Три встречи. Три дня. CV

Кусочек сладкого октября, три встречи три дня. Так хотелось бросить в городе N якоря, но не кому было шептать: "Твоя".
Как удивительна и непредсказуема жизнь. Есть люди встречи, с которыми ждешь упорно и долго. Вышиваешь мечты золотой иголкой. Эти мысли дают возможность испытывать эмоции, дают возможность жить. В результате все можно в простой пример для учеников начальной школы сложить. Все встречи происходят стремительно,  в какие-то три дня. Я очень быстро потеряла свою бдительность, хотя настроена была очень решительно. Три встречи, три дня. Все ровно, но  относительно довольно.
Кому-то удается уделить полтора часа, имея возможность лишь пристально смотреть в его глаза и понимать, что вашему совместному будущему не забронирована взлетная полоса.
Кому-то ночь, вдох - выдох, игристое полусладкое и трезвость прочь.
Кому-то огромное количество воспоминаний, он не простит мне моих опозданий, никогда уже не оценит моих стараний.
Какие бы чувства не принесли эти встречи, какие грустные эмоции не легли мне на плечи, это были три сладких дня. Три дня сладкого октября.
Снова столица, снова: "Пожалуйста, выходите". Я же твердила себе, что уже никогда. Ну хоть на этот раз меня пощадите. А с неба хотела пролиться вода. Для него всего полтора часа впереди меня ждали другие города.
Москва. Серое пасмурное темное утро. Запах поездов обжигал все мое нутро. Этот запах связан только с радостью, непонятным предчувствием какой-то сладости.  На улице была практически ночь. И вдруг он со своим невообразимым потоком нежности, ласки. Мир внезапно приобрел цветные краски, уже давно были сняты перед друг другом всякие маски. Но как же поздно, как уже все равно. И поговорить то вроде уже не о чем. Людей вокруг было много, а мне казалось что мы вдвоем. В городе где жизнь не останавливается ни на секунду, где никто кажется ночами не спит, мгновениями горло болит - столько всего хочется сказать, но уже слишком поздно, теперь все серьезно и практически ничего невозможно. Спокойный взгляд глаза в глаза, а в душе хочется печь блины ему по выходным, гладить рубашки и рожать от него детей. Нам уже не вернуть путей, которые нас сводили, не встретить тех учителей, которые нас жизни учили. Мы знаем друг друга практически вечность и все это время реальность относится к нам бесчеловечно.  Хороший мой, мы упустили это "своё" время... И ничего уже не изменится. Просто нужно принять то, что у нас с тобой осталось и молча нести это бремя...
Мысли, что можно умереть от радости. На этот раз он встречает меня в золоте. Отпускает чувство опасности, которое сопровождало меня уже целых три дня. Только после слов проводницы: "Подъезжаем к городу N. Вам скоро выходить", я понимаю, что я в безопасности, что я теперь уже не одна, не в холоде. Да! Я в любимом городе!
Переполняло все. Слезы радости, эмоции от того, что я снова там, что рядом близкие и любимые, что исполняются мечты так трепетно сердцем хранимые. Мои глаза как всегда счастливые. Желание танцевать, пить шампанское, говорить что-нибудь испанское, обниматься со всеми подряд, ловить каждый обращенный на меня взгляд. Любимый город, осенью ты особенно красив! Приезжать сюда регулярно у меня свой, особенный мотив.
В ушах Леша чётко читает о своих китайских грехах. У меня какой-то непонятный страх.
Я тебя совершенно не знала. Стихи твои через раз, с трудом понимала, судьбу твою тайно благословляла, в руках твоих раствориться желала. Оказалось, такого как ты искала. Конечно, было страшно, очень. На улице была зачем-то осень. Разум вел с сердцем непонятный диалог, первый убеждал второго, что она его просто хочет. Второе, сердце, глупое в ответ что-то не членораздельное лопочет. Я шла к совершенно, в принципе, незнакомому человеку. Первый раз входила в эту реку. Думала, что даже общаться с тобой будет сложно. Слова при разговоре всегда подбирала осторожно.
