Передёрнув затвор
Вскинул я автомат.
И стреляя в упор
С губ срывается мат.
Сердце часто стучит,
А в глазах лишь туман.
Бездыханно лежит
Предо мною душман.
Но не кончился бой,
Пули жутко свистят.
И вот рядом со мной
"Мои братья" лежат.
Вдруг вскипает в душе
Лавой огненной зло.
Жизнь прошла в мираже,
Но опять повезло.
Я живой, враг упал.
В его мутных глазах,
Когда он умирал,
Был панический страх.
Всё давно позади,
Но тот бой не забыть.
Сердце сжалось в груди.
Как хотелось всем жить!
Бой. Афган
© Copyright: Надежда Забараускас, 2012
Свидетельство о публикации №112021507988
Свидетельство о публикации №112021507988
Рецензии
Надежда Ивановна, без обид. Хорошо? Вопрос- почему не делаешь прогал между куплетами? И читалось бы легче, и замечания писать удобнее, купл. такой-то, строка такая-то. Замечания такие- "А в глазах ЛИШЬ туман". Если "Лишь туман, то как он мог воевать дальше, а если "КАК туман", то есть этот туман не очень густой, всё-таки что-то видно и он может быстро уйти из глаз, может он от стресса возник. Так что я бы написала- "А в глазах КАК туман". А вот другая фраза- "И вот рядом со мной мои братья лежат". Смысла маловато. Если братья по-оружию, то слово братья нужно взять в кавычки. Ну а братья по родству- это нереальность. Если один родной брат (возможно близнец) ещё мог попасть в Афганистан, то два или больше- это фантазия. Не лучше ли написать не "Мои братья...", а "Наши парни лежат". Галина Петровна.
Галина Сорокина 5 04.10.2012 20:47 • Заявить о нарушении
Галина Сорокина 5 04.10.2012 20:47 • Заявить о нарушении
Увужаемая Галина Петровна! Да, Вы правы, братья лучше взять в кавычки. А "лишь туман", так это от того, что от стресса сначала ничего не видишь...и как бы даже не понимаешь что происходит...лишь потом наступает осмсление происходящего...
Надежда Забараускас 05.10.2012 00:15 Заявить о нарушении
Надежда Забараускас 05.10.2012 00:15 Заявить о нарушении