Детские мечты

"Только воплощение в жизнь мечты детства может принести счастье"Зигмунд Фрейд.
На это высказывание отца современной психотерапии я сегодня наткнулся выбирая цитату для своей страницы в соцсети. Интересно о чем он мечтал в детстве? В его биографии прочитал, что он мечтал стать генералом или министром. Думаю, что его мечты вполне воплотились в жизни.Он стал профессором, что вполне соответствовало бы чину генерала в науке. Я вполне доверяю его словам потому что считаю, что только счастливый человек может дать рецепт счастья. Еще он сказал, что в жизни стоит делать две вещи - любить и работать. И этому я могу доверять вполне, потому что испытал это на себе. Но мечта детства... У меня есть работа. Не любимая, но она кормит меня и мою семью. Та работа, которой я вынужден заниматься потому что могу делать ее хорошо , делать так, как никто другой делать не может. Я - профессор в своей работе. Уже давно. И это для меня плохо. Я перестал расти профессионально. И я пока что не знаю чем бы еще я мог заняться. Как реализовать себя, что бы быть счастливым. И вот Фрейд со своей мечтой детства. О чем я мечтал? Даже страшно думать об этом потому что может оказаться что я и не мечтал совсем, или мечтал о том, что может оказаться смешным или ничтожным... Кому смешным? Кому ничтожным? Что, я так завишу от чужого мнения, что не доверяю себе в том, что оказывается для меня самым важным? Куда я иду, к чему стремлюсь? Столько вопросов. Семью я создал, детей родил, воспитываю. Но  ведь в детстве я об этом не мечтал. Потом мечтал, когда стал думать что могу всю жизнь прожить так никого и не встретив кто согласился бы создать со мной семью, такой страх тоже был. А сейчас думаю - что же принесет мне счастье? Да, есть такое понятие, как "семейное" счастье. И в этом я от счастья не далеко, и порой вполне его ощущаю. Но я о счастье "личном", это о том, которое мое личное , сокровенное. Так кем же я мечтал стать в детстве? Трудный вопрос... Нужно быть совсем честным с собой. Прежде всего я мечтал о том, что бы меня любили и мне доверяли и верили. Вот. По моему на этих мечтах я и застрял. А дальше я уже не мог мечтать полноценно и полновесно, так, что бы мечты давали силу для их воплощения в жизни, потому что того, что должен был, получив, проскочить на полном ходу в гонке жизни, я недополучил и застрял в какой то мере там, в детстве. И потом мучительно пытался решить детскую задачу не подходящую взрослому. И еще скрывать, что имею такую проблему.Но, как говориться, шило в мешке не утаишь. Конечно я преувеличиваю, но лишь отчасти, потому что если бы я был озабочен только этим, то остался бы на младенческом уровне и не был бы способен жить взрослой жизнью и решать взрослые задачи. Жизнь тем и хороша, что на месте не стоит и к старым проблемам методично подкидывает и новые, и либо ты живешь либо сдаешься. А сдаваться я не собирался никогда. Я замыкался в себе, пытаясь решать проблемы внутри, пытаясь выглядеть при этом успешным и независимым, но жизнь обгоняла меня каждый раз и я видел только ее следы, а самой жизни не видел. И еще мне было очень больно и тревожно. Это то, что приходило ко мне ночью перед сном. Боль и тревога. И ужас, охватывающий меня, заставляя цепенеть и покрываться холодным потом. И сейчас я пытаюсь избавиться от того, что во мне накопилось за десятилетия того, что и жизнью называть не хочется. Что бы я не начинал писать, я пишу об этой боли, об этом страхе и ужасе моего существования. О чем бы я не говорил, я возвращаюсь в детство , в страх и ужас. Сколько это будет продолжаться я не знаю, но знаю одно - я дойду до конца. Три года идет моя психотерапия. Два раза в неделю без двух-трех летних месяцев. Сколько же это? Больше 200 сеансов по 50 минут. Около 170 часов. Сейчас я уже могу написать об этом. Я вообще могу написать! Сесть и написать, то о чем хочу. Разве это не прогресс? Да и все остальное тоже. Можно много перечислять, но здоровых этим не впечатлить, для них и не может быть по другому, а таким же как я, думаю поможет. Таким как я... Если сказать, что я был наркоманом и алкоголиком, то это вряд ли кого то впечатлит. Я скажу так, что я есть и наркоман и алкоголик и еще не знаю кто, потому что диагноз мне никто не ставил и я предпочту уже себя в чем бы то ни было на чужой суд и оценку не отдавать. Я это я. Так вот, мне почти тридцать девять лет. Я работаю в области строительства. Ни алгоголя ни табака я не употребляю. Я живу настоящей жизнью, а это, по фрейду- воплощать в жизнь мечты детства, работать и любить! Я мечтаю, а значит детство еще не кончилось. Министром я конечно не стану, я и не мечтал никогда об этом, а то о чем все же мечтал сделаю. Кстати , мне повезло, родители мои живы и они меня любят, что они довольны мной и это дало мне возможность пережить , вернее закончить мои поиски утраченной уверенности в их любви. Но для этого мне пришлось научиться перестать в этой любви болезненно нуждаться. И еще много чему пришлось научиться. Но об этом после.