Бояться глупо, еще раз убедилась в этом. Планировала летом увидеть избранного поэта. Но в жизни появились изменения резкие. Причины не приезжать были веские. Кто-то с особой, до мелочей точностью, в нашей жизненной книге, которую  временами мы оба читали с бодростью,  написал полужирной прописью, что встретимся, Большой Брат, мы с тобой одиннадцатой осенью.
Когда-то мною в твой адрес было произнесено сочетание "мужчина моей мечты". В реальности так и оказалось. Надо было вовремя сжечь все ненужные мосты. Но твое жизненное обстоятельство и одно твое личное качество растворили в сознании это словесное сочетание. У меня было всего лишь желание, я понимала, что впереди расставание, радовало, что не надо было искать себе никакого оправдания.
С моей колокольни стихи, деление тобой болью.
Я очень хорошо справилась с заданной ролью, дала своим чувствам и мыслям волю, совсем неограниченно болтала с тобою.
Казалось, что даже Брайн Адамс знал в какие моменты брать самые высокие ноты. Тональность мы определяли сами, старались не касаться друг друга сердцами. Никаких рамок и консерватизма, проявление взаимного эгоизма. Игристое-полусладкое, как не молчи я оставила о себе воспоминание яркое. Каждый получил что хотел, ничего личного, сплетение обнаженных тел. У меня была и есть уверенность, что уже никогда.
Всегда и никогда - очень громкие слова. Неизвестно что будет завтра или через несколько минут. Может, оценив мою игру актерскую в этой пьесе провинциальной, меня позовут сниматься в Голливуд? Большой Брат, я, наверное, буду скучать, а это уже не гуд.
Мы заключаем почти пари, я твержу, что не останусь, и тебе еще раз не достанусь. Иллюзия цвета фуксии тает, а к себе единственный вопрос: "Родная, ничего не напоминает?"
Роль свою не сыграла я на все сто. И хотя на рассвете меня увез симпатичный водитель в  каком-то дорогом авто, все завершилось не как в сюжете современного кино. Не смотря что в подъездной тишине звучали звонко мои каблуки, в душе дохли светящееся мотыльки. Зачем те телефонные звонки??? Ты очень много болтаешь языком, чувствуешь свое особенное "Р" от которого девочки ссут кипятком. Я не оказалось исключением, повелась и на это в своем милом приключении. Улыбалась, а душу все сильнее зажимало в тиски. И тогда спускаясь по лестнице, я видела свое будущее и знала, что буду умирать от тоски. Ты зачем-то мне звонил, спрашивал как дела? Не причиняет ли мне кто-нибудь зла? Когда вернусь? Просил позвонить, как до дому доберусь.
Признаюсь, не ожидала, было приятно, и даже занятно, правда не совсем понятно - к чему это все? Смысл? Давай уж, объясни мне, как дурочке свою мысль.
Нет, прошу тебя ухмыляйся ничего не отвечая, просто думай всегда обо мне кончая.
Со мной останется наш рай воспоминаний, исполненных страстью желаний, не прозвучавших признаний и проклятых расстояний.
В моем любимом городе кругом бомбы. Идешь вроде по улицам, а кажется, что пропускаешь через себя катакомбы, сознание чертит черным маркером перманентным в глазах ромбы. Каждой бомбой нами когда-то оставленной, меня разрывало на части. Ты прав мы и раньше были разной масти. Я и сейчас через столько времени в твоей власти. Ты все решил за нас обоих, а я верила каждый метр до города N, что ты мне позволишь подняться с колен. Надеялась, что напротив тебя постою, в глаза цвета виски посмотрю, а сказать ничего не смогу. В нашем случае было сделано слишком много, ты относишься ко мне очень строго. Я всегда молю о твоем прощении перед Богом.
Видимо ты лучше меня знаешь как лучше, а как хуже. Я медленно иду домой, наступая на мутные лужи. Прошлое меня отпускает, сердце огромная рука воспоминаний сжимает, и каждая бомба на куски разрывает. Я в клочья. А третья встреча была, хотя и негде ставить многоточия. Встретились я и мое прошлое, очень даже не пошлое. Встретилась и в каждом шаге попрощалась, теперь нет того прошлого, которое я так берегла, и в которое так упорно возвращалась. Все осталось в городе N. Такой вот неравный обмен.
Три встречи. Три дня. Кусочек сладкого октября. Для тех, кто не очень понял, главной была встреча номер два.