Я не знаю ни где ты, ни что ты, ни как.
Ходят слухи, что ты, мол, пошла по рукам,
Этим слухам я склонен вполне доверять,
Ибо ****ь, она, в общем, и в Африке *****.
Мне неведомо, где ты, и, к счастью, вполне
Наплевать мне на это. Пусть хоть на Луне.
Интерес я к тебе потерял с того дня,
Как себе доказал, что я лучше тебя.
Я себе доказал - тут и сказке конец.
Ты, вестимо, всё принца на белом коне
Ожидаешь, красив чтоб и чтоб кошелёк,
И немного за тридцать, и в постели как бог,
Но запросы твои, безусловно, смешны,
И мне жаль тех, с кем ты будешь в роли жены.
Впрочем, жалость к чему? Ведь для этих ребят
Ситуация будет в духе "сам виноват".
Если нам посчастливиться встретиться впредь,
Я навряд ли в глаза тебе буду смотреть.
Я не скрою ни зла, ни презрения, но
Ведь не скроешь и ты - так здесь заведено.
Я в лицо тебе брошу, постыдно грубя:
"Я умею счастливым быть и без тебя!"
И я знаю заранее - ты скажешь сквозь смех,
Ты ответишь мне тихо: "Всегда ведь умел".
Всегда умел
© Copyright: Максим Демах, 2012
Свидетельство о публикации №112021800926
Свидетельство о публикации №112021800926
Рецензии
обещанная рецензия:
"Я не знаю ни где ты, ни что ты, ни как.
Ходят слухи, что ты, мол, пошла по рукам,
Этим слухам я склонен вполне доверять,
Ибо ****ь, она, в общем, и в Африке *****."
- здесь почти что всё чисто, если не искать косяков намеренно. Если искать - то лишнее "в общем", вставленное ради ритма.
Строфа сразу настраивает на определённую волну, как я уже писал в паблике. У меня, например, сразу в голове всплыли строчки:
"А одну, что тебя, говорят, ждала,
не найти нигде, ибо всем дала."
далее:
"Мне неведомо, где ты, и, к счастью, вполне
Наплевать мне на это. Пусть хоть на Луне.
Интерес я к тебе потерял с того дня,
Как себе доказал, что я лучше тебя."
- вполне наплевать - странная лексическая конструкция. "Вполне" с точки зрения русского языка не может быть привязано к глаголу.
- радует ненавязчивая внутренняя рифма (авторифма?) "где ты - это"
- строфа кишмя кишит местоимениями, что не есть хорошо.
- "дня-тебя" - откровенно халтурная рифма.
Если автор и лирический герой - одно лицо, то я не верю в то, что ему "наплевать". О том, на что наплевать, стихов обычно не пишут.
"Я себе доказал - тут и сказке конец.
Ты, вестимо, всё принца на белом коне
Ожидаешь, красив чтоб и чтоб кошелёк,
И немного за тридцать, и в постели как бог,"
- ну вот ритм и начал ломаться.
- "кошелёк-бог", опять-таки слабая рифма.
Лично мне уточнение возраста ожидаемого принца кажется ненужным.
"Но запросы твои, безусловно, смешны,
И мне жаль тех, с кем ты будешь в роли жены.
Впрочем, жалость к чему? Ведь для этих ребят
Ситуация будет в духе "сам виноват"."
- "тех" смущает. Ибо не факт, несмотря на то, что "пошла по рукам". Конечно, в этом контексте возможность того, что мужей будет много (дай Ваал, чтоб не одновременно) наличествует, но выдвигать это суждение априори - перебор.
- "ситуация в духе "сам виноват" - немножко корявая конструкция. Мне так кажется.
"Если нам посчастливиться встретиться впредь,
Я навряд ли в глаза тебе буду смотреть.
Я не скрою ни зла, ни презрения, но
Ведь не скроешь и ты - так здесь заведено."
- ну вот мы и убедились, что л.г. не наплевать на адресатку. "посчастливится встретиться". Если это задумка - ок, если пропущенное противоречие - предлагаю заменить на что-нибудь более нейтральное и похуистичное, например "если мы вдруг когда-нибудь встретимся впредь."
- у меня есть устойчивый стереотип о том, что в глаза стараются не смотреть тогда, когда испытывают стыд. А презрение и гнев мне в глаза смотреть никогда не мешали.
- "здесь - это где? Совсем-совсем здесь или немножко там? В Африке? На Луне?
"Я в лицо тебе брошу, постыдно грубя:
"Я умею счастливым быть и без тебя!"
И я знаю заранее - ты скажешь сквозь смех,
Ты ответишь мне тихо: "Всегда ведь умел"."
- ритм окончательно охуел. Рифмы тоже совершенно неинтересные и бедные. Впечатление, будто дописывали стихо второпях, чтоб уже его закончить и заняться какими-то более интересными делами.
