Исповедь

У меня двадцать четвертая зима. Седьмой день декабря. Так странно, согласно календарю должны быть холода, а у нас дождь который день льет, как из ведра.
Я больше не хочу искать рифмы к слову «одна».
Седьмое декабря – именины Катерины. Может быть, когда-нибудь и с меня будут писать картины. Позировать буду в студиях красиво обставленных с огромным налетом пыли в незаметных местах оставленным. Непременно в синем платье, волосы длинные, уложенные ярко-рыжей гладью. Мысленно окунаться в объятья своего художника, как по сценарию фильма "Титаник". С таким же трепетом в грудной клетке, забыв при этом все библейские запреты. Мой художник будет ловить кайф от того, что пишет девочку-праздник. Эти картины будут уходить с молотка в Париже, Амстердаме, Москве и даже в Череповце.
Хотя вряд ли известность будет такой огромной, я ведь не умею улыбаться скромно.
Именно сегодня в день моего ангела хранителя я пишу картину своей души. Исповедь перед самой собой. В поисках своего личного спасителя.
Я подхожу к зеркалу и произношу: "Кэт, родная, давай поговорим? Все чему тебя жизнь не научила повторим". Я никогда не любила беседы с психологом. Ты им всю душу наизнанку, ищешь ту причину своих поступков, выводишь себя за какие-то, тебе одной известные, рамки. Они ничего тебе не говоря, про себя, делают выводы. А ты ищешь вновь мастера, который починит твои задне-передние приводы. Бесит. Я могу свой жизненный опыт в унциях взвесить. Жизнь меня ничему не учит. Тут два варианта, либо я дура, либо будет учитель более лучший.
Седьмой день декабря идеальная дата для исповеди, она мне с пятого октября как воздух нужна. Исповедь не перед мамой, не перед братом и даже не перед Богом.
Хотя сегодня я уже стояла перед церковным порогом.
Я мечтаю оказаться там, где крестик на красной нитке мне одели. Где ангелы мне впервые молитвы пели. Далеко. Одна тысяча пятьсот километров. В моих планах оказаться там летом. Именно там мне легко молиться о своем, заветном. Там я смогу все выплакать, что годами накоплено, о том, что в сердце раскаленным прутом выжжено, о том чего не знает даже мама, я очень много от нее скрывала. Только там я смогу раскрыть свою сущность, которая не всегда, как некоторым кажется, радостная. За некоторые поступки я проклинаю себя ту, до ужаса гадостную. Только вот силы воли никогда не хватит признаться.
Мне очень сдыдно за свои мысли. Клоки зависти, как яблоки сорта антоновки, в моей душонке повисли.
Я гоню их от себя прочь, длинной палкой бью по всем местам уязвленным. Бочка мыслей зависти кажется мне бездонной.  Из ночи в ночь я гоню их прочь.
Легче намного сочувстовать чужому горю. Легче найти слова для поддрежки. В бедах мы всего лишь пешки на шахматной доске жизни. Но плечо дружеское никогда не будет лишним. Плечо на которое я не раз опиралась, но даже через слезы смеялась, улыбалась, и твердила, что все будет хорошо. За темной занавеской начнется другое, счастливое кино. Представляете таким поведением вызывала восхищение.  Мной восхищались!!! Той Кэт, которая по ночам палкой гонит мысли зависти.
Мысли за которые ей ужасно стыдно, самой от себя противно. Вот видите уже строчек пятьдесят я пишу далеко не позитивно.
Кэт, ты хотя бы в этом молодец, что можешь себе признаться, а не улыбкой в который раз прикрываться. Девочка-праздник это конечно  прекрасно, но не стоит в очередной раз окружающих обманывать напрасно. И не стоит себя мучить, как будто про тебя говорят при каждом удобном случае.
В большинстве этих случаев ты на хрен никому не нужна. Поболтала, веселую историю рассказала и вновь одна. Нет, ты реально дура, к слову "одна" еще одну рифму нашла. Хотя бы в этом этом бреду ты свои обещания сдерживай. В стакане oldfashion только чай с сахаром размешивай.
Уговор дороже денег... не ты ли это всем своим подругам твердила, с кем-то даже воспитательные беседы, основываясь на педагогическом опыте проводила. Так и следуй теперь правилам тобою же придуманным, пусть не до мелочей продуманным. Запомни, нарушать свои правила - это просто обманывать саму себя. А врать не хорошо - мама же учила тебя.
Порадоваться даже за самого близкого друга намного сложнее. Тут очень важно быть как никогда честнее.
Очень много историй дружеских заканчивалось, только потому что палка оказалось слишком хрупокой, а хозяйка ее на удивление глупой. Ты вспомни, сколько ты делилась болью с людьми, которые готовы за тебя платить кровью... Вспомнила? Молодец! А ты эти ужасные мысли себе в сознание пускаешь.
Отражение в зеркале исчезает, сказав на прощание:"Поступай, как знаешь."
Господи, может я что-то не то творю? Я так устала искать ошибку свою.
Я очень хочу оказаться в том не близком краю, где церковь, звон колокольчиков по утру, бабушка, память и благодать. Я хочу научиться давать, а не брать.
Я пройду к лету эту ненавистую тысячу километров, выучив наизусть все тексты Васи незаметно, я смогу рассказать о своем, о самом заветном.
Там, в далеком краю, я может быть светлую частицу своей души сберегу.