в моей жизни, какой выход? - сжечь дом, город, себя, его…
Чей-то папа не выносил чью-то бабушку (теща), а она хорошая.
Другой папа был военный и крыл свой дом матом.
Третий папа…

В общем, бесконечный список, в каждом пункте которого одна мысль - папа это бедствие.

Заиграешься с кем-то в доме, чья-то мама улыбнется, накормит, а то и стоит в дверях, чувствую - любуется нами: - играйте дети!
А то вдруг зайдет, чужая, озабоченная и скажет:
Сейчас папа придет! - Ну-ка быстро собирайтесь и марш отсюда!
Бывало, что и выскользнуть не успеешь, а он заходит, этот чей-то папа, Неповоротливо снимает обувь в тесной прихожей, и ноги воняют нестерпимо и думаешь ужасный, как хорошо, что у меня нет этого.
Помню, как чьи-то мамы, разговаривали о наших школьных делах, вникали в них.
Но никогда ничей папа, ни сказал мне, за все мое детство, ни одного живого слова, ни чем не угостил, ни чем не поинтересовался, даже просто не погладил по голове.

Можете подумать, что у меня был страх перед родителями, боязнь пап?
Нет, не было комплексов, скорее папы моих товарищей боялись побеспокоить себя об мою природную живость.

Чьи-то папы.

В присутствии чьего-то папы, если нас не прогоняли, то все равно жизни не было. Чувствовалось, что он терпит (это были лучшие папы, способные терпеть нас) через отношение к нам, как к помехам. Как к чему-то, что мельтешит на экране, когда ты смотришь футбол.
Две страшные вещи моих детских и юношеских ощущений, в которых отсвечивалась жизнь вокруг:
Первое - чувство бОльшей свободы без папы.
Второе и главное чувство - жизнь более безопасна без папы.
Потому что от пап, в целом исходила, какая-то угрюмая беда, с перегаром, тревогой и равнодушием.
Это мои искренние и истинные впечатления, вынесенные из обычного окружения моего детства.
Мне, конечно, не приходилось связывать их с моим родным папой.
У меня не было о нем ни малейших воспоминаний.
При упоминании о нем у мамы вздрагивали губы, она любила его, он погиб.
Но это другая история.

Наверно, он был прекрасным мой папа, писал музыку, любил…
Все мои чувства не к нему, не о нём, это просто отражение жизни.
Безотчетное, отражение, отсвет.
Не говорю, что отцы плохие, у каждого свои примеры, но в детстве у меня не было возможности анализировать, понимать, любить умом за, то и это, ценить.
У меня просто были незамутненные, нужными понятиями чувства, рефлексия если хотите.
Это впечатления не наученные, как надо относиться, что ценить, как ценить и, за что.
Это просто реакции на окружающую жизнь.
И самое... мгмм.. странное то, что с возрастом, переоценки этих ценностей не произошли.
Сама картина, конечно, изменилась. Теперь, я понимаю иначе, чем тогда и могу оценить, и знаю хороших пап, глазами их взрослых детей, но в общем,
это сути не меняет. То, что папа хороший понимаешь с каким-то усилием, с объяснениями.
И примеры других ситуаций, они, конечно, есть, но на стандартную картину не влияют.

Если мое взрослое отношение к отцам, проскальзывало в общении, то в ответ мне приводились, довольно банальные примеры, в которых выпирали два факта:
Первое – видно, что хочется противоречить. Чесотка спора и бытовые,  пересказы своих детств.(которые интересны только рассказчику)
Второе - желание выделиться, а вот у меня!… и все приукрасить, и как-то беспомощно прихвастнуть, замыленной чужими внушениями, памятью.


Поэт Шаламов говорил, что на Калыму приезжали за мужьями женщины, но никогда за женами мужья.
Ахматова говорила, что плохо стала относиться к мужчинам, потому что в очередях в тюрьмы стояли, чтобы сделать передачу, одни женщины.
Чуковская думала, это оттого, что сидят больше мужчин.
Но Гинзбург (мать Аксёнова) в «Крутом маршруте» писала о том, сколько женщин сидели, и как.
Будучи человеком взрослым, могу понять и чувствую себя вполне нормально с другими родителями, но стоит взглянуть на них через чувство ребенка, их ребенка и снова мг ммм...
 
Принципы наоборот.

Рассказываю Вам об этом, только для того, чтобы подумать об этом.
Вам предстоит быть отцом. И это не спонтанный ход жизни, к нему надо умом готовиться, умом в первую очередь, потом уж все материальное.
Родители часто руководствуются такими принципом: я так рос и он пусть знает! Или меня лупили и я!
У меня другой принцип: сделать моим детям, в каждом моменте их детства,
лучше того, что выпало мне.
И если у меня было, что-то неладно, то не допустить, чтоб с ними происходило так же. Для этого нужны всего две вещи:

Первое – любить их нужны, превыше своих удобств.

Второе – не загаживать свой мозг общими понятиями, живо чувствовать, то, что чувствует ребенок, исходить из его особенностей, его ощущений, а не общих правил на этот счет.

Результат равнозначен вкладу.

Вырастив своих детей и отражаясь теперь в них, и в их любящем отношении 
могу твердо сказать: мы получаем то, что воспитали.
Эти выводы уже не на уровне рефлексий, но на уровне опыта.
Проанализировав самые мощные несовпадения в теме: "путь наших детей и наши пожелания", вижу – все,то что мы получаем, есть результат наших вкладов -
осмысленных или непроизвольных.
Многие получили не то, что думали, мечтали или воображали.

Но, ты не можешь дать, того, что не имеешь сам!
Поэтому - приобретай смолоду, копи, чтобы было чем делиться, и что отдавать.
Сан-Торас 


Палад:

Приветствую Вас, мой добрый Санта!
Конечно же я хочу увидеть концепции отцовства, традиционно свойственные иным странам Вашими глазами - мудрыми и цепкими!

Отца вспоминаю с теплом, с огромной виной недосказанности между нами, моего недовнимания ко нему.
Мне ли, береженому и холёному вмеру доступного родителями, осуждать великого, прошедшего дантовы круги Ада, чтобы родить меня и на ноги поставить - согласитесь со мной, Санта?))
Палад


Санто:

Палад, это счастье, когда мои детские восприятия пап получают отпор - чем грандиозней отпор - тем больше счастье.
Мое эссе – «детство без папы» необыкновенно тем переворотом, что его автору  противовес в радость, а согласие в горечь.
Милый, милый папа, жаль, что всего этого мы не можем понимать в детстве, а можем только рефлексировать, не осознавая  причинно следственных связей.
Наше с Вами восприятие отцов - разделяет эпоха.
Я пишу глазами ребенка того времени – Вы - взрослого.
И каждый, в своем отрезке жизни и судьбы честен – это главное.
Сан-Торас


Палад:

Писал и думал, воты ударилсо я в мемуары..
Ан, нет - востребован Вашим пониманием, соощущением.
Благодарю Вас!
Палад