Бюллетень 3 Мое новое стихотворение - 4

Бюллетень 3 Мое новое стихотворение - 4
АЛЕНА БОГДАНОВА
********************

№1. «Венерин башмачок и Адонис»
Сразу же не понравилась строчка «луч солнца спустился на белой поляне». На мой взгляд, грамотнее было бы сказать «спустился на поляну». Следующие две строчки смутили
абсолютно:
«Играла роса под туманом сквозь ветер,
 мелодию лета под ветром в тумане.»
Вот он смысл написанного автором:
«роса играла мелодию лета под туманом сквозь ветер и под ветер в тумане».
Мне кажется совершенно лишним толочь воду в ступе. Далее -
«Проснулось на небе звезда золотая,
 спустилась на ели, под музыкой рос.»
В слове «проснулась», вероятно, опечатка. «Спуститься под музыкой» не нравится.
Наверняка, под музыку, не иначе. В двух следующих строках вновь используется глагол «спустилась». В восьми строчках он задействован трижды – это уже явный перебор.
Предлог «средь», также вмонтированный в текст дважды, и наречие «столь», смотрящееся как затычка между словами, очевидно не украшают данное творение. В целом,
текст непродуманный и неаккуратный. За всеми красивостями (лучами, туманами и рассветами) я не увидела никакого смысла. Со знаками препинания просто беда.
Автор не скупился и понаставил запятых там, где нужно и не нужно.
Оценка – 4 балла.


 №2. «Когда птицы»
Текст показался каким-то тавтологическим. При всём моём богатом воображении, я не могу представить каким образом небо может укрыться росой
(это невозможно хотя бы по причине разного объёма) и как при падении оно же (небо) может укрыться землёй? Это же катастрофа!
Оценка – 4 балла.


№ 3. «Монолог Данаи»
Первая же строчка вызывает череду вопросов, ответы на которые я так и не нашла в контексте всего стихотворения: под каким-таким золотом спадает дождь и о каком-таком
дожде идёт речь, если далее упоминается спальня? Второй катрен начинается сомнительными строчками:
«Я окружу тебя ночью и днём,
 бедной любовью под дьяволом тьмы»
Во-первых, зачем там нужна запятая? Во-вторых, возможно ли окружить кого-то любовью под чем-то? Далее автор упоминает об отце и о боли, промелькнувшей сквозь лучи.
Не вижу никакой связи. Боль обычно живёт внутри человека, потому не ясно, какое к этому отношение имеют лучи. Кстати, об отце далее не сказано ни слова.
Я так и поняла, к чему автор заговорил об этом.
Технически стих исполнен небрежно: рифмы очень плохие, периодически сбоит ритм.
Оценка – 4 балла.


 №4. "Этой осенью я..."
Очень эмоционально. По себе знаю, что стихи порою помогают справиться с душевной болью. Из замечаний:
1. Понятно, что фразой «душе пополам» автор хотел сказать «душе безразлично или всё равно», но лично я заменила бы эту строчку на что-то более литературное,
а не сленговое.
2. Фразелогизм «сука-любовь» уже стал поднадоевшим штампом, потому в таком ярком тексте хотелось бы видеть что-то более оригинальное.
Оценка – 7 баллов.


№5. «Заумные слова»
Спасибо автору за совет. В принципе – никаких замечаний нет. Полусерьёзное-полушуточное стихотворение без претензий на гениальность.
Оценка – 6 баллов.


№ 6. "Антитанатотерапия".
Достаточно позитивно и довольно зажигательно. Из замечаний:
1. Желания всё-таки загадывают, а не гадают.
2. Кое-где «выпрыгивают» дактилические рифмы, что нарушает заданный в начале стихотворный метр.
3. Междометие «ну-ка» пишется через дефис.
4. В конце второй строфы местоимение «мои» лучше заменить на слово с ударением на первую гласную.
Оценка – 7 баллов.


№ 7 «Эх, жизнь собачья».
Первые же две строчки несказанно удивили меня. Никогда не видела скулящего шута да ещё с лапами. По-моему, автор нашёл весьма неудачные сравнительные образы для собаки. Не ясно, как лапы могут мелькать под бой часов. Здесь явно «часы» от лукавого, точнее – в угоду рифме, не иначе.
«На сердце мука, в глазах тоска,
 забился в угол, стучит в висках» - в этих двух строчках нарушен синтаксис. Если предположить, что фраза «забился в угол» имеет отношение к собаке, то следующую
фразу «стучит в висках» можно истолковать по-всякому – то ли у пса что-то стучит в висках, то ли сам пёс у кого-то стучит в висках.
Вообще, для меня осталось загадкой – что же такое со своим питомцем делают хозяева, что ему так всё осточертело?
Оценка – 5 баллов.


