В ожидании...

Все ждешь и ждешь. Проходит время, а ты не перестаешь ждать.
Смешная.
Листаешь страницы. Пишешь письма. Звонишь иногда, чтобы послушать гудки в трубке. Бесконечно долго представляешь, что бы ты Ему сказала. И что бы Он ответил… Но, - гудки. Длинные. А иногда и короткие. Когда короткие, понимаешь, что просто не хочет говорить с тобой. Ни с кем-то, а именно с тобой. Тебя нет в Его мире.
Но уже не плачешь. Почти.
Красишь ногти красным. Не потому что хочется праздника или подходит к новому шарфу. Не потому даже, что надо накрасить ногти. А потому что хочется что-то изменить.
Смешная.
Красишь ногти и продолжаешь ждать. Считаешь дни-часы-минуты. Три часа прошло, а Он так и не ответил. Но ты упрямо ждешь. Диалог уже составлен. Ты бы возмущалась. Потом плакала. Потом просила за что-то прощение – всегда ведь есть за что. Потом Он сказал бы, что Ему пора. А ты бы выпросила еще минуту или три. И может вы бы проговорили полчаса. Но снова говорила бы ты. А Он, конечно, скупо мычал бы что-то в трубку, когда ты пятый раз задавала вопрос. Потом вы бы «закрыли» очередную неприятную Ему тему. Ты бы сказала: «Пока, дорогой», - а Он бы просто нажал «окончание вызова».
Ждешь. Время бежит быстро и мучительно медленно одновременно. Ты помнишь все Его улыбки-усмешки-ухмылки-морщинки. Все Его молчания, фразы, "ага", "да" и "нет". На твоих ладонях бесконечно живо ощущение его волос, ведь ты так любишь гладить его по голове. А на губах все еще теплится остаток Его поцелуя, возможно последнего. А ты не понимаешь, как же ты без Него? И почему Он без тебя может? Не справедливо.
Ждешь. Вот из этой чашки Он пил чай. Вот на этом месте сидел и смотрел на тебя. Вот в эту дверь вышел, и больше не заходил обратно... А ты даже и не сказала Ему тогда, как ты сильно любишь. И не обняла крепко-крепко (хотя поклялась делать это каждый раз, когда Он уходит, на тот случай, если вдруг не захочет вернуться). Не может же Он совсем пропасть из твоего мира. Нет, точно не может. Это не правильно.
Ждешь. Подкуриваешь очередную сигарету. Глотаешь едкий дым, смешанный с собственной горечью отчаяния и бессилия. И вспоминаешь-вспоминаешь-вспоминаешь... Запрещаешь себе помнить. Но все равно вспоминаешь. И обвиняешь себя в отсутствии силы воли и гордости. Да и плевать хотела бы на всякую гордость. Вспоминаешь до мельчайших подробностей, как будто боишься забыть. Вспоминаешь каждую мелочь, каждую ворсинку на свитере и каждое сказанное слово. Бережно так вспоминаешь. Хранишь как самую большую ценность. Потому что если не эта память, то что тогда тебе от Него останется? Правильно, ничего. И ты думаешь-думаешь-думаешь о Нем. И ждешь.
Потом отмахиваешься рукой так, как от надоевшей мухи. И идешь ставить чайник. А рука со спичкой вдруг замирает на полпути. Обжигаешься. Злишься. Стала рассеянной. Везде Он. Каждую минуту. В минуте шестьдесят секунд, - и все о Нем.
Ждешь-ждешь-ждешь. Стараешься забыть. Чем больше стараешься, тем больше вспоминаешь. Тебе мучительно необходим Он. Ты не можешь есть и спать. Ты забываешь о друзьях. Оставляешь включенным утюг и переходишь дорогу на красный. Ты становишься опасной для самой себя. А в один прекрасный день ты забудешь, что надо дышать. Просто, из-за рассеянности и из-за того, что весь твой мозг занял Он.
Это паранойя, дорогая.
Ты ждешь. И будешь, наверное, еще очень долго ждать. Но чудес не бывает. Да-да. Их не бывает совсем. Что глаза покраснели? Да, ты ждала Его всю жизнь. Именно вот такого: упрямого, независимого, с этими усмешками-ухмылками-морщинками, с божьими коровками вместо тараканов в голове. Тебе не нужен другой, вот ты и ждешь. А Его нет, и не будет. Ты о Нем много выдумала. Но твое уставшее от ожидания сознание не может вместить мысль, что Его для тебя нет…
И ты отчаиваешься. И снова подкуриваешь сигарету. Открываешь форточку. Мерзнешь на декабрьском морозе. Выдыхаешь густые клубы дыма. И ждешь... Ждешь, потому что одна миллионная процента вероятности другого исхода обязательно должна быть. Потому что во Вселенной обязательно должна существовать реальность, в которой все так, как хочешь ты. И потому что всегда теплится крохотная, робкая и отчаянная мысль: "А вдруг все-таки..."


09.12.2011