- "ты скажешь сквозь смех, ты ответишь мне тихо"- во-первых, двойное "ты" - гадость. Во-вторых, "ты ответишь мне тихо" вызывает ассоциации не со смехом, а совсем наоборот, с грустью.
- концовка смазана, ощущение незаконченности.
В общем и целом - черновой вариант стихотворения, которе можно довести до ума. Тогда оно засверкает. К этому есть все предпосылки: интересная конфликтная ситуация, боль потери, скрываемая за бравадой об умении быть счастливым, сильное, жёсткое начало.
Примерно так.
Александр Адверсус 18.02.2012 08:15 • Заявить о нарушении
"Я не знаю ни где ты, ни что ты, ни как.
Ходят слухи, что ты, мол, пошла по рукам,
Этим слухам я склонен вполне доверять,
Ибо ****ь, она, в общем, и в Африке *****."
- здесь почти что всё чисто, если не искать косяков намеренно. Если искать - то лишнее "в общем", вставленное ради ритма.
Строфа сразу настраивает на определённую волну, как я уже писал в паблике. У меня, например, сразу в голове всплыли строчки:
"А одну, что тебя, говорят, ждала,
не найти нигде, ибо всем дала."
далее:
"Мне неведомо, где ты, и, к счастью, вполне
Наплевать мне на это. Пусть хоть на Луне.
Интерес я к тебе потерял с того дня,
Как себе доказал, что я лучше тебя."
- вполне наплевать - странная лексическая конструкция. "Вполне" с точки зрения русского языка не может быть привязано к глаголу.
- радует ненавязчивая внутренняя рифма (авторифма?) "где ты - это"
- строфа кишмя кишит местоимениями, что не есть хорошо.
- "дня-тебя" - откровенно халтурная рифма.
Если автор и лирический герой - одно лицо, то я не верю в то, что ему "наплевать". О том, на что наплевать, стихов обычно не пишут.
"Я себе доказал - тут и сказке конец.
Ты, вестимо, всё принца на белом коне
Ожидаешь, красив чтоб и чтоб кошелёк,
И немного за тридцать, и в постели как бог,"
- ну вот ритм и начал ломаться.
- "кошелёк-бог", опять-таки слабая рифма.
Лично мне уточнение возраста ожидаемого принца кажется ненужным.
"Но запросы твои, безусловно, смешны,
И мне жаль тех, с кем ты будешь в роли жены.
Впрочем, жалость к чему? Ведь для этих ребят
Ситуация будет в духе "сам виноват"."
- "тех" смущает. Ибо не факт, несмотря на то, что "пошла по рукам". Конечно, в этом контексте возможность того, что мужей будет много (дай Ваал, чтоб не одновременно) наличествует, но выдвигать это суждение априори - перебор.
- "ситуация в духе "сам виноват" - немножко корявая конструкция. Мне так кажется.
"Если нам посчастливиться встретиться впредь,
Я навряд ли в глаза тебе буду смотреть.
Я не скрою ни зла, ни презрения, но
Ведь не скроешь и ты - так здесь заведено."
- ну вот мы и убедились, что л.г. не наплевать на адресатку. "посчастливится встретиться". Если это задумка - ок, если пропущенное противоречие - предлагаю заменить на что-нибудь более нейтральное и похуистичное, например "если мы вдруг когда-нибудь встретимся впредь."
- у меня есть устойчивый стереотип о том, что в глаза стараются не смотреть тогда, когда испытывают стыд. А презрение и гнев мне в глаза смотреть никогда не мешали.
- "здесь - это где? Совсем-совсем здесь или немножко там? В Африке? На Луне?
"Я в лицо тебе брошу, постыдно грубя:
"Я умею счастливым быть и без тебя!"
И я знаю заранее - ты скажешь сквозь смех,
Ты ответишь мне тихо: "Всегда ведь умел"."
- ритм окончательно охуел. Рифмы тоже совершенно неинтересные и бедные. Впечатление, будто дописывали стихо второпях, чтоб уже его закончить и заняться какими-то более интересными делами.
- "ты скажешь сквозь смех, ты ответишь мне тихо"- во-первых, двойное "ты" - гадость. Во-вторых, "ты ответишь мне тихо" вызывает ассоциации не со смехом, а совсем наоборот, с грустью.
- концовка смазана, ощущение незаконченности.
В общем и целом - черновой вариант стихотворения, которе можно довести до ума. Тогда оно засверкает. К этому есть все предпосылки: интересная конфликтная ситуация, боль потери, скрываемая за бравадой об умении быть счастливым, сильное, жёсткое начало.
Примерно так.
Александр Адверсус 18.02.2012 08:15 • Заявить о нарушении