 №8. «Где лето?»
 Стихотворение очень понравилось. Не без шероховатостей, но, безусловно, поэтичное.
Надеюсь, что мои замечания помогут автору отшлифовать его. Итак:
1. В первом катрене был задан размер 8-9-8-9. Желательно сохранять его на протяжении всего текста. Заключительная же строфа написана иначе – 9-8-9-8.
Рискну предложить вариант навскидку:
Твердят с упорством мудреца
Года, промчавшиеся мимо:
«Всё – от начала до конца –
В моей судьбе непоправимо.»
Таким образом, восстанавливается нарушенный ритмический рисунок и автор избегает не очень удачного, на мой взгляд, сравнения лет с говорящим птичьим косяком.
2. Во втором катрене немного карикатурным смотрится глагол «прыгай». Тем паче, что можно было бы поточнее подобрать рифму к слову «книге».
3. «Ветреность» пишется с одной «н».
Оценка – 8 баллов.


№ 9. «Ноябрьский иней»
Все четыре строчки второй строфы показались абсолютно абсурдными.
Оценка – 5 баллов.


№ 10. «Февральский снег»
Строчки «подтаивает март снега» и «ребёнком рассмеялось нам» очень неблагозвучные. Финал
смазан основательно.
Оценка – 6 баллов.


 №11. «Свадебный генерал»
 «парочки егозят
 в музыке попурри.» - более правильным было бы сказать «под музыку». «Рублём дарИт» - ужас! Совершенно не поняла последние две строчки. В какой-такой блеск,

а ещё «песком» спускается невеста?
Оценка – 4 балла.


 №12. "Холодная гостья"
 «Зима пришла» - заверяет читателей автор, но тут же противоречит себе фразой «она всё ближе». Если уж пришла, то куда ещё ближе?! «Сломанные кости снежинок» -
это кошмар. В четвёртом катрене «намело» читается как «нАмело». Лучше найти слово с ударением на первый слог. Оценка – 6 баллов.


№ 13. «Молодайка в калошках»
Лёгкое и ровное стихотворение, без каких-либо поэтических находок, но вполне симпатичное. Мне понравилось. Неплохие рифмы, ясная мысль и довольно чистая
авторская речь мне импонируют. Я бы посоветовала в первом катрене (в конце второй строки) поставить двоеточие. Таким образом, следующие строчки раскрывают
суть мечтаний литературного героя.
 Оценка – 9 баллов.


 №14. «Зимнее»
Строчку « И снеговик грозится всем метлой» предлагаю автору заменить на «и снеговик грозит своей метлой». Таким образом, мы «убиваем» сразу двух зайцев:
лишаемся ужика «всем» и сомнительного глагола «грозится». В предпоследней строке желательно найти вместо «радужный» прилагательное с ударением на последний слог.
Оценка – 6 баллов.


№ 15. «SNOW BRIDGE.»
Не поняла вторую строку – то ли «кутаемся смехом», то ли «кутаемся с мехом». В любом случае, оба варианта бессмысленны. «Переводим россыпи в холмы» - россыпи
чего и в какие холмы переводят литературные герои данного стихотворения?
Оценка – 5 баллов


 №16. «Махито»
Правильное название напитка - «мохито», а не «махито». Финал показался смазанным и не очень логичным. Можно предположить, что автор хотел сказать, что он не желает
делиться секретом приготовления мохито, но сказал невнятное «не делюсь секретом из мохито». Кстати, чем отличается апрельский мохито от, допустим, январского?
Оценка – 6 баллов.


№ 17. «Озарение.»
Первая строфа – 12-11-10-9
Вторая строфа - 10-11-12-11
Третья – 10-9-10-9
Четвёртая - 10-11-10-9
С правописанием тоже далеко не всё гладко – знаки препинания расставлены от души, прилагательное «неисправимая» почему-то написано раздельно, а не слитно.
«Жёлто-дымная лгунья» поразила не меньше куста заманихи, бессмысленно вмонтированного в текст.
Хочется посоветовать автору – на цитрин надейся, а сам не плошай.
Оценка – 4 балла.


 №18. «Критику»
Апплодирую смелости автора предъявить такой несуразный текст критику. Если тени тонут безо всякого движения, то какие-такие сомнения они могут нарисовать?
 Не ясно, к чему имеет отношение фраза «исказят простые строчки» - то ли к критику, то ли к теням, которые «тонут в наважденье». Совершенно не понятно, о ком или
о чём идёт речь в строке «лишь в ночи опять растаешь» - опять же - то ли критик растает в ночи, то ли литературный герой, то ли одна из неутонувших теней.
Оценка – 4 балла.


№ 19. «Вечер»
Опечатка в слове « стройных». Рифмы «поют-плывут» и «шумит-глядит» оставляют желать лучшего (я уже молчу о том, что они глагольные). В начале текста «смотрит»
в воду закат, в финале – вечер в даль. На мой взгляд, не мешает хотя бы немного разнообразить метафоры. В целом, простенькое пейзажное стихотворение.
Оценка – 6 баллов.


№ 20. «Длинная неделя»
Да, присниться может всё, что угодно. Интересно, как внешне выглядели во сне автора дни недели? Технически стихотворение выполнено вполне достойно – рифмы, к примеру,
хороши (не считая «дела – никуда») Со смыслом чуть хуже. Не ясно – почему понедельник белый, а не розовый, к примеру; каким образом можно «изнемогать в телефон» и
«стараться кувырком»? Больше всего смутили две свечи, прячущие ботинки. Фантазия фантазией, но не стоит всё же забывать о таких вещах, как логика.
 Оценка – 6 баллов.


 №21. «Только в сердце тебя не будет»
Первый катрен – 9-9-8-9
Второй – 9-9-9-9
Третий – 9-9-10-10
Четвёртый – 9-9-9-11
Пятый – 10-9-9-9
Совет автору – если имеете большое желание писать, то осваивайте технику версификации. В интернете полно информации, почитайте хотя бы «Учебник по стихосложению»
на нашем любимом сайте. Как только освоите основные правила стихосложения, думаю начнут появляться стихи, а пока, увы.
Оценка – 5 баллов.


№ 22. «Случайная встреча»
Финал неожиданный. Признаюсь, я оторопела. Это о впечатлении, теперь о замечаниях. Царапнула взгляд инверсия «в изящных ресниц изгибе». Мне кажется, что есть смысл
поработать над этим. Обязательно найдётся что-то более лучшее. В последнем и предпоследнем катренах в четвёртых строчках потеряно по одному слогу. Это ощущается
при чтении.
Оценка – 7 баллов.


№ 23. «Талант двойного зренья»
Первый и последний катрены явно технически проигрывают всем остальным строфам, что, естественно, при желании автора вполне поправимо.
Оценка – 6 баллов.


 №24. «Поэтический салат»
Понравилось – премиленькое, ироничное стихотворение. Подкачала лишь техническая сторона. Мой совет по улучшению текста: убираем в последней строфе слова «потом» и
«ура» и заменяем прилагательное «поэтическим» на более короткий эпитет, точнее – он должен состоять ровно из трёх слогов. Вот и всё. Читаем и слышим, что ритмический
рисунок восстановлен.
Оценка – 7 баллов.


 №25. «Следы... Следы...»
«Созревший апельсин на языке
 Вкус оставляет ароматный, сладкий» - прочитав эти строчки, почему-то сразу представила апельсин, лежащий на языке и потихонечку зреющий. Не очень симпатичная
картинка. По-моему не стоит вводить читателей в заблуждение такими рискованными фразами. Мне кажется, что всё-таки более уместным здесь было бы написать
«апельсиновый сок». Неоправданным считаю дважды упомянутое «не наследив» , тем более, что фраза «не наследив, оставить след» выглядит слишком противоречивой.
Ну как можно оставить следы, не наследив? В целом, неплохое стихотворение, не смотря на пафосность.
Оценка – 7 баллов.


№ 26. "Она уедет..."
На мой взгляд, довольно простенькое стихотворение, какие, наверняка, каждый из нас десятками писал в юном возрасте. К технической стороне, в общем-то, замечаний нет,
 разве что предлог «на» в первой строке попадает в икт.
Оценка – 6 баллов.


 №27. «Девичник»
Заключительные две строки совершенно не склеены друг с другом смыслом, к тому же они выбиваются из размера, заданного в самом начале стихотворения - 11-10-11-10.
Финальный катрен – 11-10-13-12.
Оценка – 6 баллов.


 №28. «Женская доля»
Написано, конечно, душевно, не смотря на феминистское заявление «мужья – псы, шакалы и коты». Но, как я всегда говорю, одной души мало для того, чтобы творение
 стало стихотворением. Поэзия – это не только попытка выразить себя и свои мысли, это грамотная, изящная речь, метафоры, аллегории, афористичность и многое другое.
 Оценка – 4 балла.


 №29. «Журавлик»
Рифму «осень-просинь» только ленивый не использовал. Подивилась авторской ловкости – в восьми строчках умудрился отправить журавлей туда- сюда-обратно.
Оценка – 5 баллов.


 №30.»Вокзал закрыт»
В принципе, стихотворение показалось интересным. Импонирует желание автора копнуть поглубже. Из замечаний - в заключительной строке выскочила одна лишняя стопа,
то бишь – два лишних слога. Уберите «так и» и всё встанет на свои места. Желательно избегать таких неблагозвучных словосочетаний как «без даты билет» .
 В 7-ой строке «зачем-то», в 9-ой - «все», в 10-ой - «так», в 12-ой - «там», в 14-ой - «просто» - явные ужики, от которых нужно обязательно избавляться.
Не очень нравится упрощённый вариант существительного «искание».
Оценка – 7 баллов.


№ 31."Мой друг"
Не смотря на попытку автора «поговорить» о нравственности, стих не понравился. Текст выглядит затянутым и потому скучноватым. Совет автору – старайтесь
быть лаконичным. Для подобного сюжета Вам вполне бы хватило шестнадцати, максимум – двадцати строк. Фраза «господня стрелочника шутки» - это не поэзия. Если бы Вы
сказали «гОспода-стрелочника шутки» тогда бы никаких претензий к Вам не было.
Оценка – 5 баллов.


 №32.***
«Ничего на свете не осталось,
 Только я и мир передо мной.» - я и мир – это очень много, потому сказать, что ничего не осталось – нелепо. В третьем катрене первые две строчки и вторые две

желательно склеить одним смыслом, иначе несуразица получается.
Оценка – 6 баллов.


 №33. «Закон притяженья»
Лёгкое, ясное, тёплое, музыкальное стихо. Не скажу, что сильно впечатлило, но приятные эмоции оставило. В конце первой строфы местоимение «нам» считаю ужиком.
И ещё - я бы расставила другие знаки препинания в некоторых местах. Примерно так:
«Ну и что, что зима,
 Если рядом любимые лица,
 Если ёлка в огнях
 И рябина стучится в стекло?!»
 «Ну и что, что зима,
 И метель за околицей злится?!»
 «Ну и что, что зима?!
 Нас согреет закон притяженья…»
Оценка – 8 баллов.


 №34. «Холода - кругОм. И ходят крУгом.»
Совершенно не ясно какие-такие зажимы нужно снять литературному герою, чтобы пуститься в бег , и какое отношение имеет фраза «в рыбьем глазе вышибло слезу»
к фонарям и перекрёстку, о которых автор рассказывает во втором катрене?
Оценка – 6 баллов.



 №35.»Дворянин»
Не очень логичным кажется заявление кота: «Хочу во двор», если он и без того там живёт.
Оценка – 6 баллов.


 №36. «Мы пьём любовь...»
Первый катрен – 12-10-12-10 (рифмы мужские)
Второй – 11-8-11-10 (рифмы: женская-мужская-женская-мужская)
Третий – 10-9-10-9 (рифмы: мужская-женская-мужская-женская)
Четвёртый - 11-10-11-10 (рифмы: женская-мужская-женская-мужская)
Пятый – 9-8-11-10 (рифмы: женская-мужская-женская-мужская)
Судя по структуре строф, автор понятия не имеет о том, что такое стихосложение. С синтаксисом и грамматикой тоже не всё в порядке. Знаки препинания расставлены
от души – там, где надо и не надо.
Оценка – 4 балла.


 №37. «Февральское море. Хайфа»
Очень смутили словосочетания «брыкливое море», «обнажённая вода», «придурок природы» и «искренне солю фразу». Эти выражения к поэзии не имеют никакого отношения.
Техническая сторона тоже «хромает» - к примеру, во второй строчке оба предлога попадают в икты.
Оценка – 4 балла.


 №38."Только скрипка тихонько играла..."
Структуру строф распознать невозможно. Рифмы наибеднейшие, кое-где их и вовсе нет. Стихами данный текст, к сожалению, назвать невозможно.
Оценка – 4 балла.


 №39. «Зимотворение про снег.»
 «Крошится небо хлебом» - откуда на небе хлеб? Если же это метафора, то автору следовало более конкретно сказать о том, что он имеет в виду. Финал так и вовсе
обескуражил – какой смысл считать «крошки» снега, да ещё писать об этом стихи?
Оценка – 4 балла.


 №40. «Иронично-оптимистическое»
Не стихи, а сплошное восклицание. Не многовато ли знаков? Из множества советов, которые автор даёт читателям, я не увидела ни одного оригинального.
Недостаточно зарифмовать всем известные поговорки и высказывания, нужно ещё попытаться внести что-то своё. Касаемо исполнения:
1. Рифмы заезженные.
2. Текст напичкан всевозможными «ужиками» типа «мол», «так», «всем», «все».
3. В пятой строке в слове «почём» ударение смещается на первый слог.
4. «слепЫ» - так не говорят, правильно «слЕпы».
 Оценка – 5 баллов.